ребят, что случилось с чуваком на прикрелейтеде? расскажите как можно полную историю и если есть то тредшоты какие-нить или другие пруфы
Воздух в вену вколол
Примерная хуйня будет если слюни под кожу ввести. Заражение.
Руку перележал.
Сделал бочку
бамп
бамп
бамп. были ли еще такие случаи, когда кто-то сдох из-за двача? интересно же
Были.
Гугли дебил по кличке ОП, правда он жввой остался.
Спасибо. А можно еще подробней?
дебила знаю, но ваще он с апачана.
и кириллова тоже знаю
Еще один советы слушал.
жаль не умер.
жаль не умер.
Про палатку из целофана слышал?
Можно
Всегда проигрываю
Были те кто наоборот, не послушались дельных советов.
Один точно сдох.
Второй долго мучался с адскими болями, месяца так 2.
Послушал советы двача-проебал два пальца на ноге.
Сдох? И как же? Чо с ними?
Дэбил по кличке ОП!
Каждый раз как в первый
Кулстори будут?
Пользуясь случаем спрошу, этот хуй таки выпилился или нет?
[email protected]
Лучше бы ты долбоёб сдох и вообще все такие долбоёбы, как ты, сдохли и перестали постить говно на сосаче.
Мой пукан взрывается от смеха, как эта девятиэтахка, каждый раз когда смотрю эти новости
ОПу премию двача дать пожизненную, после того как выйдет
это фэйковый имейл, очевидно же
>[email protected]
>Лучше бы ты долбоёб сдох и вообще все такие долбоёбы, как ты, сдохли и перестали постить говно на сосаче.
и вообще, соси хуй, выблядок
Два чаю, пару лет его не видел.
Удваиваю
Что за пиздец?
Есть в новостях?
Почему он не смог оторвать ни один ноут - я как-то не обращал внимания, как они крепятся на витрине, если вообще крепятся.
Очень лень писать. Но стори занятные и поучительные.
Один инфекционную ангину лечил чаем с медиком и лимоном, вместо вызова скорой. А у него уже отек пошел и лимфоузлы увеличились вдвое. 100% труп, той же ночью. Даже если не подох, то будет оставшуюся жизнь лежать в постели и жрать югурты через трубочку на пенсию в 6к р.
А второй решил недельку подождать с бурситом. Шишка ведь просто хули, само пройдет. Ох как представляю ему заебато было.
Охуеть блядь и эти дебилы среди нас
Кенсингтонский замок. А ты думал, эта забавная двойная дырочка в ноуте - для брелка с пони?
КОМАНДА ГАЗЫ
поехали.....
Почему он какие-нибудь кусачки не заюзал? Или он их просто не взял?
Гугли kensington lock
Этот осел умудрился паспорт выполнить, а ты про кусачки говоришь
Самое интересное, нахуя он вообще паспорт брал с собой.
> Этот осел умудрился паспорт выронить
А зачем он его вообще с собой брал? У меня он дома в серванте лежит уже лет 8 наверное.
у меня один раз ночью один еблан разбил лобовуху в машине, когда мусора приехали, мы вместе обнаружили у меня в машине под стеклом ему кошелёк с документами и рядом с тачкой его телефон.
мимонепиздобол
касаемо по пика, чуваку на дваче посоветовали вколоть слюну, что бы подскочила температура. он косил толи от комиссии в военкоме или типо того.
Посоветовали же. Кто-то вроде написал, что, мол, могут остановить менты на улице, и лучше паспорт взять с собой, чтобы подозрений не вызвать. Если правильно все помню.
Скорее всего на случай, если по пути на дело менты приебутся. У меня например район так себе, по ночам всегда пара патрулей народ отлавливает, на предмет установления наличности.
его кошелёк
быстрофикс*
Именно так
Иногда просто поражаюсь манере говорить этих репортеров. Прифигели, блеать, законопатил. Какой профессионализм.
> Посоветовали же
Сосач на страже правопорядка.
Это какой-то местный говноканал, анон тогда писал, что этот хуй всегда так репортажи ведет. Так хоть рейтинги, видать, повыше.
Так это же тау. Новости от быдля для быдла.
А помните
ебать. и какие были пруфы его смерти?
ебать. и какие были пруфы его смерти?
> Сосач на страже долбоебизма.
А видно, когда он паспорт роняет?
Последняя попытка спасти Двач
До максимального сближения с Плутоном осталось менее 25 минут.
Поздно пить Боржоми.
Следить:
Twitter: https://twitter.com/NASAnewhorizons
NASA.GOV: http://www.nasa.gov/mission_pages/newhorizons/main/index.html
Обратный отсчет и общая информация:
http://seeplutonow.com/
http://pluto.jhuapl.edu/
Прямой эфир:
http://www.nasa.gov/multimedia/nasatv/
Информация о миссии :
https://en.wikipedia.org/wiki/New_Horizons
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%BD%D1%82%D1%8B
До максимального сближения с Плутоном осталось менее 25 минут.
Поздно пить Боржоми.
Следить:
Twitter: https://twitter.com/NASAnewhorizons
NASA.GOV: http://www.nasa.gov/mission_pages/newhorizons/main/index.html
Обратный отсчет и общая информация:
http://seeplutonow.com/
http://pluto.jhuapl.edu/
Прямой эфир:
http://www.nasa.gov/multimedia/nasatv/
Информация о миссии :
https://en.wikipedia.org/wiki/New_Horizons
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%BD%D1%82%D1%8B
Да, всегда, уже много лет.
Стыдоба ваще.
СССУКА
Фу, лох!
Когда выбегал вроде или забегал
А хуле. На всю доску ни единого упоминания о миссии длинной в 9 с ебаной половиной лет и тремя миллиардами киллометров!
Зато хохлы и Еотова на месте
по россии-24 потом покажут
Всем похуй.
Плутон блять, ПЛУТОН, вообще ахуеть. Похуй блять.
Эх, а когда-то на доскокартинках смотреть дуроскоп было лютым зашкваром.
Вспомним Саню из медача, который умер девственником в 30 от рака прямой кишки с метастазами в печень.
Когда-то поел рыбки в свой Сибири, словив апистархоз. Далеко идущие последствия оказались роковыми.
Алсо он только-только перед диагнозом "рак" (грубо говоря, хотя это не рак, а какая-то *ома) накопил на хату. Пришлось отдать сестре.
Ещё у нас был БАС-кун, который уже года полтора назад еле-еле писал. Это такая болезнь, когда ты становишься обездвиженным, но при этом соображаешь. Как Стив Хоукинг.
А слепого помните? Он ещё перед тем, как полностью ослепнуть, постил корабли.
Ещё у нас есть однорукий (инцидент с электричеством), но похуист. В остальном более-мнее здоров. Если не считать сильного ожога тела.
Когда-то поел рыбки в свой Сибири, словив апистархоз. Далеко идущие последствия оказались роковыми.
Алсо он только-только перед диагнозом "рак" (грубо говоря, хотя это не рак, а какая-то *ома) накопил на хату. Пришлось отдать сестре.
Ещё у нас был БАС-кун, который уже года полтора назад еле-еле писал. Это такая болезнь, когда ты становишься обездвиженным, но при этом соображаешь. Как Стив Хоукинг.
А слепого помните? Он ещё перед тем, как полностью ослепнуть, постил корабли.
Ещё у нас есть однорукий (инцидент с электричеством), но похуист. В остальном более-мнее здоров. Если не считать сильного ожога тела.
Нихуя тебе не покажут
Про хохлов и драмнбасс опять смотреть буш
42 секунда на вбмке
>А слепого помните? Он ещё перед тем, как полностью ослепнуть, постил корабли.
Этого помню.
Этого помню.
>реквестируют случаи, когда кто-то умер из-за двача
>вбрасывает саша-куна
Нахуй топай, чувырло злоебучее.
Помню в 2011м тред в медаче, там ОП-мужик, поел масляной рыбки, потом дристал постоянно
не пизди щегол, Некрасов ахуенный, смотрю тау каждый день протижении лет 3х. В основном из за него. Ну еще из за наркотов.
Пиздец. Я бы слюну даже в анус бы не стал засовывать.
Да ты и в мать бы свою не стал.
Раз стали долбоебов вспоминать, то напомню про Бильярд-куна.
Это не паспорт. А красная табличка. На полках еще такие стоят.
Пиздец ты че вспомнил
Пили стори, потому как не все в б живут.
Сам ты щегол. Мне уже за 30, и я этого дерьмя вдоволь насмотрелся, пока с родителями жил.
Такой то отборный поток говна для крестьян.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Но ведь он создал тред на апачане, а сосачемартышкам только дай повод примазаться.
Вспомнил, и тут же обосрался с "бильярд-куна"
>А слепого помните? Он ещё перед тем, как полностью ослепнуть, постил корабли.
Чёрт, жалко его. Не сохранилось пикч из того треда?
ВЫ ЕЩЕ ТОП10 ДЕБИЛОВ СОЗДАЙТЕ
Между прочим совет сам по себе разумный. Чикатило так съехал от поимки ещё лет на 15 - просто показал паспорт патрулю и задержать было не за что.
ты на 1 месте
Ну, Аноны, я тогда решился. Из-за тебя Анон. Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Анон, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Анон, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул
Главное что ты уже здесь.
Слепого жалко
Что за слепой? Стори?
1. В слюне ферменты.
2. В слюне полно бактерий.
Температура будет 100%.
Медик-куны, скажите, что с ним могло случиться?
Создавал тред месяц назад, под глазом какая-то ранка была. Посыпались предположения: рак дермы, рак хуермы, лишай, мешай. Сука. Послушался этих дебилов, пошёл к дерматологу. Он смеялся минут пятнадцать. Сука. Укус комара блеать. Ёбаный укус комара. После этого зарёкся спрашивать советов у двачеров. Ну его нахуй. На каком я месте?
)))
НАХУЙ ИДИТЕ
Слюна сама по себе содержит обеззараживающие вещества. Ничего?
Нет, ты.
Лучше все-таки ты
http://arhivach.org/thread/28318/
http://www.tv100.ru/news/podrostka-udarilo-tokom-na-jeleznodorojnom-mostu-77725/
Есть ещё вот такой деятель. Комментарий по 2 ссылке писал он.
http://www.tv100.ru/news/podrostka-udarilo-tokom-na-jeleznodorojnom-mostu-77725/
Есть ещё вот такой деятель. Комментарий по 2 ссылке писал он.
был в том треде где он совета спрашивал
Настоль обеззараживающие, что существует огромное количество инфекций ротовой полости.
http://www.rmj.ru/articles_1920.htm
Блять, сколько раз смотрю - всегда умиляюсь, как он блять ПАКЕТИКАМИ себе руки-ноги закрыл
Каким образом ты видишь то, что дауны вписывают в поле мыла?
Это когда было? Подробней запили.
А что там с Сашкой-слепым?
Лучше скажи, что случилось с ночным куном, у которого обнаружили панкреатит!!!
Дебил, с раком к онкологу идти надо. Откуда дерматолог знает о раке?
>Пописюнкай на ожожек третей степенички и все зарастет как на собачке во имя сына и.аллаха и бильярд куна. Абу
Этот школьник просто ахуел.
Двач помогай! Я на 15 этаже, в здании террористы, у меня пистолет с 5 патронами. Что мне делать, выход из комнаты один, но его контролируют. Срочно!
Принимай ислам, убивай.
Хедшот одному и залутай, ёпт.
Я еще не заложник, а убивать если и буду, то только террористов.
Выходи на крышу и с распрыжки перетекай на соседнее здание. Гренэйд джамп хуй знает, хп у тебя немного уже наверное.
Мой батя работает на заводе.Рассказал, как какой-то мудила пытался спиздить кабель. Рубил топором, его ёбнуло током, он съебался. На месте оставил мобилу, походу светил фонариком.
Я полон сил, я спал на работе проснулся и, как оказалось, террористы в здании. Охранник спрятал меня в комнате, взял винтовку, а мне оставил пистолет. Похоже он хотел меня разбудить, но я проснулся позднее, а он ушел.
выстрели себе в голову
Я боюсь, что другие услышат.
Я не стану умирать так просто. Хорошо бы было выжить.
Сука, ранка-то прошла!
Стреляй через подушку.
у тебя нет шансов.Против тебя опытные и вооруженные фанатики.
http://www.fontanka.ru/2011/03/24/088/
Эпичная часть колесной истории, когда педофила-дружка главного героя по навету Гоммисара отправили в кресты, где убили.
Эпичная часть колесной истории, когда педофила-дружка главного героя по навету Гоммисара отправили в кресты, где убили.
>террористы захватывают здание
>охранник пытается разбудить спящего долбоеба
>так и не смог
В комнате нет ни единой подушки
Что же это за офис такой?
Я могу запереть дверь, но спасать никто и не собирается.
А помните того пидора, который хотел теракт устроить и в итоге сдеанонился?
нихуя отсчет и трансляция не пашет
потому что на блядо-ASP, IIS и шиндовс сервере
Увы, но я могу снять с себя одежду и плотно замотать в клубок. Это уменьшит звук?
Его имя - СЕРГЕЙ КИРИЛЛОВ
удваиваю
Лучше скажи что мне делать.
А пистолет хоть дезерт игл, если нет то ты не прострелишь того кто контролирует. Если же да то пробуй прострелить, если фраг то подбирай калаш и хуярь. Лишь бы все сняряды в голову и не зажимай, а по два патрона.
/r видео приблизительно в семь минут длительностью, где какой-то анон резал себе вены в скайпе и просил собеседника записать это и вкинуть в тред. увидел я его под названием "самовыпил" году эдак в 2012.
Напомните зачем он брал паспорт?
Когда жмакают по саже, чо.
Кукла считывает.
Не читал тред - сосешь говно.
Этого?
Muzhiki, ne strelyaite!
Ещё 4 в магазине же останется, непорядок, давай другой вариант.
Шутишь, ПМ обычный. Террорист проходит достаточно близко к двери, думаю что смогу его убить.
еще подробней,пожалуйста
Охуенно. Схороню.
lurkmore.to/игорь_грудцинов
Ты мог бы уебать с разбега в дверь и убить его внезапностью, если конечно она наружу открывается. А потом на шум побегут остальные ты их жди в узком проходе и вали по мере поступления.
лал, ничего не будет
Сепсис
Я забрал АКМ и припасы к нему, также одел бронежилет с упавшего и отнес тело туда, где очнулся. Лифт отключен и очень темно. Капчую с моб. интернета, звонить не буду, явно уже кто-то пытался.
ааа,это тот долбоёб,который собрался в лесу зимой ночевать?
осветил, надо б топ идиотов уровня б сделать
Кладовка-кун - предположительно дознулся смесью тарена, гликодина, DMT и MDMA.
Партофаг - суицид, дознулся амитриптилина, антон среагировал недостаточно быстро.
Принцесса Августина - попытка суицыда, дознулся баклофеном, антон быстро среагировал и его откачали.
мимо-олдфаг
Партофаг - суицид, дознулся амитриптилина, антон среагировал недостаточно быстро.
Принцесса Августина - попытка суицыда, дознулся баклофеном, антон быстро среагировал и его откачали.
мимо-олдфаг
Твою мать, я убил 6 террористов! Что им было нужно на пожарной лестнице? Идти к пожарному выходу? Или спрыгнуть со 2го этажа?
Суп запили.
как ты сиозс передозировать собрался.
Причем тут он?
Он самый кстати маман его совсем поехала
Сколько баклофена сожрал? Я 7 колес закидывал и засыпал на ходу.
Я уже выше предложил
Я уже спрыгнул со второго этажа, оставив все в здании.
кулстори о мамаше?
Надеюсь пидару лет 15 впаяли хотябы? Быть ему опущенкой на зоне.
удваиваю
Анон как то вкшечку вкидывал, там пиздец был. не знаю как щас
Щас поищу
Меня батя помню учил после событий в беслане, если школу захватят террористы и нас всех соберут в спортзале, пить свою мочу и срать в углу, чтобы выжить.
>когда кто-то сдох из-за двача
>игорь_грудцинов
Нерелевантно, ибо этот сдох ВОПРЕКИ двачу.
Это я ему посоветовал паспорт взять в том треде кек
он умер в больнице
Твой батя Пахом?
Какая разница, лол
Ну и дебил но я поражал, лол
Че там?
Не пизди, это был я.
поржал*
А что не так с бурситом?
У меня был, сам прошёл.
Серьезно?
Зачем?
Обоссал бы тебя, мразина. ОП был с апачей, а не с этой макакиной забегаловки.
Што то хуйня, шо это хуйня...
ОБОСРАЛСЯ, АРХИВАЧ СРОЧНО
Тебе виднее, сосачер.
он рип?
бля нихуя не понял, выпилился он или нет? и что за второй тред без картинок?
Нет вроде
Он что жгут не с той стороны наложил?
Важен ли для сюжета Homeworld - Cataclysm и вшит ли он в Remastered-издание игры? Недавно начал играть и хотелось бы не пропустить ничего в плане сюжета вселенной.
Как вы могли забыть про него, он умер за наши грехи вообще-то!
Только долбаёбы так себе вены режут.
Если выживет. Некоторые пальцы могут не работать.
Иди на хуй пидор
Иди на хуй пидор
Этот мудак выгораживал убийц.
Аноны, пару-тройку месяцев назад один анон пилил тред, который надристал в кружку из под чая, а потом ещё какую-то траву с кофе жарил без масла, лол и в конце ушёл в универ. Что с ним, может, кто знает?
Я ему хуем полбу стучал
2 года домашнего ареста ему дали.
НУ И КТО БУДЕТ РЕЙТИНГ ЗАПИЛИВАТЬ?
Он не выгораживал, это вообще не преступление. Он их ебал в очко!
Мразь ты, не ваш этот вин, господа сосачеры, а Апачанский.
У хохлов?
Кстати, если кто помнит, именно вконце это истории к власти пришел Абу.
Совпадение? Не думаю.
Что хоть за петух?
Нехуй к винам других борд примазываться, рачок.
У Мамки у твоей
Такой вот он был СЕРДЕЧНЫЙ
> для брелка с пони?
А что!
> других борд
Они все умерли.
А хули ты вообще тут забыл?
там нет варианта я не гей и мне насрать на геев
Но моя мамка хохлушка!
Тебя ебёт?
Ньюфаг, ёбаный.
Да пиздишь!!!
И что там? Хуже чем у Шашлыка?
Это даже в исходном коде страницы лежит, куклоскрипт просто извлекает это.
А так скажем спасибо, Абу!
Абу благословил этот пост.
Школьники скинули колесо с полкона и убили человека.
Анон начал травлю шокльников
Пошла передача малахова.
Там коновалов защищал школньиков.
Там гоммисар на него наехал и сказал "У НАС НЕТ ЛИДЕРА".
Далее нашли его фотки.
Начали травлю коновалова.
Коновалова сажают в сизо.
Там он помирает.
К власти приходит Абу...
Году этак в 11 в /b создавал треды слепой с оппиком корабли. Он реквестировал красивые картинки, чтобы насмотреться перед полной слепотой.
Ну тогда СЛАВА УКРАИНЕ
Какой же эпичный был тред.
А сейчас что с властью? Абу продал сосаку?
Запилите перевод с пикчи.
Она там с ним общался как с живым и всякие хуйнюшки постила
Нет, но твою мамку ебут.
Нариман Намазов, сеошник, владелец двача.
Подрыв сосачеблядка, нааайс.
Я знаю тен, которая общается с фотографией своего брата. Пока тот в психушке. У ней обида на него.
Хуйня это ответвление, мне и как игра катаклизм не очень. По-моему неважно, события второй части идут после первой.
На этом вопросе табу ёбана в рот щас блядь тред удалят
Нет, сейчас все пишут, что он продал сосач и вообще моча неадекватная.
Тебе
Мы тут умерших обсуждаем или что?
Ебанутый, Нариман Намазов давно ничего не отрицает, везде постит свои фотки.
Типо того
А давайте завайпаем эту помойку такими вопросами.
Моча всегда была неадекватной.
Не настолько.
Смешные картинки подъехали, наканецта.
Ночью дальше пиздежа не пошло зато куклоёбы стали агриться нихуёво
:o)
ОО заебал, уже все подряд обсуждаем
https://www.youtube.com/watch?v=lGhZ-eG6F8I
а вот продолжение про этого долбоеба, теперь гниет в дурке.
Первого помню, знатно проигрывал с некоторых советов.
Твою маму обсуждаем, делимся впечтлениям о её пизденке, по мне она тепленькая и расхлябанная.
тред в архивах есть?
Куклоёбов прогнали.
Пони прогнали.
Аниме прогнали.
Алканов прогнали.
Кто следующий?
Когда они пришли за ... .тхт
Вебм
Ни кому не приходило в голову, что он чужой паспорт подбросил и это подстава?
НЕТ
ОНИ НЕ ПОСМЕЮТ
НЕ ПОСМЕЮТ
ВЕСЬ ДВАЧ ВСТАНЕТ ПРОТИВ
Из недавнего.
Космотреды трут.
Вебм станет доступен только по пасскодам.
Кстати, какого хуя? Неправославно?
Пока треды не превратятся в чатик, никто их не удалит.
сука, тупой хуесос 1980 г.р. взял на дело паспорт. охуеть насколько тупыми бывают двачеры.
ну, блядь, многоходовочка. ты переоцениваешь этого долбаеба, его поймали, вину доказали.
Лол, похожая стори была в 90-х в нашей деревне. Мужик пошел ночью на свиноферму порося спиздить. Ну зарезал, на плечо закинул, потащил домой. На месте убийства хрюшки оставил номерной охотничий нож. Мужика дома встретил наряд ментов.
А то. Выше неба только бог
На ментаче чтоли один хотел себе глаз выколоть, на какую то аниме пизду чтобы быть похожим. Недели две искал кто сфоткает ,пизденку нашел кто выкалывать будет. В итоге иглой прокололи,уехал в больницу ,сказал что о ветку пизданулся, удалили хрусталик. Типо того.
Хотя видимо чтобы я им Храм Христа спасителя взорвал к хуям.
попробуй с пруфами
Тред это и есть чат, ньюфаг
Вбросьте ещё тредшотов с даунами-двачерами, издристался на весь офис с того еблана с паспортом и дебила, который попытался в Брейвика.
Как вы могли забыть?
Я бы Бати паспорт подкинул
да, было дело, но совет вредный на самом деле. там с паспортом/без паспорта все равно при любом подозрении (хули в 4 утра какой-то даун с ноутбуками по улице чешет озираясь) везут в отдел.
Хуя се
Ебан ты. Они хоть что-то делают, а ты сидишь в своем офисе, бумажки перекладываешь. Альфач.
Нарния-куна уже закинули сюда? Не стоит его забывать, хороший был парень.
Двач тут ни при чём. Он до двача замёрз. На дваче просто косплеили ситуацию, постя его переписку с форумом выживальщиков, а ньюфаги до сих пор думают, что двач имеет отношенин к нему. Небось думаете, что любитель луковых оладий тоже на дваче появился.
Хуйня это все
Я до сих пор не верю. Это же совпадение? Ну не может быть так
>Были те кто наоборот, не послушались дельных советов.
Один точно сдох.
Клиенка-кун?
Я сижу и читаю харкач. Почему? Потому что все здесь мои друзья.
чикатило не носил с собой бошки трупов, когда его тормознули, а этот долбоеб теоретически должен был при себе украденное иметь, а два-три ноутбука у долбоеба посреди ночи - подозрительно и его бы полюбому забрали в отдел, или как минимум записали бы данные, а потом бы все равно вышли на него. так что совет в данном случае очень вредный был.
Расскажи
Гомиссар?
Доставь
пиздец долбоёб. А просто носить повязку нельзя было?
Пиздец, ага.
Еблан, тут всю хуйню уже постим
Почти
Неканонично. И вообще, носить повязку поверх здорового глаза - дешевое позерство.
Вбрось ещё убийство из арбалета и Турчинского.
Какой нахуй исходный код? Вы что совсем дауны?
> носить повязку поверх здорового глаза
Привычка моряцкая.
ну примерно на такую пизденку да, все еще не верили, 2 недели оп в больничке лежал, врачи нихуя не поверили про ветку кстате.
И на этом спасибо
Бля, на год пропадал с двача, думал, что годноты в такой помойке уже не будет, видимо, зря. Можешь пояснить еще за некого криппи-румына или как-то так? Тоже в 2015 было.
Блядь, какой же ты дегенерат
В оконцове фейк от очень умелого анона
Морей не бывает
О Сергее Кириллове забыли?
Двачую, только дегенерат будет пользоваться мозиллой вместо браузера.
Так в чем он заключался-то?
Конечно забыли. А тут ты такой пришел и напомнил. Ты самый охуенный на дваче.
интересно, стал он петухом на зоне
А-а.. это который айтишник, которму принесли сломанный пека с непонятной фоткой?
Меня уже выпустили))))
И он от фотки сошёл с ума, отрезал хер и убил им соседей?
пост чего? что за стори?
Эпичный тред https://arhivach.org/thread/67729
Идиотизм писать свои планы о совершении преступления на борде, где сдают всех по первому требованию товарища майора, думаю даже первые бегут стучать
Он же зассыт, гей...
Абу чикатилу с 8чана спиздил. Только там ебин и красивее нарисован т.к. одетый. Я это не 1ого апреля было?
Выше писали, мужик с раком.
Проиграл так, что чуть не обосрался, до слёз, блядь.
Он хоть спиздил оттуда что-нибудь или только покрушил?
Бля, я не помню. Возможно мы про разные треды, к тому же я тред не читал. Помню что на фотке был череп.
БЛЯ БАМПУЮ ТРУ СТОРИ ЖЕ
Спасибо, анон. Охуенно. Двач убивающий.
Попка болит?
Анон нахуярик пикч непонятных. Сказал что пример к нему на работу мыжик румын. Попросил восстановить файлы, анон вроде спер винт на котором и нашёл пикчи. Там уже долбаёбы аноны подключились и расшифровывать код какой-то кароч я заебался вспоминать иди ищи на архиваче. Там штук 100 тредов
Встречал тут парня, который знает Ивана лично
Я там был блатным, таких как ты в жопу драл
Борда целиком прозалупинская, нечего тут создавать треды про всякие пиндосовские New Horizon
Блять, все тут лолируют но с чего взяли то, что это был именно оп? Что-то блять я не заметил двойной двери про которую говорил оп. Стандартный магаз в панельном доме на первом этаже блять.
пиздец, 40-летний дегенерат
Есть моар, анон?
Ввел сеье воздух в вену.
Вкиньте тред про долбаеба у которого хуй в бутылке застрял
Все правильно сделал, могли повязать еще до того как в магазин дойдет.
А того анона с арбалетом не поймали.
Схоронил, теперь мне спокойно...
ГОМБАТ. НАЧАЛО.
Его дед был немножко поехавшим, умерла его бабушка непонятно отчего, потом дед переселился в бункер, потому что боялся ядерной войны. Потом помер. Семья приехала к нему, сына отправили осматривать бункер. Он там нашел эти крипотные рожи и человеческую кость. Пост с костью удалили, потом ОП пропал.
Да вроде уже все вспомнили, у меня память плохая, мб че и есть еще на харде.
Фатальное падение между вагонов
Место: Ярославское направление. Монино.
Время: 21.04.12 19:30
Фигурант: Иван Большаков
Опыт катаний: Достаточный. Стиль: Расширенное сознание. Адекват.
Вид происшествия: Падение между вагонами под колеса электропоезда.
Полученные травмы: Ампутация левой голени и коленного сустава.
Состояние на:
- 23.04.12. Переведен из реанимации в обычную палату, в отделение травмотологии. Ваня на обезболивающих. Сильных. Ногу отняли больше чем наполовину. Опухоль и кровотечение из швов есть + боль.
- 27.04.12. Ваня чувствует себя неплохо, сегодня уже перебрался на инвалидное кресло. Однако, появились фантомные боли.
- 5.05.12. Сняты швы.
- 8.05.12. Ваню выписали. реабилитация продолжается, но в домашних условиях.
И так котятки..
Наши вводные
Доехать до Фрязево после массового мероприятия "Почувствуй себя в Индии 6"
Задача:
Слезть из МВ (новой модификации ЭД4М) на платформу на малом ходу.
Состав сил:
3 Зацепера с мешками орехов
Исполнение:
Один из очевидцев:
Подъезжали к Монино. Собака ЭД4М-0382 (мв гармошка). В нашем мв было трое (Я, Ваня, Юра), и ехали последнем мв (4 розетки, песочный ящик, труба. Лестницы не было). Эл-ка подкатывает к платформе со скоростью примерно 3 км/ч. Я пропускаю Юру первым, помогая ему слезть, хотя он сам без моей помощи слез и стоял на розетках. Как только платформа началась, он выпрыгнул на неё. Я полез следом, но не захотел спускаться на розетки, и поэтому сразу выпрыгнул с песочницы на платформу. Тут я поворачиваюсь, и смотрю как Ваня слезает. Вот он стоит ногами на песочнице, и собирается спуститься на розетки. Но тут он делает серьёзную ошибку! Вместо того чтобы просто слезть Ваня спрыгивает на розетки. Но промахивается и падает на пути! После падения раздаётся хруст и его крик! Упал он между путями, и левая нога попадает под колесо! Состав останавливается. Нога попала не перпендикулярно, а на наискосок. Я это сразу понял. Я бегом в обход ЗЗ на бесплатформеную, при этом за собой зову всех наших, которые выходят из вагона! Большинство ехало в вагоне, некоторые в соседних мв (единицы). Когда мы подбежали к мв с бесплатформа, Ваня уже сумел на руках выползти из под вагона. На помощь прибежали два прохожих (прохожие, или родон, я до сих пор не пойму). Я и ещё несколько быстро вытянули ремни из своих штанов, чтобы перетянуть ногу и остановить кровотечение. Мужики взялись перетягивать, я начал звонить в 112. Там дали номер местной больнички, и дальше звонили туда, вызвали скорую. Пока она там ехала, рядом с Ваней находились я, Саня, трое паксов и Федя сидел в дверях. Позже машинист подошёл.
Приехала скорая. Ваню аккуратно погрузили на носилки, вместе с остатками от ноги. Его увезли на скорой (Саня вместе Машей Водолеевой поехали с Ваней), я разговаривал с машинистом. Позже я по лазил под вагоном, затем я с лок. бригадой поехал в кабине, остальные в салоне (по пути они все разбежались). Приехав в Мытищи (сержант один встречал) мы с Федей пошли в линейку. В линейке мне сказали приходить на следующий день для написания объяснительной. В последующие 2 дня просто дал объяснительную, и мне вернули камеру (вместе с материалом), которую у меня тогда забрал машинист.
Выводы и ошибки
- Надо быть всегда внимательным! Зацепинг ошибок не прощает!
- Эта была произвольная программа, и индия закончилась ещё на Болшево.
- После Болшево все ехали как хотели. Кто-то на ЗЗ переодически ехал, кто-то на руфе. Но большинство ехало в салоне.
- На Болшево некоторые остались (не сумели из-за быдланов уехать). Сам отъезжая на ЗЗ видел, как оставшихся быдланы гоняли.
- Опыт катания от несчастного случая не спасает!
Итог
Перформер - герой! Не каждый сможет собраться в крайне тяжелом состоянии да с такой травмой еще выползти из под вагона!1
Рядом оказавшиеся люди немедленно оказали первую помощь, однако это не говорит нам, что мы готовы к таким последствиям! На Заднем Зацепе было около 7-8 человек, в общей сложности - где-то 15. Из них стояли, помимо паксов, вышеупомянутые трое. Остальные слились подальше, хотя должны были быть рядом и оказывать помощь до приезда скорой.
Фактический итог
-Потеряна нога.
-Теперь лечимся и воостанавливаемся!
-Перформер все понимает и осознает и не падает духом!
Хотим сказать всем спасибо, за сбор денежных средств! Еще не все, но кто сдал очень помогли!
БУДЬТЕ АККУРАТНЕЕ!!! НЕ ПОВТОРЯЙТЕ НАШИХ ОШИБОК!!!
Намочил манту, очевидно же.
Ясно, спасибо.
с арбалетом нихуевая история. интересно, оп продолжает сидеть на дваче?
> сосачер
> я и ни сасачир я просто пасмареть на быдл зашол=)=)
И вообще,
> 2015
> сосач
Иди в /sn/ проси. Там быстро дадут.
>фейк от очень умелого анона
От школьника сумевшего в хуевое шифрование же
На основе фотки с какого-то ДТП он устроил веселые весенние каникулы для себя и местных
Ему ведь ещё в самом первом треде ведь писали, что те фотки были криво изменены для чего-то действительно серьезного
Сначу настал пиздец.
Он умер от рака(((
Что будет то? Тащем то уретру промывают различными антибактериальными средвствами именно таким образом.
Перешёл на гринтекст. Плюс одна макакопорванка.
это вряд ли
На нульче это было, кажись. У меня на резервном винте этот тред сохраненный есть.
блять молю, антоша,больше таких картинок
Пиздабол
Залег на дно наверное.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ГОДНЫЙ ТРЕД НА НУЛЕВОЙ
Вроде была пикча с хронологией его постов. Есть?
Читал по диагонали, чувак пишет что его дед когда вернулся с войны поехал и стал рыть убежище для ядерной войны. Много лет спустя, мамка сказала опу скходить и глянуть что там у деда за убежище было возле дома. Оп зашел в убежище и наделал фоток, самодельный туалет, комнаты, двери, в одной из комнат было много лиц выдолбленых из камня на стене, он сдристнул от этого, но потом начал копать землю и нашел в цементе человеческие кости. Охуев от всего этого он услышал какой-то тихий смех в углу комнаты и с обосраными штанами выбежал. Запилил пост влил фоток, но фотку с костями почему-то выпилили из треда, он возмутился и потом написал чтобы тред бампали и он не утонул, а он сходит и откроет дверь. Больше он не вернулся.
Сральное ведро.
Джва чаю тебе.
Это не тот ОП, походу. Схема магазина и описание отличается, стойка не такая и не там расположена. И в треде он хотел кувалду использовать. Двери ОП описывал как двойные (низ+верх) и тамбур у него должен был быть, а на видео тамбура нет.
плутон-это планета?
милки залогинься
Доставьте пикчу с форчана, где анон ржавую гранату нашёл.
>Больше он не вернулся
Дед доел
плутон-это планета?
slowfix
>Ему ведь ещё в самом первом треде писали
ЕРЕВАН, 27 окт - Новости-Армения. В армянском уголовно-исполнительном учреждении «Ванадзор» произошло самоубийство, пишет в среду армянская газета Грапарак. По информации издания, один из арестованных, находясь в тюремном медпункте, сумел вколоть себе в вену слюну и умер на месте.
В заметке отмечается, что среди осужденных это довольно распространенный способ самоубийства, хоть и болезненный и мучительный, но смерть наступает довольно быстро.
При этом издание отмечает, что совершения суицида подобным методом требуется как минимум 10 минут, и непонятно, как в течение такого отрезка времени погибший мог находиться один и каким образом он смог достать шприц.
В Министерстве юстиции Армении, пишет газета, уже подтвердили факт самоубийства, отметив, что погибший был трижды судим.
Да
бля а я играл с ним в баскет и жил через дом и ваще всех участников той движухи знал с детства ВО ЛОЛ
Авторитетное мнение харкачера.
Это плутоид.
> Выводы и ошибки
> - Надо быть всегда внимательным! Зацепинг ошибок не прощает!
> - Эта была произвольная программа, и индия закончилась ещё на Болшево.
> - После Болшево все ехали как хотели. Кто-то на ЗЗ переодически ехал, кто-то на руфе. Но большинство ехало в салоне.
> - На Болшево некоторые остались (не сумели из-за быдланов уехать). Сам отъезжая на ЗЗ видел, как оставшихся быдланы гоняли.
> - Опыт катания от несчастного случая не спасает!
Долбоебы даже выводы не умеют делать.
Хуй на, пидора ответ.
Киньте тред в архивач, молю.
https://2ch.hk/b/res/97491031.html
Спин-офф.
Спин-офф.
Нет. Это уже давно известно.
уже давно там
Самая годнота была про анона, который соседу под дверь насрал, а сосед его запиздил жестко.
))))))000))00)))))
Доставь!
Короче, пилю прохладную старую, ещё когда учился в шараге много лет назад. В общем, общался я с ребятами одними, они были ничего вроде, быдловатые малость, но ничего, с тянами-петянами, в зал там ходили, шутки смешные рассказывали, ходил с ними на перекуры между парами. Рассказывали даже, что тоже скроллят, было весело.
Как-то раз приезжаю с утреца в шарагу, все ходят охуевшие, приезжали как их ещё тогда называли милиционеры, и я узнал, что этих дегенератов повязали при ограблении ларька продуктового ночью. Они спиздили всего лишь 15 000 рублёв и упаковку сникерсов, и при этом, один даун привязал к рукам гантели, чтобы ими отпиздить охранника, а другие отпиздили хачиху и нассали на неё. Всем дали по пятнадцать лет вроде. Приходили их родители и пытались откупить, но это было только зря. Таки дела.
Как-то раз приезжаю с утреца в шарагу, все ходят охуевшие, приезжали как их ещё тогда называли милиционеры, и я узнал, что этих дегенератов повязали при ограблении ларька продуктового ночью. Они спиздили всего лишь 15 000 рублёв и упаковку сникерсов, и при этом, один даун привязал к рукам гантели, чтобы ими отпиздить охранника, а другие отпиздили хачиху и нассали на неё. Всем дали по пятнадцать лет вроде. Приходили их родители и пытались откупить, но это было только зря. Таки дела.
> Всем дали по пятнадцать лет вроде.
Ты откуда, дауненок?
Я ТЕБЕ НЕ ОН
>Хуилки
ты бы еще Сатве предложил зайти
Санкт-Петербург, а что, твоя мамка хочет мне отсосать?
двачаю. Тоже ходил с сиськой с неделю и 1 месяц, и прошел сам. Правда на последних днях вишневского мазь прикладывал. Пах дедушкой, но прошел быстро. Второй раз через пару лет, ТАМ ЖЕ НА ЛОКТЕ, сразу вишневского и через 10 дней был как новенький
Перевод стрелок уровня /b/. И не доебешься. Удачи тебе, сталкер
Они еще и называют это ЭКСТРЕМАЛЬНЫМ СПОРТОМ.
Спортом, Карл!
У меня была приколюха послаще, СУЧЬЕ ВЫМЯ нахуй. Месяц почти с сиськой проходил в подмышке, гноя по пол стакана в день нацеживал. Ня :3
Уважаемый, не торопитесь уходить! Помнишь меня?
Немного не в тему, копаясь на харде откопал эту картинку, доставит кто тред или пасту?
Помнится тот самый радмин тред где массово скандировали ПеКи на наличие сборки ZverCD в которой был Радмин с паролем по умолчанию или без пароля. При сканировании в одном из тредов и заходе на этот комп стало ясно, что это АСУ-ТП какого-то завода нефтянки или газопереработки. Анон решил поиграть в пианиста и понажимал все кнопки, потом река отключился. А на следующий день была новость о пожаре на заводе по переработке нефти чтоле.
Это не СИОЗС, а трициклик
Двачую. Спорт должен иметь соревновательную основу, в этом его суть. Именно по-этому я и не люблю спорт, а вот йогу уважаю. Вот например йога не предусматривает соревнований.
>А слепого помните? Он ещё перед тем, как полностью ослепнуть, постил корабли.
Я не помню, но мне грустно стало чёт.
> арбалет
> метровая стрела
Зато он перестал сидеть на этой помойке.
Почему никто не вспомнил куна с арбалетом, и труп найденный в лесу с арбалетным болтом в спине через день после треда на дваче.
А че тебе не нравится?
сука чтож не читаем то раки тред?
Ты сделал меня грустить.
>затем я с лок. бригадой поехал в кабине, остальные в салоне
МАМ, Я ЕЗДИЛ В КАБИНЕ ПОЕЗДА! ТУ-ТУ, МАМ! Я ПЕРФОРМЕР! А ВАНЯ НА РУКАХ ПОЛЗАЕТ, ОН ГЕРОЙ!
Не, реально, а че про чувака с арбалетом и хачиком никто не вспомнил? Ебать у вас память короткая...
Так они и соревнуются в спецолимпиаде и шансом заработать премию Дарвина ,все верно. Это спорт, детка.
Ты заставил меня грустить анон. Печально это, постепенно слепнуть, однажды сам начал терять сознание в поезде, одновременно вместе с этим теряя зрение. Минуты две ничего не видел, просто смотришь и видишь одну темноту. Поганое чувство. Очень поганое.
Помню как-то я ждал последнюю собаку, а она была БИТКОМ БЛЯТЬ. И пара странных личностей мне предложила поехать в кабине. Они там себя вели как обезьяны, и я молился, чтоб никто не пришел.
А что могло б быть, найди нас там кто-нибудь? Ну кроме пизды.
> Ты заставил меня грустить анон
Поддерживаю
Может есть архивы тредов его?
Совсем отбитый даун. Ты когда наводишь на ссылку наверно тоже ничего не видишь, еблан.
На ночном создайте тред
Лол, охуенный совет, народ даже не раскусил.
Воздух выйдет, хер засосет и пизда рулю.
А чего наркоманов из соца никто не вспомнил?
>-Заебашь чайку
-Да где я тебе чайку возьму, давай голубя.
Один знакомый ебнул головя бутылкой, потом целый день носил в сумке и кормил семками, напоследок оставил в шкафу хранения магазина.
Мы тут про людей разговариваем, знаете ли.
а из подствольника рокетджамп сделать можно?
>Один знакомый ебнул головя бутылкой, потом целый день носил в сумке и кормил семками, напоследок оставил в шкафу хранения магазина.
Гениально.
Всем чмоки в этом чате))
Наркоманы, они блаженны и вообще к лику святых великомучеников их надо причислить и заставить на них молиться бабушек с лавочек которых ходят в церковь.
я тоже об этом думаю. И не видно момента как падает паспорт
>сказал, что у меня внутри шар.
- ALLOU
- ALLOU
- YOBA ETO TI?
- DA ETO JA I JA TEPER CHYGOI
А что там? Было лампово раньше пиздец, именно туда первый раз на двач попал. Я видел то видео.
Ты бы ещё солевую притащил или уроки французского
Шо там у хохлов лады?
ЕГО ИМЯ СЕРГЕЙ КИРИЛЛОВ!!!
Ставь лайк, если ты олдфаг.
Хуй в бутылке, кто заказывал? Случайно откопал.
Посадили вроде бы.
>Спорт должен иметь соревновательную основу
Ты чо дядя? Чо ты?
Был в том треде. Проигрывал, как ненормальный.
лол. Как?
КАКОЙ ЖЕ, СУКА МАТЬ ЕГО, ЭПИЧНЫЙ ТРЕД
Лол, и как он кончил?
Обрезаешь по самое горлышко бутылку и ебешь тян, ебешь гусей, ебешь коней. Все кончают радугой.
Спасибо анончик, знатно проиграл
А у меня хуй в бутылку не пролезет(
Что мешает сделать дырку в бутылке?
Стал альфачом, скинул листву и предал закон ТНН. Он погиб для нас.
Так почему слюна в вену так быстро ведет к смерти? При сексе например головку же смачивают слюной, или раны....
А почему тогда кольцо изначально не сделать разжимным, во избежание?
cyla blyat, угораю с этого уебана.
У меня в максимум вялом состоянии пролезет даже в более мелкое горлышко, но когда встаёт диаметр становится около 6см.
Что происходит на втором пике?
Реквестирую webm.
>около 6см
>когда встаёт
Тред не читаешь что ли?
Блядь. Что не так с Турчинским я понимаю, что он умер. При чем тут двач. ньюфаг. вчера пришел на борду
14 пост, дебил
> даун не знает что такое диаметр
Я с тебя угараю, клоун. Самоподрыв-кун мой герой.
Иди нахуй отсюда.
У меня большой палец толще, чем твой член.
Чего смеёшься-то? Около 6 см от пола же.
Ты наверное и дез нот не смотрел?
СТОП БЛЯТЬ
Поясните за слюну. Вот она типо опасная. Так?
Но я когда сру, вернее, когда уже подтираюсь, двойной слой бумаги слачиваю слюной. Жопа очень нежная, плюс геморроидальный узел вздутый.
Хотя раньше подтирался не смазывая.
Всё? Мне пиздец?
Поясните за слюну. Вот она типо опасная. Так?
Но я когда сру, вернее, когда уже подтираюсь, двойной слой бумаги слачиваю слюной. Жопа очень нежная, плюс геморроидальный узел вздутый.
Хотя раньше подтирался не смазывая.
Всё? Мне пиздец?
ты ответь и я сразу нахуй пойду
*смачиваю
я не понимаю ваших японских слов
Что-за видео?
главное не облизывай бумагу второй раз
Тогда точно нахуй иди гугли блядь аниму сука
Вы публично унижены. Диаметр это грубо говоря ширина. А теперь измерь свою пиструльку и запости нам свои 3-4см.
Так это. Тебе биде надо, что ли. Раз ты подмываться любишь.
А с турчинским то что?
Сердце остановилось.
всё это бред, поищи в нете в член её вкалывают что бы толще был. Тянки от этого тикут, а кто говорит что это опасно просто не хотят плодить конкурентов.
Хуи бывают двух типов. Кровяной и мясной. Кровяной в вялом состоянии имеет маленький размер но многократно увеличивается при эрекции, а мясной выглядит внушающе даже в вялом состоянии, но при эрекции увеличивается не так значительно, по сравнению с кровяным.
Кароч в аниму этой парень записывал в тетрадку имена жертв, которые умирали за определенное время.
Он умер.
Нет. Большой палец еловека не может быть в диаметре даже 5см.
А ДВАЧ ПРИ ЧЕМ? я прям гореть начинаю
Пиздец ты тупой
Попробуй пустой шприц себе вколоть в вену.
палочник ориджинал.
А что если убийца вовсе не тот сораколетний, мм?
>мясной хуй
>со вкусом острой курочки
>Мне пиздец?
Если анус будет кровоточить, то может начаться заражение.
Регулярно так делаю.
Такой-то герой новоросии. Просочился с комментариев.
У меня кровяной хуец. В вялом состоянии он 3-4см, а когда встаёт - 16 на 6
Господин Уиллис, проснитесь, у вас сейчас съёмка... О боже! Он обосрался!
Двач сказал что он стал жертвой Эла.
Посоны, новый положняк короче.
Если облизать царапину, то в течении 10 минут подыхаешь от сепсиа.
>16 на 6
Гаечный ключ?
И щепотка базилика
Хорошо посидели, если пересоздадите на ночном опять вкачусь к вам.
Посоны, ответьте.
В охотничьих арбалетах (современных) именно стрела, а не болт. Довольно длинная, метр не метр, но см 70 точно.
Двачую. У меня от этого уже вообще зависимость появилась.
А ты кто?
16 на 6 кровяной хуй.
тренировались делать тату на трупе
Пиздят и нождачкой стерают татуху
Прикусил язык. Пишу завещаение.
Могу ошибаться, но они же тупо содрали с него кожу.
Пруфы где?
Так он же не труп вроде
Лол, до уровня Пахома не дойдет.
Но у меня трещина в жопной коже. Может, именно слюна не дает ей зажить?
Лол,тоже помню.
Бля тебе уже ответили
нахуя вообще жгут? при венозном давящую делают
Доставь тред.
Бамплимит, блять!
Пиздец, ты че думаешь тут медицинский консилиум каждый день собирается?
Делайти перекот блин
поцаны что делать есть тян хочет познакомиться с моими родителями а они алкаши что делать чтобы бросать ее?
мке
Может лучше вечером?
два чаю, этому анону. арбалет тен поинт. стрела 75 см, убойная сила плеч 50 кг. 150 метров прицельной дальности. Если брать наконечник на кабана то выходное отверстие до 15 см.
Ну кто виноват, что ты в школе БЖД прогуливал?
Брось родителей
Выпились
Обосрался с этого ПСА ВОЙНЫ. Был в этом мульте чувак с руками-молотами.
> БЖД
Ебать дебил
Ебаный ты мудак. Хули толку, если он просто выпилится? Если советуешь такое, то советуй, пусть трансляцию запилит.
Вечером миня мамка спать гонит и пеку атбирает
Пилите перекат на ночном.
Перекатим, а тебя не позовём.
Правильно делает, маленькому организму сон нужен
Заебал этот пёс.
Нахуя? Обсуждать-то уже нечего. Разве что насчет жопы мне посоветуете что сделать.
Я хочу на сосаче кекать
>>9749604
Ну бля
Ну бля
Проиграл с этого трижды долбаеба
Может вечером ещё анончики что вспомнят
Поссал.
БАЛЛИСТА
Эта километровая рука...
На унитаза покекай
Такие же кросы.
Дали кусок кирпича, сказали "Своди татуху".
Это мои кросы могу даже пруфануть
Ну пруфани.
>Вспомним Саню из медача
ага, сколько злобных анонюг набежало тогда. жалко ппц того саню, сначала диагноз ставили, потом таки-поставили и начали химию, и он всё это, шаг за шагом описывал в своём треде. а потом он умер. пичаль. у него была бластома поперечно-ободочной кишки, ьластома - это всегда пиздец
Ты думал, испугаешь нас своими пруфами, пидор? Давай, блядь. Пруфай, падла. Понял, блядь? Мы тебя не боимся. Пруфай, сука.
Правда разъебал их уже
Мразь террорист
Шахтёр с тату в цветах правого сектора? Нет пути.
Не сцы, наебал я тебя. У меня алики а у него хуета какая то
Адики*
Правда в украинских СМИ? Нет пути.
Поэтому я и боюсь делать тату. Вдруг наколю ебу, а она окажется символикой у каких нибудь пидорасов?
Знакомый наколол скорпиона и у него за нее спросилы пьяные ветераны афгана, он ответил что наколол просто так и его отпиздили.
Жаль того парня с раком, судя по постам, он хороший человек и последний, кто заслуживал такого говна
флора ротовой полости и крови отличается немного
Боженька забрал его в ад и там жарит на сковороде. Но это всё равно лучше, чем тут.
Кто создаст тред на ночном???
А я жарю твою мамашу на своем кукане.
А рак всосался в мозг и теперь там развивается
Вован.
Тот чувак с раком.
Говно ебаное, забери свою картиночку вконткт. Там и сиди.
Молодой Сталоне чем-то похож на того чувака из Битлз.
это игги поп
А слепой не сообщал с какого он города?
Ну-ка киньте мне какой-нибудь годный тред, перекачусь туда.
