Работаю на вебкаме (в паре с девушкой, разумеется), задавайте свои ответы
Аноним 03/01/24 Срд 09:51:19 #1 №298204431
Работаю на вебкаме (в паре с девушкой, разумеется), задавайте свои ответы
Портфель в школу собрал?
Ага. Учебники сложил
а зачем ответы тебе задавать?
Ну если хочется, задавай. Нет так нет
>ебëшься
>имеешь доход
Ты успешнее большей части Великий Устюга. Поздравляю
Съеби
1. Доход
2. Сколько по внешке вы?
3. Сколько "смена" по времени?
4. Шишку стер?
5. Кончаешь в нее?
6. Платформа?
Благодарю
1. У нас это скорее хобби, но в месяц может выходить под 100к. Обычно 60-70
2. Я где-то 6-7/10, она 8/10
3. 1.5-2 часа
4. Нет
5. Нет
6. Чатурбейт
На каком сайте камхорите и сколько по деньгам в месяц выходит?
Выше ответил
Всё, увидел. Спасибо, ОП
Палишь ебало?
Какая основная работа у тебя и тян?
Сколько хуй?
Как решились на это?
Понимаешь что когда она тебя дропнет то продолжит вебкамить без тебя или с другим сосулькой?
Какая основная работа у тебя и тян?
Сколько хуй?
Как решились на это?
Понимаешь что когда она тебя дропнет то продолжит вебкамить без тебя или с другим сосулькой?
1. Да
2. Оба прогеры
3. 18х14
4. Захотелось попробовать что-то прикольное
5. Не переживай
>но в месяц может выходить под 100к
Десять моих зарплат
Мимо плотник
Можете на порнохабе/хвидеос/ххамстер регаться и параллельно видосы грузить. Частично тот же контент лить на платные сайты, типа мэнивидс и подписочные. Вести соцсети обязательно, твиттеры, инсту. Но особо не афишируя на чатуре, там другая аудитория, но доходов больше будет через время. Если вы из РФ, то надо съездить куда-нибудь на Бали и оформить себе права местные, чтобы на онлифансе зарегаться. Фансли разумеется тоже, но онлик имеет большую аудиторию. Поработай с дизайном страницы на чатуре и засунь свою рефку от чатура, чтобы капал процентик за пианием хуев.
мимо раньше этим занимался, макс доход был около 6к/месяц
мимо раньше этим занимался, макс доход был около 6к/месяц
не теми ты плотскими утехами занимаешься
Агась, о таком знаем, мб разовьем тему дальше, но пока что не очень хочется
какой ник нейм на чатрубейте?
Я еще не выжил из ума, чтобы себя на Великий Устюгах дешурикить
Кому ты нахуй нужен, чмонька?
Может и к лучшему. Выгорание потом дикое. Что по графику надо джингл белзся, каждый день порно перед глазами и реально уже работа какая-то постоянная, хотя мне деньги и не особо нужны были. Самое оптимальное для меня, когда уже аудитория есть, пару видосов в месяц снять, залить и пару раз в неделю фотки какие-нибудь лить на онлик. И чиллишь в остальное время.
Какой лвл? Как деньги в рф тащите?
Ну я пока ловлю кайф от того как всякие толстосумы умоляют меня опустошить свои яйца. Еще и денег кидают
сугроб. Я получаю на заводе 100к если ебашить 12 часовые смены весь месяц. И жопу никому подставлять не приходится кроме мастера и за работу не стыдно.
22 обоим. У меня 2 гражданства, деньги зарабатываем через нероссийское
Нахуй ты это высрал? Иди дальше ебись пидорас
Попозже, не переживай
За создание и распространение не ссышь влипнуть? На тебя одного заявления от мимокрока достаточно будет, чтобы у тебя начался секс с государством.
Так ей 23 сегодня исполняется, дружок ;)
Ну мне тоже не стыдно. А за основную работу тем более
Не боюсь, мы не живем в России постоянно
>За создание и распространение не ссышь влипнуть?
Кого бля?
?
Что самое необычное/извращённое делали за донат?
Черти вы ебаные, сука
Ага, согласен, это бред полный. Ну будьте хорошими людьми главное. Ах да, англ разумеется подтяните, чтобы уверенно говорить хотя бы основные мысли. И юзайте почаще крейзитикет, но сначала подогрев аудиторию, когда народу много собирается. Помню собирал по 6к людей на чатуре и потом часть в крейзи тикет, ухххх бля, ставишь потом голосовалку куда кончить и кидали прямо нормально , как мне казалось. Самая топовая тактика была. Кончаю потом и деньги считаю, лол.
Антон уже давно никому не стыдно. Если баба кому то скажет что кормиться с онлика, ей скажут молодец
Чел включил свою камеру, открыл рот, высунул язык, снежинка дрочила мой хуй, чтобы я стрельнул прям в камеру. Типа ему в рот
Я просто наивно думал что доплата за то что ты соглашается стать шлюхой должна быть сильно больше дохода среднестатистического гречневого вроде меня
Ну мы оба, что называется, нэйтив спикеры
Ебашь дальше по 12 часов, пока оп трахает тяночку. Тоже мне сравнил.
На чем прогаете?
Я же сказал, это наше хобби
Почему не кинул нарезку?
ирония судьбы
Ну всё, с тебя донат, кидай бабки за советы, которые не просил, лол. Сам понимаешь, что не бесплатно же.
а нахуя вам вообще люди донатят, я не шарю. Я понимаю почему донатят на твиче, ну как бы человек, взаимодействие с ним, рофлы там. А тут?
Я на java/kotlin + фронт на ангуляре периодически, она фуллстэк js/ts
Интерактив. Реквестят, в какой позе и что сделать с сосулькой, пиздой, сиськами и прочим. Мы соглашаемся только на то, что нам самим нравится, поэтому все прям прекрасно
Ну кинь пикч еще че ты как пидар
Сейчас бы отвечать на жирный прорубь
а без донатов просто сидите как додики? И так на каждом стриме?
да ладно тебе, намного же интересней когда человек немного рассказал о себе
ничего с тобой такого не будет, только положительное =)
Нет, яж говорю, это наше хобби. Мы не сидим, мы трахаемся
Ну я и рассказываю. Просто не показываю
Вы делаете соевый контент или более хардкорный?
По два часа? Или вы врубаете стрим и ты начинаешь мять ей сиськи-письки, пока зрители не начнут донатить?
Сколько раз кончаешь за сеанс?
Распиши подробнее, что ты имеешь ввиду
Ну мы потрахаемся полчаса с прелюдиями, если прям совсем глухо, то стрим вырубаем и идем трахаться сами. Кончаю обычно 1 раз, иногда 2
шлепаешь её по лицу, плевки делаешь? сколько стоит что бы ты выпорол её ремнем?
мб тогда фотки есть какие тебе не страшно выложить xd
Ебальник тех кто смотрит не соло вебкам представили? Это неироничные рождественский оленьы наверное
счастья, здоровья мразь гнилая.
Только если сосулькой, нет, нисколько
Такие тоже есть. От них в раз 10 меньше денег, и они постоянно просят выджингл белз их девушку/жену/кончить для них
Думали сснежинкатоже попробовать, какие советы можете дать?
Какой цвет волос и глаз?
Не думали. Если про советы, то научиться не кончать долго. Если можешь минут 20-30, это не твоя сфера
ПРУФЫ ИЛИ ПОШЁЛ НАХУЙ СЫН ШЛЮХИ?
Покеж сисик тянучий
Может ещё фотки своих тёлок шлют чтобы ты на них подрочил?
ОП, как привлечь тян? Я сам снежный тролль 36 лвл, выгляжу моложе, работаю на заводе, омеган-омеганом, язык не подвешен.
У меня светлокоричневые, глаза карие, у нее русые, глаза голубые
Какое железо у вас?
На чатуре надо лицо с паспортом фоткать?
Чатур базы тоже сливаются, не ссышь дишурика?
Как выводить если живешь в рф?
в РФ? Законы знаешь? ВПНом шифруешься?
Именно так. Один задонатил 500 токенов, чтобы я на весь чат написал, что кончаю в его девку
>3. 18х14
Вот тут надо пруфать.
>в паре с девушкой, разумеется)
А почему не с парнем?
Молодец, зарождественский оленьил белую мразь.
Ну сисик нада сисик
Если честно, я не знаю. Я не особо умею пикапить девок, у меня единственный опыт отношений
Давно с тянкой вместе?
Что не так-то? Есть же отечественный сайт Бусти, аналог онлифанса. Там тоже можно наготу за денешки загружать
>макс доход был около 6к/месяц
Долларов? Долларов же?
Были просьбы, чтобы ты ебал своюснежинкав горло? Если да, то блевала ли она?
1. Там пофиг на железо. Хоть нищий ноут за 40к будет, главное нормальная камера. Но у меня компик для игор, так што на нем работаем
2. Да, надо
3. Не ссусь, у меня два гражданства
4. Через крипту
>Работаю на вебкаме (в паре с девушкой, разумеется), задавайте свои ответы
В дурдоме опять день открытых дверей?
Шизоид
какой норм впн юзаете? камера logitec 920 пойдет для начала? бабло через биток выводите?
мимо все хочу вкатиться, но сложно через пахомию стримить
Чатур в России работает только через впн. Законы знаю, но мы и не снимаем в РФ по сути
ну, если вдруг вами ЗаИнтЕрЕсуются, то вас могут неиронично набутылить за производство порнухи, которое в РФ по закону запрещено, поэтому рекомендую придумать какую-нибудь ахуенную легенду, что всё это было произведено не в РФ
Да он тарас, написал же уже.
на пике жопа снежинки?
Здесь выглядит больше из-за ракурса. На самом деле он чуть поменьше, около 18см
А пруфы где, Билли? Суп с зачислением на экране?
4 года
Были. Делаем только по ее желанию, и нет, конечно же не блевала. ибо все делаем аккуратно
Для начала пойдет почти любая камера. Если надо в рф, то через крипту, да
Лучше вместо днищекамеры юзать телефон с приложением, которое его в вебкамеру превращает, имхо.
Заорал с аленький цветочекбола.
Работаете как же.
Солевые шлюхи (обе) и живете с продажи контента.
У нас у обоих есть обычные работы
Советы только вкатившимся? Уже понял какие-то нюансы и фишки?
пикрандом
Каково это понимать что на тебя с небес смотрит Христос и за каждый день в вебкаме добавляет тебе +1000 лет в чистилище в посмертном приговоре?
Пиздюк, ты линейку забыл.
О, мастурбек
Гилтикуса быстрее посодят, но видимо не особо торопятся. А тут на какого-то ноунейма наряд будут вызывать
кто предложить начать стримить вебкам, кто-то из вас был хорошо знаком с такими стримами, был зрителем, уже имел акааунт на вебкаме, кидал токены в стримерш?
и почему ты или кто согласился с этим предложением?
Повторяй за топами в твоей категории, и все. Ну и раскрутка в соло, если ты мужик, это почти всегда гиблое дело. Ну только если у тебя не огромный хуище, тогда может что-то получится
Похуй
> в паре с девушкой, разумеется
Вы с ней в паре хуи неграм сосете?
гилтикусснежинкапо документам
Когда-то заговорили об этом, поняли, что нас это возбуждает и решили попробовать. Знакомы были оба, но только по слухам, зрителями тогда не были. Токены кидали оба просто по приколу. Например, был чел, который выставлят цель "кончить себе в рот". Разумеется я помог ему, там всего-то 40 токенов нужно было
>Не ссусь, у меня два гражданства
Дело не только в нём. Все родственники, все друзья узнают, что ты снимался в порно. Могут обсуждать как твой член, так и интимную жизнь.
БД сайтов утекают, есть боты, позволяющие получать информацию о Снежная Королевах работающих в эскорте и web cam. За удаление, если возможно, требуют $600.
Если узнают, что ты изготавливал порно - статья. hilmi подтвердит. Когда выйдет.
А почему решились на такой дополнительный заработок? Перчинку в отношения добавить? Сколько за один сеанс денег дают?
Да оп из казахстана.
Ну подари ссылку хоть, заинтересовался этим делом, Великий Устюгеру покидаю мелочь
>Лучше вместо днищекамеры юзать телефон с приложением, которое его в вебкамеру превращает, имхо.
юзал, но фпс сугроб и лагало, надо норм впн
Просто возбуждающе. За сеанс сложно сказать, очень по-разному. Иногда долларов 25, иногда все 50, иногда 0
Proofy budut, pizdabol?
Достаточно инфы чтобы найти опа в чатурьате и... Я сосулька знает что с этим делать
Назови первую букву сокращенной версии имени снежинки
Ебал оч знакомыймешок подарков22летней вебкамщицы программистки недавно прост
М
>гилтикусснежинкапо документам
ФСИН похуй на документы, они на хyй смотрят. Поедет на мужскую зону.
Маргарита тип?
Тоже работал на вебкаме так сказать.
админил 20 кабинок. 8 порнуха и 12 твич бляди.
Платили 5к в сутки, да там круглосуточно на связи надо было быть.
Можешь особо не угадывать, имя не русскоязычное
опхуй все еще не скинул ни одного пруфа, он хочет сладкий подарок и хуи негров в прорубь? ОП?
нарко ИЛИ ебля, что приятнее?
>да там круглосуточно на связи надо было быть.
Зачем?
Да я то не пытаюсь угадать но та мне сказала что в свободных отношениях ахахаха в городе В
У смысле надо дольше получаса уметт?
С твоим сосулькой ты бы спокойно мог соло, разве нет? Просто раз уж тянучка есть.
Алсо зачем такие заведения? Если можно в соло, нужна кровать и камера, фсе, зачем посредники?
Санька Беспалов залогинься.
С Мадиной значит снимаешь?
Работаю вместе с тянучкой ОПа, снимаем в основном рождественский олень контент, поэтому оп ничего не пруфает, т.к вся его работа это смотреть как я ебу его тян.
А можно в маске какой-нибудь? Типа на глаза которая как карнавальная?
Тут максимум 13×9
Видимо ещё один аленький цветочекбол, как и ОП
Можно, только сельдям хуево, они почти все себе татух наделают, а потом когда идут в шлюхи по ним же и дешурикятся.
Тяночка-писечка не хочет утруждаться еблей с оборудованием и выводом денег, либо вообще не представляет как и что, но хочет теребить вареник за денюжку. Приходит и работает в такой студии.
>это наше хобби
Ой, давай на сосулька иди уже, лицемер ебаный!
Ты ещё нам всем расскажи тут, что это искусство, и ты весь такой неебись Отелло в своем маленьком театре.
5 тысяч в сутки?!? Пхахах пиздееееец.
Там бабки рекой текут, а тебе такие копейки платили.
Я то думал что там не меньше 200-300к в месяц платят
Да и я на самом деле не таксист.
Как вкатиться в котлин??
Так этот нищеёб в рублях получает.
>Веб-макаки решили от нехуй делать поджингл белзся на камеру за донаты от толстых орангутангов
Однако.
Поясните за работу оператором/чаттером онлифанс, читал тут не раз о таком.
⚡⚡⚡Я сдешурикил ОПа, гуглите kitsy-vixen
Будешь негром/рабом у менеджеров онлифанщиц за копейки.
Можешь начинать перебирать.
Давай ссылку и пиши когда вы в следующий раз будете онлайн
Мамка наругает.
Нахуй ты мне старославянские притащил, оп с черножопой мадиной снимает или миланой, какие у них там ещё имена популярные
>2. Оба прогеры
ОТКРЫТА ТАЙНА ВКАТУНОВ НАНОСЕКОВ В АЙТИ!!!!
Он же просто админ
Купи камеру, купи кровать, купи пк, настрой все это и разберись.да, для тебя это не проблема, а для тп из нищеебских семей это трудно
А хули им делать, веб-мaкакам нынче мало платят, приходится таксовать ебaться для души
Сам факт съемки в рф уже нарушение. Вон в белорахе ебюут онлифанщиц.
>У нас у обоих есть обычные работы
То есть, вы свои ебальники палите, но никто на работе ни на твоей, ни на её и родители в деревне Новоебенёво не знает, чем вы занимаетесь в свободное от основной работы время?
Прорубь не читал. Возможно, ты уже отмечал этот момент.
>да, для тебя это не проблема, а для тп из нищеебских семей это трудно
Для тп из нищеебских семей трудно сделать что угодно, кроме подставить кому-то свою аленький цветочек за деньги
Нахуя вам платят и донатят? Чтоза додики это делают, вместо того, чтобы познакомиться с женщиной ирл, и нахуя?
Чаще всего снг вебкамеры пиздой светят на западную аудиторию, шанс что их спалят соотечественники тем более которые каким-то образом их ещё и знают - минимальный, плюс большинство людей не такие зашуганные, как Великий Устюгеры и не думают, что кто-то будет заниматься их дешуриком.
Спроси у додиков, которые спокойно твою месячную зп отправляют одним донатом какой-нибудь стримерше, чтобы она на несколько секунд обратила на него своё внимание и сказала ему спасибо.
Хорош мужик
Странно почему сорок сороков еще не начали программу по массовому дившурику+наказанию российских вебкамщиц с целью защиты православной нравственности. Технологии же позволяют.
Плох баб
Сраные программисты.
Это шутка или ты реально по вброшенному в трeд писюну его узнал?
>Спроси у додиков, которые спокойно твою месячную зп отправляют одним донатом какой-нибудь стримерше, чтобы она на несколько секунд обратила на него своё внимание и сказала ему спасибо.
так нахуя блядь? Я в какойто параллльной вселенной живу похоже, искренне не понимая этих унтерменщей
Сначала вкатываются в жаваскрипты, а потом ябут друг друга в жопы
С чего ты решил, что это не делают? https://www.nn.ru/text/criminal/2023/08/16/72603548/
Ну вот те и ответ.
Я просто очень внимательно присматриваюсь к писюнам.
Как вкатится? Просто пк купить и камеру и зарегать акк?
Вбрось фотку пилотки своей тян. Хочется оценить на сколько она эстетична у неё.
Конкуренцию осилишь с остальными такими же вкатунами? Будешь чем то выделяться на фоне других вебкамщиков?
Особенно на хабе там по моему за 1000 просмотров 1 бакс платят. Станете миллионерами через 200 лет вхахахахахаха ухухухухухух ой не можу еп
как долго не кончать?
Начни с основ - сначала читаешь learn.javascript.ru, решаешь задачи, потом плавно переходишь к ангуляру, пишешь маленький проект
Приятнее, когда И
А потом уже можно и на дилдак начинать садиться.
новогодние шарыоттягивать и останавливать процесс
Приятнее, когда организм тебе за такой праздник потом счёт выставляет
Я знаю. Привет мир первый проект
>Привет мир первый проект
Занёс в портфолио?
> новогодние шарыоттягивать
Себе или партнеру?
Да вы заебали меня подкалывать. Я тоже в рублях получаю
Мимо всё тот же плотник
Спалить на самом деле это очень легко, если уметь пользоваться Гуглом. Я так уже дохуя своих знакомых спалил.
Кто не хочет кончать
>плотник
Как относишься к Иисусу?
Зачем не хотеть кончать? Разве не для этого люди ебутся?
Разве смысл не в том, чтобы кончить?
Отвлекайся. Мне наобарот чтобы кончить надо оч долго трахать, по 5-10 минут. НУ или юхать презервативы с какой-то там хуйней, которая головку хуя охлаждает.
Причет тут ГУГл вобще . Впнку установи+ Нейронку поиск по лицу будешь щёлкать этих камщиц как орешки. Тут один Вася плавал лет 6 назад пытался продать эту схему за 3 к баксов . Естественно был послан нахуй . Через две недели открыл новости и сам допер че к чему
>Нейронку
А как называется?
>Fart Fetish
>Это шутка или ты реально
Ну ты тупой, конечно.
А зачем джингл белзся, чтобы кончить, чтобы перестать джингл белзся? Можно просто не джингл белзся, тогда не придется кончать, чтобы перестать джингл белзся и конечный итог один и тот же.
Информация о внешности есть, о площадке есть, о размере члена есть. Когда дивШурик?
А зачем?
А смысл? Если они и через обычные сайты типа камгирлфайндер палятся легко?
Ну вон пример блогмипо в вк. У нее беды с бошкой, ее заебал вебкам, решила сьебнуть и устроилась в днс пары недель не проработала там, магагаг
>оч долго трахать,
>по 5-10 минут
Мне? Незачем. Просто интересно, когда определённые ёбнутые шурикы начнут творить ирония судьбы
походу ты аленький цветочекбол, плотник сейчас не может получать меньше 60к
Фуу кто за это платит?
Может это тарас плотник.
так а чьи презервативы нюхаешь? Находишь на улице, или свои, с прошлых поёбок?
Кам герл фандер Вобще нехуя не находит. Кривая бесполезная платформа
Залей итт свою Снежинку хотя бы без лица
А что находит тогда?
засосало кролика
Своя атмосфера.
Не знаю. При чем здесь он?
Чтобы вы по тату сдешурикили?
Хайпанувший плотник.
>60к
Это, наверное, какой-нибудь проф. плотник, который по чертежам ориентируется
это обычный плотник, которому говорят сколотить ящик определенным размером или обрешетку сделать
Потом приходит прораб: "Слы, ты че так хуево сделал?! Переделывай, сладкий подарок!"
И? Че сказать то хотел, дрочер?
Че несешь, шиз? Я покупал такие, просто ради пробы. Какая-то сугроб охлаждает головку хуя.
>ящик
>обрешетку
>За 60К
>Если можно в соло
Нужно хорошее оборудование свет, много настроек на разных сервисах. эти тёлки жувут в общагах или с родителями, а тут ходят как на нормальную работы, всё без палева. никаких затрат. Крыша какая никакая. некоторым там жить разрешают
>5 тысяч в сутки?!? Пхахах пиздееееец.
меня хотя бы не ебут в жопу за те же 5к, как моделей.
денях щас в разы меньше в обороте.
80% работы делал из дома. вполне норм подработка.
Где достатлснежинкаготовую на вебкам?
Где угодно, это ты попробуй найди снежинку, не готовую на вебкам.
Серьезно, дешурик по писюну?
Давно понял, что ты дебил?
231 пост, ни одного пруфа.
Найс покормили зеленого
Как эрекцию долго дердишь?
Представляю твою голую мамку
типа пиздюка в школу одевать?
А причем тут ВПН?
Ты либо в локальной сети поток гонишь на комп с телефона, либо вообще по юсб его к компу подключаешь.
Я не предлагаю же стрим с мобилки вести.
да ты работник месяца, как я погляжу. работяги отвлеклись от станков и выразили тебе уважуху. молодец, двигай страну вперед и дальше.
А как стать менеджером?
Каково тебе осознавать, что скоро вебкамщиков заменят нейросети, и вы вместе со своей курвой поебашите на завод?
Кстати, шурикы, сейчас есть какие-то проблемы с онликом, или можно в открытую с РФ работать там?
Какой завод? Заводы кроме обороне закрыли, в it нейросеть, в вебкаме - нейросеть. Мужло в курьером пойдет, а шалава в сауну к Армэну в офлайн шлюхи.
Не, 18 для соло маловато. Да и донатов в соло в любом случае меньше, если говорить про бабло
>а шалава в сауну
Там уже занято.
Нет, лично мне просто нравится ,понимаешь?
Я хз, вы всегда этот вопрос спрашиваете. Просто попробовать, поботать, посмотреть видосики на ютубе, потыкеть в спринге все, что можно сделать с котлином и тд
Ну почти
Этот момент мы предусмотрели, все норм
Да всем похуй уже на твою страну и народ, спок коммунист
Поздравляю
Хз, нравится подрачивать на то, как я трахаю
Унтерфантазёр, спок.
Сосешь?
Хули кидай ссылку или пиздобол. Все равно же стримишь. Новые жонаты
Страпон пробовали?
Хз, не было никогда с этим проблем. Просто поддерживаю общее возбуждение
От вида мамкиных черкашей и запаха её гoвна перестал стоять xуй.
Начну с предыстории. Мамке относительно недавно удалили желчный пузырь. Она ещё не привыкла к изменившемуся образу жизни. Там надо в первое время следить за диетой и постоянно пить препараты. В противном случае практически сразу после еды бежит сpать в туалет. Так получилось, что нам сильно приспичило обоим. Мне по маленькому. Я её, как любящий сын и джентльмен, пропустил вперёд, но попросил не задерживаться. Она, видимо, слишком близко к сердцу приняла мои слова. Только смыла за собой и сразу выбежала чтобы я зашёл. Ершиком и освежителем не утрудилась поработать. Ну и когда я cсал, передо мной стояла "картина маслом". Весь унитаз был исчерчен полосами гoвна, и пахло тухлым пoносом. Я даже по приколу сыграл в мини игру пока cсал- струёй мoчи смывал остатки мамкиного гoвна, лол. Весь цирк начался позже. Я прилёг в комнате подpoчить. И у меня не встал xyй, сyка. Перед глазами все время маячит мамкино гoвнецо и его запах. Я и пoрнуху вклбчал, и фантазировал. Но образ дeрьма моей мамы напрочь въелся в сознание и постоянно маячил перед глазами. Сyка, у меня реально не получается теперь хyй поднять !!! Че делать, Двaч?? Это же чисто психологияеска проблема?! Это фиксится ?! Я же не могу прийти к психологу- сексологу и сказать, мол полюбовался на мамино гoвнo, и импотентoм стал! Я точно знаю, что причина в этом! Проблема в том, как теперь это исправить ?!?!
У нас есть основная работа, нам похуй. Даже если бы получали 0 денег, то периодически бы стримили
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.Сегодня утром я зашёл к своейснежинказа утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодойснежинкас шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своейснежинкавафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…Шурик, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски сладкого подарка и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
А я люблю когда понос. Это же приятно. Я всегда радуюсь когда у меня понос. Дристня так прикольно вылетает. Особенно я люблю когда она выходит под напором, тогда она рекашетит от днища унитаза и ударяет мне в зад, это так прохладно и приятно, особенно меня веселит, когда некоторые капли вылетают наружу и падают на пол. Тогда я могу уверенно сказать что покакал на славу и день не прошёл зря.
ОПХУЙ ЗЕЛЁНЫЙ БЕСППУФНЫЙ ПИЗДАБОЛ ССЫТЕ ЕМУ ВРОТ
Как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И дарить подарки неудобно — оливье запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С СЛАДКИЙ ПОДАРОКМ!!!
ОПХУЙ ЗЕЛЁНЫЙ БЕСППУФНЫЙ ПИЗДАБОЛ ССЫТЕ ЕМУ ВРОТ
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабульку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет ирония судьбы как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и сосулька помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу сладкого подарка подарил подарок и где то в маршрутке и сосулька знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как сладкий подарок начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто Одарил подаркамися блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - сладкий подарок уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А сладкий подарокм блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого сладкого подарка. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила сосулька знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а сладкий подарок то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах сладкого подарка, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
ОПХУЙ ЗЕЛЁНЫЙ БЕСППУФНЫЙ ПИЗДАБОЛ ССЫТЕ ЕМУ ВРОТ
Выше в проруби отвечал по этому поводу
ОПХУЙ ЗЕЛЁНЫЙ БЕСППУФНЫЙ ПИЗДАБОЛ ССЫТЕ ЕМУ ВРОТ
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабульку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет ирония судьбы как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и сосулька помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу сладкого подарка подарил подарок и где то в маршрутке и сосулька знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как сладкий подарок начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто Одарил подаркамися блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - сладкий подарок уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А сладкий подарокм блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого сладкого подарка. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила сосулька знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а сладкий подарок то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах сладкого подарка, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
ОПХУЙ ЗЕЛЁНЫЙ БЕСПРУФНЫЙ ПИЗДАБОЛ ССЫТЕ ЕМУ ВРОТ
Нет
Устал от овощей и самопальных самотыков, что сильно травмируют кишечник.
Во время юношеского возраста под натиском гормонов и невозможностью приобретения специализированных игрушек сильно подпортил себе кишечник, не самыми приспособленными для этих занятий предметами, кабачки, баклажаны, огурцы, мельницы, скалки, многослойные скмотыки из стержня бумаги и изоленты, что оставляет миллионы зазоров, полнящихся клеем, который собирает пыль и грязь из воздуха, режущие сосуды кишечника словно ножом, когда тот нахожится под сильным напряжением.
Заработал себе кучу анальных трещин, растяжение кишечника, легкие надрывы внутренней оболочки верхних отделов толстой кишки, и предположительно колит.
Сейчас будучи самостоятельным, но все еще нищим парнем, обуздал свои гормоны и занялся самолечением, пробиотики, перебиотики, дохуя клетчатки, минимум сахаров, сон, умеренные физ нагрузки каждый день. Начал чувствовать себя как заново родился, стихла тревога, улучшился сон, частично нормализовалось пищеварение, ушли метеоризмы, снова вернулись силы. В целом жалоб в отношении здоровья не умею, за исключением ослабленного иммунитета и раздутого кишечника, что больше вызывает визуальный дискомфорт.
При попытках простимулировать отделы выше прямой кишки, наблюдаю обильные прожилки крови в слизи кишечника, затем обычно поднимаеются темпетратура и давление (Полностью отпускает за пол часа, если я заранее вымыл жопу, руки и стимулирующий объект), при дефекации таких проблем нет, за исключением того, что оливье очень тонкий, черезвычайно вязкий и вонючий и неоднородный.
Собрался с духом, отложил немного денег, и теперь планирую купить пикрил, чтобы няшить себя в ободочную кишку через пару недель после предположительного восстановления.
Какие подводные?
Есть ли тут миновавшие сексуальное воспитание, которые тоже с дуру повредили себе кишечник во время анальных утех?
Сожалеете ли вы о том, что пристрастились к этому занятию?
Занимаетесь ли вы этим даже после всех полученных травм?
Если да, тогда как и чем? Какую смазку юзаете?
ОПХУЙ ЗЕЛЁНЫЙ БЕСППУФНЫЙ ПИЗДАБОЛ ССЫТЕ ЕМУ ВРОТ
Блядь у меня четвёртый узел геморроя выпал и я таки решил проверить метод доктора Попова, купил гладкий огурец, смазал его жидким мылом хорошенько и потихоньку протолкнул на половину. По-началу неприятно было но не больно, потоммешок подарковрастянулся и вообще спокойно пошло. Дак и даже ёпта все узлы вовнутрь втянулись, я впервые за многие годы увидел нормальный человеческиймешок подарковбез волдырей у себя в жопе. Но потом через пару минут уже начала жопа ныть, а потом КАААААК нахуй заболело будто я чужого рожаю я в ахуе катался от боли, пытался холодной водичкой лить и сметаной мазать - всё похуй. Потом ещё через полчаса смотрю - У МЕНЯ ВОЛДЫРИ МОИ ГЕМОРРОЙНЫЕ ЕБАТЬ РАЗМЕРОМ С АБРИКОС НАДУЛИСЬ. Щас просто лежу и жду когда отпустит, смотреть в жопу боюсь, какой же кошмар джингл белз.
В похожих прорубих какие-то шурикы делились, что удалось вправить за счёт скачек на дилдаке. При этом уверяли, что не пидоры и любят фантазировать только о девушках.
Полагаю, здоровый образ жизни может помочь не хуже, чем запихивание продолговатых предметов в жопу, поэтому могу порекомендовать:
Не вести сидячий образ жизни. Если такая работа, время от делать перерыв от неё на физ. активность: походить, отжиматься, поприседать.
Не сидеть подолгу на толчке. дарить подарки только если есть желание. Если понимаешь, что не получается, не тратить время.
Питаться полноценно и разнообразно. В первую очередь овощи и фрукты. Далее полноценные белки: мясо, рыба, молочные продукты. Имеем в виду, что у большинства в РФ скудное питание: кашки, макарошки, мазик. У нас же задача постоянно потреблять свежую растительную пищу и полноценные белки в первую очередь.
Регулярно физически тренироваться. Сюда входит и кардио, и силовые, и растяжка, и даже обычная зарядка.
Можно попить флавоноиды типа Детралекса.
Если ничего не помогает - пиздовать к врачу на удаление воспаленных геморроидальных узлов.
>100к
Чёт кекнул с этого фантазёра )))
содомит!
История такая. Решил поднабрать массы. Ну понятная классика - рис, греча, кура, молочка.
Попутно решил пропить курс креатина. Качаюсь с упором на силу.
Многоповторку не ценю 5 подходов по 6 повторений с тяжелым весом. Иногда с читингом.
И вот на днях в плане питания решил экспириментировать. Где в овсянку бананов покрошу, где новогодние шарысырые пью. Думал что разорвет дуршлаг, но организм вроде бы и принял разнообразие моего питания. Пока не дошло до орешков
Стал читать бжу продуктов и наткнулся на чудесные показатели арахиса. Куча белка и угля, сидишь себе грызешь, кайфуешь.
Купил арахис, обжарил и решил его растолочь чтоб не так заебно было их грызть, да только на каком-то моменте забил сосулька и решил просто глотать.
Вчера в зале после присяда по классике приспичило покакать и я пошел в толчком фитнес клуба.
Сажусь и ощущаю острейшую боль в области жопы. Понимаю что эта сугроб щас начнет выходить. С боем выдавил этот шмат недопереваренных орехов из себя.
Аж слезы пошли. Но самое ужасное что я увидел кровь на туалетке. Получается орешки расхуярили моедымоходдо крови.
Я че искать должен, кидай ссылку
Рофлишь чтоле? 18-19см это размер большинства порно актеров. 20-21 - это уже редкость
Хочу затронуть очень важную тему. Недавно я подарил подарок на работе и случилось нечто страшное, когда я встал с целью очистки задницы, то я осознал, что вышло не все и было не приятно вытерать эти куски кала. Потом я, буквально пол часа, пытался очистить жопу от черкашей, но черкаши меня победили, оставив реальный, кровавый след на моем очке. Под вечер я пытался эту хуету победить душем и только он мог совладать с этими коричневыми агентами. Возникает вопрос, а как же правильно вытерать жопу, что бы потом вообще не было черкашей? Я уже не первый раз попадаю в подобную ситуацию и черкаши все равно потом остаются.
Если, что скажу сразу же, на работе не всегда есть возможность помыться, бытовки закрывают на всю смену и помыться можно только в конце смены.
ОПХУЙ ЗЕЛЁНЫЙ БЕСППУФНЫЙ ПИЗДАБОЛ ССЫТЕ ЕМУ ВРОТ
Тихий жидкий пук. Тут все делается в одно действие. Надо пернуть сразу же как захотелось. Даже немого раньше, как только почувствовали, что возле ануса есть газы – спускаем. Таким образом пердеж вытолкнет кал, находящийся перед ним. Звуков практически не будет, но вони… Этот способ обладает наибольшей смертоносной силой в плане вонища.
Как предотвратить жидкий пук?
Научившись пукать с подливой, вы сможете своевременно распознавать тип подбирающегося пердежа и предотвращать появление подливки, фильтровать пук, так сказать. Верным признаком того, что вероятность жиденькой добавки высока служит теплое ощущение в жопе перед самым пуком. Если вы заметили присутствие данного фактора, то незамедлительно отмените пуск газов. Лучше пернуть в другой раз. Подождите пока там все сформируется и пердеж проберется сквозь каловые массы. Учитывайте также то, что такие газы характерны особой вонючестью. Также не следует пердеть, когда сильно хочется дарить подарки, и вы чувствуете, что сладкий подарок подперломешок подарковс той стороны, так как тут может не обойтись одной лишь подливкой, вы рискуете разом получить первое и второе блюда.
На этом курс жидкого пердежа для начинающих подходит к концу. Желаем вам успехов в освоении данного ремесла. Но главное помните, что в общественных местах его лучше не применять. Используйте данную информацию не для нападения, а в качестве защиты. Надеемся, что подлива в ваших трусах будет появляться исключительно с вашего на то позволения и не испортит вам и окружающим настроение. В эфире сайт о какашках и мы всегда будем рады вашему визиту.
С облегчением!
Лена рейн раскажи
На планете нет людей, которые ни разу не пердели,СТИХ!– это неотъемлемая часть человеческой жизни. Все ведь срут, а сладкого подарка без пердежа, как дыма без огня – не бывает. Скажем даже больше, каждый человек хотя бы раз в жизни пробовал применять различные техники пердежа, с разной тональностью – врубив на всю громкость или ставил на mute. Каждой технике своё место, поэтому желательно хотя на базовом уровне владеть каждой из них, чтобы ваши пуки были подконтрольны. Это сделает вашу жизнь гораздо лучше, вы сможете избежать ряда неудобных моментов или наоборот – блеснуть своим редким умением пердануть. Одной из методик пердежа – это так называемыйСТИХ!с подливкой. Как раз-таки о нём мы будем вести беседу. Вы узнаете все тайны и подводные камни данной техники, а также научитесь пукать с подливой. Надо отметить, что пердеж с подливкой относится к экстремальным видам газопускания, овладев данной техникой вы сможете свернуть горы.
Что такое жидкий пук, какие они бывают? Последствия пердежа с подливой
ОПРЕДЕЛЕНИЕ!!!СТИХ!с подливкой – это когда вместе с выходящими из анального отверстия газами вырывается некоторое количество каловых масс. Существуют и другие альтернативные названия – грязный или жидкий пердеж. После такого пука требуется замена нижнего белья, иногда и одежды в целом, а также генеральная мойка задницы и тела в целом.
Ранее мы уже говорили, что жидкие пуки одни из самых опасных, они имеют крайне долгоиграющий эффект. Поэтому если ваша цель навонять больше всех, и чтобы ароматы были стойкими, то серанув с подливой вы непременно достигните своей цели. Правда не рекомендуется применять данную технику вдали от источников воды и без наличия запасного белья. В противном случае придется ощущать каловую жижу меж булок, а застывая она будет натирать зад. В свою очередь это приведет к раздражению, покраснению и жопа будет болеть.
Жидкий пердеж может быть, как тихим, практически беззвучным, так и громким. Распознать такие пуки в большинстве случаев не сложно. Вы почувствуете что-то теплое у себя между булок. Если же вы бзднули со звуком, то точно будет сложно не понять, что в трусах подлива. Звук будет такой как при очень жидком поносе. Но бывают случаи, когда тактильно подливка не ощущается, а лишь оставляет небольшие следы на одежде.
Часто бывает такое, что люди случайно пукают с жижей, это доставляет массу неудобств, особенно если это произошло вне дома. Владение навыками пердежа с поливой поможет контролировать данный процесс и избежать таких моментов.
Как овладеть техникой пердежа с подливой?
Итак, хватит с нас теории, пора приступать к практике. Чтобы наверняка прочувствовать все особенности нужно усердно тренироваться. Тренировки лучше проводить в домашних условиях и запастись сменным нижним бельём. Уж оно то нам понадобится. Если вы хотите сэкономить на стирке, не одевая трусов и одежды, то не сможете в полной мере освоить жидкие пуки. Так как ощущения будут не те, надо все делать в одежде. За тренировку нужно выполнять не менее 3-х попыток, это поможет лучше понять ощущения, если перерывы будут слишком долгими, то вы попросту не сможете вносить нужные корректировки.
Жидкие пуки получаются не всегда, для них необходимо соблюсти как минимум несколько условий: должно быть сильное давление, у вас должен быть немного жидкий стул. Данные пункты вы почувствуете. При сильном давлении газов они сносят часть фекалий, находящихся в попе, которые вылетают вместе с пердежом. Не стоит пытаться выдавить из себя жидкийСТИХ!– это будет не тот эффект. Пернуть в таком случае не получится, скорее всего вы попросту обосретесь.
Теперь давайте более конкретно рассмотрим последовательность действий для того, чтобы серануть с подливкой.
Громкая подливка:
Накопите побольше газов.
Затем приготовьтесь к пуску – постарайтесь как можно сильнее раскрытьмешок подаркови булки.
Резко пустите газы.
Следуя данным правилам, подливка получится за счет того, что прямая кишка будет расправлена и выход кала облегчен. Сильный рывок пердежа снесет частички сладкого подарка и получится эффект распылителя.
Сколько платят? Тоже хочу начать со своей тней работать. Какие подводные?
Наивный ты. Я б скорее сладкий подарок другого мужика в жопу запихал чем стал соприкасаться с какими либо бабскими выделениями оголенной слизистой, они суки разводят такую адскую микрофлору у себя в пизде, которая способна сожрать твой сосулька и подарить все возможные микроорганизмы, которые кстати потом проникнут в твою кровь, у тебя будут больные суставы, спидорак какой-нибудь со временем разовьется и все из-за старых пизд которые из своих тел делают вместилище разврата, а у престарелых это уже в терминальной стадии, представляешь какой там ирония судьбы, при этом самой бабке ничего, ты видел сколько они живут, их спецально природа выносливостью одарила чтоб они не дохли как собаки прям совсем уж, а вот тебе мой юный друг просто аленький цветочек если ты заразишься бабской микрофлорой типичной бабы которая еблась с таджиками, собаками, хачами, альфачами, которые в свою очередь ебали все что движется и сували хоть ослу в задницу и в случае с черномазыми гостями рф это не шутка, и весь этот трипак будет у тебя в жопе или на хую, здорово, и там и там слизистая, через которую любая микрозараза проникает в кровь, так спидом и заражаются если не знал. Так что вставляй миллион свечей как у Киркорова и молись чтоб пронесло
А ты докажи
ОПХУЙ ЗЕЛЁНЫЙ БЕСПРУФНЫЙ ПИЗДАБОЛ ССЫТЕ ЕМУ ВРОТ
Был как-то в больнице у андролога
Так там толчки были пздц ущербные
Бумаги там в принципе не было
А я еще утром кефира ебанул и дристать захотел
Сижу на приеме у врача и чувствую урчит
Делаю вид шо надо срочно отойти позвонит по работе
Врач в ахуе она в этот момент мне за лечение затирала
А я тупо подорвался и вылетел из кабинета
Сказав что щас позвоню и приду
Бегу бегом в толкан
Снимаю штаны с трусами и даже не садясь начинаю дарить подарки
Не садился т.к. стремно было жопой к ободку унитаза прикасаться а бумаги там не было под жопу подложить
подарил подарок а жопу вытереть нечем
Пришлось носовым платком
Возвращаюсь обратно в кабинет врача
И понимаю что это не все
Опять дарить подарки тянет
Тут мне звонок
Когда шел дарить подарки набирал коллеге на мобилку
Я же под предлогом звонка ушел из кабинета
Беру трубку и опять выхожу из кабинета
Врач уже в ахуе ругается
Сказала что ждать меня не будет
И позвала на прием другого
Я говорю с коллегой за всякую хуйню попутно идя в толкан
Дойдя сбрасываю звонок и сажусь дарить подарки
Сру второй раз и уже вытираю жопу 100 рублевой бумажкой
Просравшись иду домой так и не поговорив с врачем и не получив лечение
В области ануса растут волосы? Если да, то на избавляться от них
отсутствие не доказывают, школьник.
Пруфы хоть были какие то?
ОПХУЙ ЗЕЛЁНЫЙ БЕСПРУФНЫЙ ПИЗДАБОЛ ССЫТЕ ЕМУ ВРОТ
В Перди муж припердел жену к кровати и обдристал ей руку на глазах у 5-летнего выпердыша
Супруг под слабительным изпердел девушку, припукал наручниками к кровати, а потом обдристал наголо машинкой для пердежей. Три недели она была припёрдана к своей квартире. Все это время психопат сильно пердел на жену. В ход шло все - от гороха до селёдки и молока и огурцов. Из-за этого у Насти были перепёрданы кости, всё тело было в гематомах. Затем псих заставил ее употребить пердёж. Все это он делал на глазах у маленького выпердыша, который пукал и просил его обдрисиаттся, но отец лишь отправлял его смотреть на перележи в другую комнату.
ОПХУЙ ЗЕЛЁНЫЙ БЕСПРУФНЫЙ ПИЗДАБОЛ ССЫТЕ ЕМУ ВРОТ
Я знаю. Но порноактеры на то и порноактеры, что снимаются с девками, а не в соло. В соло твой сосулька особо не интересен, если он не какой=то супераленький цветочектый или огромный
- Смазочки еще...
- Да не, нормально, у меня эта смазка сама выделяетя, я же пидорас, все свое... О-о... О-о... Ой, хорошо как, о... Это просто прелесть! Так уж... О! О! О! О! Хорошая я Снежная Королева, да?
- Да ниче.
- Да? Ха-ха-ха! Еби меня сколько хочешь! О! Я могу попку сжать. Сжать?
- Сжимай.
- Сжимать?
- Как тебе нравится.
- О-о! О-о! О-о!
- Почувствовать.
- Она даже хлюпает, блядь, у меня, блядь! ирония судьбы, ну у тебя болт, блядь, хороший. О-о! Я давно такого мужика искал, блядь. Который меня может проджингл белз хорошо, блядь.
- Да... Главное, чтобы, блядь, не кончить, нахуй.
- Ну смотри, хочешь, в рот кончи потом. Или как? Или в попу?
- Еб твою... час ехал, блядь, пятнадцать минут джингл белзся?
- А-ха-ха! Конечно, блин! Молодец! Ну, вот... Ты мне нравишься полностью, Саша, блядь! ирония судьбы, нахуй! А другие приедут блядь, пять минут, и хорошие уже, нахуй. А-а! А-а! А-а!
- Столько времени ехать, чтобы, блядь...
- О-о... да!.. нет!..
- Сосать еще будешь!
Я очень люблю дарить подарки. Я люблю, когда кучи сладкого подарка пролезают через мою прямую кишку и буквально рвутмешок подарковизнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше сладкого подарка — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски сладкого подарка смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто дарить подарки. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
Пруфы хоть какие то дай. что ты вебкамщик.
Слит и обоссан
Тня на противозачаточных сидит? Без налога ебетесь?
Нет конечно, оп сказал что ему огласка не нужна. Ведь он не ради аудитории и денег это делает
Налоги платим в США
Какие тебе нужны?
Без налогов, ебемся в презервативе
Отошел вроде немного, хотя ирония судьбы полный. Сука как же трясет нахуй.
Короче, рассказую. Мать купила штаны, белые. Хорошие, сука, модные белые штаны, очень форсовые, фассоные. Я решил выйти прогуляться, с девочками там познакомится, если повезет. Одел новые штаны, туфли Саламандра, тениску парадную. Думал выйду весь на параде, бабы будут пачками под ноги падать. Мать уже говорит - приводи кого нибудь знакомиться, чай пить.
Вышел из дома. Решил сигту потянуть перед променадом. Подошел к лавке, а там все блять ебучими самокатами заставлено, мусор какой то блять валяется. эльфы ебаные пидоры блядские все засрали. Сел, сижу, куру. Шнурки еще заправил в туфли, что бы не болтались, если например в парашу или за гаражи заскочить полиликать, что бы об гашеный пол не терлось нихуя.
Встал и пошел. Иду блять как кум короля. И слышу сзади постоянно подхихикивают. А я еще тянок сначала сзади осматриваю, а потом обгоняю, подрезаю, минирую короче фарватер. Прошел без особого успеха через все самые злачные места, ходил гоголем блять, грудь колесом и нихуя. Сейчас уже вспоминаю что сзади один раз слышал что-то типа - Одарил подаркамися. Но не придал значения.
И вот прихожу я домой, ни с кем не познакомился, но видел что на меня снежинки смотрели. Снимаю штаны..... Блять сука нахуй ебаное коромысло, ебись оно все в перекладину с утра пораньше. Короче, то ли блядские эльфы обпились своих солей ебучих и их потом хачи всю ночь так ебали в очко, что потом они задрыстали всю лавку поносом, то ли бомжюи блядские нажрались солидола и дрыстали на лавку, то ли они все вместе еблись там одной кучей и зафаллили лавку каким-то жирным, вонючим, коричневым дерьмом. И я блять сел прямо нахуй центром звезды на это блядское дерьмо. И сука потом с пятном прямо в центре жопы ходил и всетился по всему нахуй городу.
Блять, это такой пиздорез. И никто нахуй не сказал что у меня штаны грязные. Сука, только ржали в спину. И как теперь ходить в тот город? Как вообще из дома выходить. Меня видели все нахуй. Я там круги пол дня наматывал. Сука, теперь хоть пластическую делай и съебывай в Аргентину.
Как утихомирить горение жопы? Что делать блять?
Гандона лол
Ну иди мойся тогда, или тебе в кайф сидеть мокрым?
Отошел вроде немного, хотя ирония судьбы полный. Сука как же трясет нахуй.
Короче, рассказую. Мать купила штаны, белые. Хорошие, сука, модные белые штаны, очень форсовые, фассоные. Я решил выйти прогуляться, с девочками там познакомится, если повезет. Одел новые штаны, туфли Саламандра, тениску парадную. Думал выйду весь на параде, бабы будут пачками под ноги падать. Мать уже говорит - приводи кого нибудь знакомиться, чай пить.
Вышел из дома. Решил сигту потянуть перед променадом. Подошел к лавке, а там все блять ебучими самокатами заставлено, мусор какой то блять валяется. эльфы ебаные пидоры блядские все засрали. Сел, сижу, куру. Шнурки еще заправил в туфли, что бы не болтались, если например в парашу или за гаражи заскочить полиликать, что бы об гашеный пол не терлось нихуя.
Встал и пошел. Иду блять как кум короля. И слышу сзади постоянно подхихикивают. А я еще тянок сначала сзади осматриваю, а потом обгоняю, подрезаю, минирую короче фарватер. Прошел без особого успеха через все самые злачные места, ходил гоголем блять, грудь колесом и нихуя. Сейчас уже вспоминаю что сзади один раз слышал что-то типа - Одарил подаркамися. Но не придал значения.
И вот прихожу я домой, ни с кем не познакомился, но видел что на меня снежинки смотрели. Снимаю штаны..... Блять сука нахуй ебаное коромысло, ебись оно все в перекладину с утра пораньше. Короче, то ли блядские эльфы обпились своих солей ебучих и их потом хачи всю ночь так ебали в очко, что потом они задрыстали всю лавку поносом, то ли бомжюи блядские нажрались солидола и дрыстали на лавку, то ли они все вместе еблись там одной кучей и зафаллили лавку каким-то жирным, вонючим, коричневым дерьмом. И я блять сел прямо нахуй центром звезды на это блядское дерьмо. И сука потом с пятном прямо в центре жопы ходил и всетился по всему нахуй городу.
Блять, это такой пиздорез. И никто нахуй не сказал что у меня штаны грязные. Сука, только ржали в спину. И как теперь ходить в тот город? Как вообще из дома выходить. Меня видели все нахуй. Я там круги пол дня наматывал. Сука, теперь хоть пластическую делай и съебывай в Аргентину.
Как утихомирить горение жопы? Что делать блять?
Одарил подаркамися в школе, учитель не хотела меня выпускать, думая, что я шучу. Ну и я пошутил на полные штаны, отпустили домой. На прощание одна тня дала конфетку, мятную, а один уебок стал над мной смеяться с окна, мол, этот пидорас Одарил подаркамися.
Домой пришел в глубокой задумчивости, никого дома не было, положил трусы обосранные в пакет и помылся, штаны постирал, поел котлет рисовых, посмотрел мультик с видика.
Потом вдруг вспомнил, что сейчас должны закончится уроки в щколе, а обидчика надо наказать, так батя покойный еще говорил "никогда не делай их себя жертву". Тут есть одна особенность, наш район практически в полном составе учится в одной школе, единственный путь в наш район через мост.
Стал караулить его на этом мосту, он шел в компании одноклассников, когда увидел меня, заорал "А вот и наш засранец!". С криком "Ты не пройдешь!", я достал из кармана пакет с обосранными трусами, и ткнул ему в лицо, перемазав его сладкий подарокм. Все стали ржать, а он заплакал и убежал домой. Я с ребятами пошли кататься на горку, где один сосницкий проебал портфель в проруби, а тот, кому я перемазал лицо сладкий подарокм получил кличку "Панос" и его гнобили до момента съеба в другой город.
Давай пруфы что ты вебкамщик. Хоть какие - то, оп аленький цветочекбол
Какие презы можешь посоветовать тонкие, но при этом которые не рвутся? Брал унилатекс, так он походу в пизде порвался, лол. Больше с ними опыта не было
Короче, мылся я в душе. Решил побаловаться в попец и немного заигрался. Помылся, вышел, начал вытираться, сука, смотрю на палец и замечаю, что с него пропало ёбаное кольцо, которое я на нем носил, серебряное блять. Всю ванну облазил и потом до меня дошло, что КОЛЬЦО ЗАСТРЯЛО У МЕНЯ В ОЧКЕ СУКА!!! Ковыркал всяко-разно и понял, что оно ещё и встало поперек анусая, расширяя его тем самым, блять. Пытался подцепить и поставить перпендикулярно - нихуя, только ещё глубже запихал идымоходсебе ногтем расцарапал внутри. Пытался маслом смазать растительным - тоже нихуя, теперьдымоходещё и масляное всё блять. Высирать не вариант, жалко блять, подарок друга всё-таки.
Короче, советуйте свои советы что мне робить с этой оказией, а я дальше пошел ковыряться...
Кидай пруф Зачисления с супом, или пруф токенов с супом
Дай пруфы что ты вебкамщик. Сигну на жопе свой снежинки с камерой.
Зачем?
Сразу хочу уточнить, что мне 18, заканчиваю 11, щас сдаю экзамены, живу с родителями и собственными средствами не обладаю, то есть, придётся как-то им рассказывать. В порыве страсти решил отняшить себя в анусай зубной щёткой дабы усилить оргазм простатой. Простату так и не нашёл, зато на следующий день начался запор. Постепенно этот запор стал переходить в диарею, появилась температура до 37,1. Это было позавчера. Вчера температура была уже до 37,4, стал бегать в туалет водянистым стулом, периодически с примесью крови (сложно сказать, кровь изнутри или из-за ободранной жопы вследствие побегушек в туалет). Появились вздутие, напряжённость живота, слабость, небольшая тошнота, несильная боль в жопе. Сегодня с начала дня только один раз была диарея, на бумаге кровь. С утра температура 37,1, сейчас 36,6. Сохраняется вздутие и напряжённость, жопа не болит.
Что со мной? Идти к частному проктологу? Как объяснить родителям???
Могу новогодние шарытебе на рыло положить
Смысл? Ему все верят.
Купил себе заказ на подносе, сидел, только-только кушать начал, и вдруг чувствую, как на клапан сильно давить стало. Аж живот скрутило.
Я решил не бросать поднос, доесть то, что у меня там было, но не рассчитал ни свои силы, и силы кала, страстно желавшего вылететь на волю. В определенный момент на трусы сквозь тесно сомкнутые булки жидко прыскнуло. Даже, наверное, не прыскнуло, а прям выскочило. А из заказа у меня еще осталась картошка и наггетсы.
Мне это все пришлось доесть, как можно быстрее, хотя я сразу же понял, что начал подванивать, как дристанул, и посетители это тоже, видимо, почувствовали, поэтому отсели от меня подальше. Выбросил мусор с подноса, быстрым шагом убежал в туалет. Шурик, это ирония судьбы. Все, ВСЕ ТРУСЫ БЫЛИ В РЖАВОМ ПОНОСЕ! ВСЕ ТРУСЫ, СУКА, И ВСЯ ЖОПА! Как же, блять, он вонял. Чем-то кислым, горьким или чесночным. И сладкого подарка было так много, что я, наверное, потратил половину рулона, пока десять минут оттирался и плакал. Трусы уже, само собой, было не спасти. Я их скомкал в говняный свёрток и взял левой рукой через слой бумаги, вышел из сортира под взгляды окружающих, и бросил каловую мину в ящик для мусора, на который еще подносы ставят. И потом сразу же убежал, боясь встретиться с взглядом охранника (он по залу шастал).
Это случилось час назад, но у меня все еще трясутся руки и я плачу. Великий Устюг, что со мной не так? Почему вся сугроб случается только со мной?
Давай, хули. Ты уже пропизделся
Вчера ездил к родителям и получил пару кг ВКУСНЕЙШИХ пирожков с кпустой и яйцом. МОИХ ЛЮБИМЫХ. Съел их за день нахуй. Почти без остановки.
Собственно проблема. Я уже часа 3 непереставая пержу. Живот раздулся до размера шара.дымоходболит от спазмов. Каждое моё движение сопровождается звуком типа ПФФФфффф, так какмешок подарковстал уже таким вялым, что не держит форму. Вонища после каждого пука такая, что реально подкатывает комок к горлу.
Всё бы ничего, но мне сейчас надо пиздовать на совещание одно, которое будет длиться ЧАСА ДВА НАХУЙ В ХАКРЫТОМ ПОМЕЩЕНИИ. Ебало моё имаджинировали?
ЧТО ДЕЛАТЬ ТО БЛЯ? Не пойти не могу, так как люди из других городов приезжают. Уже сожрал смекты, мезимы, хуими. Ничего не работает. Я уже думаюдымоходсебе заклеить скотчем.
ПО МО ГИ ТЕ
это тебе :
Если знаком с чатуром, то это можно достать только из лк. Наслаждайся
Ты либо реально зеленый, либо не шаришь. Был прорубь с пруфами от шурика который висел в топе чатура в соло с 18см
Возможно, но у меня не получалось, так что хуле. Может сосулька не такой эстетичный или что еще
ты долбоёба не включай, я такие скрины видел на форумах. Ты СУП ПРИЛОЖИ К ЭКРАНУ БЛЯДЬ С ОТКРЫТОЙ ЛИЧКОЙ А НЕ ЧЕЙ-ТО ЁБАНЫЙ СКРИНШОТ.
Сколько нужно задонатить, чтобы ты опробовал?
Ты нэстудёный?
Гугли скрин, ваще поджингл белз. На дату бы хоть внимание обратил, где бы я такой скрин тебе еще высрал? Для тебя, пидора, суп не сделаю, потому что ты охуел
ДВАЧ Я ПОРНО АКТЕР
@
ЭТО НЕ ДЛЯ ДЕНЕГ,Я КОЛЯДКААКА
@
ЭТО НЕ ДЛЯ ДЕНЕГ,Я КОЛЯДКААКА
Обоссан. Нахуй прорубь создавать
Нисколько, мне не хочется
Это ты?
Давай рассказывай про доход - хули еще спрашивать, все и так понятно.
>порнохабе/хвидеос/ххамстер
Там копейки платят ,максимум юзать как рэкламу онлифанс
мимо 3д художник
Не, эти оправдания себе оставь. У тебя нет супа - тв пиздобол, всё просто.
>нет линейки
>нет метра
на сосулька пошёл, мелкохуй
Скажи это еве эльфи и другим. Что-то они нихуя в вебкам не идут
Просто твоё сладкий подарок нахуй никому не нужно. Иди на пантеон
Кому другим-то?
>еве эльфи
Она за контракты снимаеться пчел
Бля, нафлудили, где про доход то? Киньте пост или пускай ОП расскказывает и идет нахуй - только это интересно.
Еве эльфи и другим
Оп пиздобол, сага
>. Захотелось попробовать что-то прикольное
>ПИК
АМБАТУКАААААМ
Пусть оп кинет свой ник, ёпт, другого от него не ждём или он аленький цветочекболина. Точка.
Что посоветуешь для хорошего вката?
Сталин 3000
МАСЛО ОЛЕЙНА
е6ать какой-то г0вноед пасту накатал
Слился, пиздобол?
Токены кинули сейчас за РАБОТОЙ
Паша нахуй ты прорубь на Великий Устюге создал
Какая зп на основной работе? У тебя и у пиздв
За ХОББИ
Поздравляю
@LustSlaanesh охуенный бот, раздевает девушек, советую
Владелец бота, пожалуйста.
>Кончаешь в нее?
>Нет
Почему? Зрителям и тебе же только лучше.
+-5к евро у обоих
Впадлу подвергать риску беременности. Да и как-то пох на зрителей, важно, чтобы нам было кайфово
Короткий но толстенный, прикольно
А че вы свет выставляли и прочую хуйню? Стримите получается когда у них ночь? Или онлайн не сильно зависит от пояса?
100к есть 100к
> java/kotlin + фронт на ангуляре
Ты бэк на котлине пишешь, что ли? Я просто ни разу не видел вакансии, где котлин требуется не для андроидофронта. Только один раз в какой-то стартап набирали именно бэков на котлине, но я такое даже не считаю, в стартапы какую хцйню не придумают.
> в паре с девушкой, разумеется
Как познакомились? Вы крещенные? Есть ли у твоей партнерши что-то из следующего: кольцо в носу, крашенные волосы, тату, проблемв в семье (например, нет отца)? только честно
>коротенький
Там 17-18см.
Скажут молодец, но свидания/отношения ни-ни. Только разовая ебля
Мнения разделились.
Маленький кривой и некрасивый фу
>Впадлу подвергать риску беременности.
Чемпион по выниманию, ты?
Ты вообще про контрацепцию слышал? Люди десятилетиями ебутся сидя на простых кок и ничего. сам сливаю уже 5 лет в тян
>важно, чтобы нам было кайфово
Так ты ограничиваешь себя, лол.
>предусмотрели
Разверни данную тему! Вы перевоплощаетесь в стариков?
Как кеш с чатура выводите? Битки ?
>Работаю на вебкаме (в паре с девушкой, разумеется), задавайте свои ответы
>Я где-то 6-7/10, она 8/10
Щас многие конторы, в т.ч. крупные переезжают на Котлин бэкенд. Лично я уже 4 года пишу бэкенды почти что исключительно на Котлине (5% это легаси джава).
> Котлин
Кроме рашки этот пидораший язык никому не нужен. Джава и пиструн
Вкатывался бы в джаву в 2023 с нуля?
а какой язык нужен,?
1C еще набирает популярность
Кекнул
