Кидайте те самые тупые анекдоты, но смешные как раз таки из-за своей тупости Я начну Шел безрукий

Кидайте те самые тупые анекдоты, но смешные как раз таки из-за своей тупости
Я начну
Шел безрукий парень и никого не трогал

>>300243742 (OP)
идет мужик по городу, видит машина горит, сел в нее, а она ему как раз

>>300243742 (OP)
Летит Карлсен, видит Пыня грустный какую-то хуйню несёт, а симонян говорит- 10 000 000 000 просмотров.

>>300243742 (OP)
Буратино дрочил и сгорел нахуй

>>300243742 (OP)
- Дочь, ты пила?
- Нет, мама, я топор!

>>300243742 (OP)
Ебёт Лев Толстой Горького:
— Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой?
— АААААААААААААА, БЛЯДЬ!!! ГОВОРЯЩИЙ ЛЕВ!!!!!!

>>300243742 (OP)
>Шел безрукий парень
Ты имел в виду безногий?

>>300243742 (OP)
Идёт еврейский мальчик по похоронному бюро с золотыми с зубами. Ну отец его и спрашивает:
- Авдей, ты откуда их достал?
- Дед перед смертью продал

Ебёт отец слепого сына и говорит: "Видишь, как плохо без мамы?"
А сын отвечает "Не вижу"

>>300243742 (OP)
однажды негр рассказал смешной анекдот, но его никто не выкупил

нашёл еврей пачку денег, а там не хватает

>>300243742 (OP)
Научился ежик жопой дышать. Сел на пенек - и задохнулся.

>>300243742 (OP)
Хохлы.

>>300244286
Русня

>>300243742 (OP)

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день

>>300244337
Ах хорошоооооо

>>300243742 (OP)
Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)

>>300243742 (OP)
Колобок повесился.

>>300244335
Моментальный подрыв швайнокарася.

>>300243742 (OP)
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал вокруг себя квадрат и посмеивается.
- Ты чего смеешься!? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня в жопу ебешь, а Ньютон на квадратный метр, ты ебешь Паскаля!
Рядом стоит Никола Тесла и говорит: Спасибо тобi Боже, что я не Паскаль.

>>300243742 (OP)
Взял ноги в руки и пошел

Пришел в общест. баню карлик. Хуй всем пожал.
(кто не понял о! привет, привет! ой извените сдрасти, сдрасти!)

>>300243742 (OP)
Знаете почему на Юпитере нет евреев? Это газовая планета.

>>300243742 (OP)
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06

>>300244596
Лучший на данный момент.

>>300244473
>Моментальный подрыв швайнокарася.

карлик пришел в баню, а поздороваться не с кем!
(кто не понял, баня женской оказалась)

Хуй.

>>300243742 (OP)
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве

Штирлиц сходил в туалет. Долго дёргал смыв, но он не работал. Потом он увидел объявление: "Смыв не работает".

У меня хуй 32 см в холодной воде.

Как сочиняют такие гениальные анекдоты?
Это нужно быть очень умным или что. Я бы тоже хотел такое сочинять, но у меня не получается.

>>300244917
ПРОИГРАЛ, ЛУЧШИЙ В ИТТ

пришел карлик в баню
и всем подрочил
(кто не понял - у него синдром паркинсона)

>>300244917
ICQ должно быть 140+

>>300243742 (OP)
Приходит семья медведей домой и начинает замечать различные изменения в убранстве дома. Мама медведь пришла в спальню и сказала:
— Кто спал в моей кровати?
Сын медведь зашел на кухню и сказал:
— Кто ел из моей миски?
Папа медведь пошел в гараж сел в машину и сгорел нахуй

Все ваши аники полная хуйня. Я засёк околонулевую концентрацию лопат.

А тут заметил, что карлик завсегдатай бани, чистоплотный кажись

Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной
пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться.
Зовет жену:
- ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась?
- Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал,
и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни.
- А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке
купишь. А?
- Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки.
(Пауза)
- Во!!!! У тебя дрожжи есть?
- Есть, а что?
- Давай их сюда. А сахар есть?
- Есть, а что такое-то?
- Не разговаривай, а давай сюда.
Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это
дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем
и сел на батарею.
- Вань, а Вань, ты чего делаешь-то?
- Не видишь - брагу ставлю.
- А полотенце-то зачем?
- Как зачем, чтобы крышу не сорвало.
- А, ну-ну, сиди.
Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет.
Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит
на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам,
грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит
мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов,
битой посуды и прочих столовых принадлежностей.
- Что случилось? Крышу сорвало?
- Да нет, днище вышибло.

Пришел, увидел, пожал! (С) карлик, кто не понел

Да все всё поняли, съеби блять наконец

Сидит дед сидит.... и дальше продолжил сидеть
Ахаххахахаххахахахах

>>300245071
Хороший анек.

лол

пришел карлик в женскую баню, пожал всем сикель (никто не понял)

>>300244083
Обосрался.

Обдристался

>>300243742 (OP)
пупупу

>>300243742 (OP)
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

>>300243742 (OP)
Ебаные зумеры с клиповым мышлением, анекдот состоит более чем из одной строчки. Состоять из одной фразы могу только анекдоты про Штирлица, как пример:

В дверь постучали 8 раз. "Осьминог", подумал Штирлиц

Штирлиц взял записку Бормана, Борман вырывался и требовал отпустить.

а я всегда когда из бани иду - морда красссная и хуй пожат (кто не понял - губернатор Евдокимов)

Дед! Смотри, собака сидит!

>>300244083
Обьясните прикол

>>300244083
А безрукие ему аплодировали

>>300245707
БЕЗNOГИМ

- просто у нас такая традиция.. мы каждый год 31 декабря с моим другом-карликом ходим в баню....
(кто не понел - это фильм такой был!!)

>>300245970
Что это должно значить? Я не нашёл в тырнете ничего об этом.

>>300244337
Проиграл

Ща кто-то допиздится тут

>>300246550
ТИШИНА! СИР ТИРИОН ЛАННИСТЕР!!!

>>300246550
Пришел в баню карлик, молча пожал себе хуй.
(кто не понел, он интроверт)

>>300246550
Так-то мощный у него хуище относительно пропорций тела. Представьте, какой мегахуй у него был бы, будь он 180.

>>300246709
Я тебе пизды дам, заебал

>>300246891
Карлик, спок.

>>300246891
(кто не понял, у карлика подгорело)

наебал карлик карликов
а они ему канал снесли

Ебут два карлика в жопу двачера, а тот и говорит:
"Че-то нихуя не смешно, как вы дотянулись?"
"Так мы же блять стремянку поставили, пока ты анеки про нас писал, долбаеб"
Так и выебали карлики очередняру двачера.
(Кто не понял, анек оказался жизненным.)

Ээээ бляяя

>>300246768
Бля вспомнил какие то фейк вроде кастинги, где карлан тянусов еб, там некоторые рофлили с него, недоумевали

>>300243742 (OP)
Заходят как-то католик, православный и атеист в бар... И прекрасно проводят время, ведь они нормальные, адекватные люди. Только они не позвали своего друга мусульманина... Ведь он не пьёт, а они уважают его выбор.

>>300243742 (OP)
Мужчина, он ведь как кусок сыра.

Знаете, в чём разница между Санта Клаусом и евреем? Санта спускатся вниз по дымоходу.

Карлик пришел в баню.
Так и не смог ни с кем поздороваться.
(кто не понял, баня была только для карликов)

Какую фразу одинаково неуместно произносить за семейным ужином и в постели? У твоей мамы вкуснее.

>>300248323
у моей*

>>300247967
Так и веет добром

>>300245707
> Обьясните прикол
> шёл
> безногий

>>300243742 (OP)
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это полиция, мэм. Вашего сына сбил пьяный водитель. Он погиб.

Скиньте вебм, где кот смеется с открытым ртом, и там эмоджи указывающий на зрителя

>>300244127
Этим сыном был Диана Гурцкая?

>>300244337
> Ты ебёшь Паскаля!

>>300246079
Не стоNт вскрывать эту тему...

>>300254568

Заходят как-то бесконечное число математиков в бар, а бармен им: "адын, два, тры. Лэ, я сбилси. Ану вышли фсе и зашлы па новай. Ща намална пащитаю вас"
(кто не понял, бармен был не русский)

Заходит как-то в общест. баню бесконечное число карликов.
(кто не понял, приветствиям не было предела)

>>300243742 (OP)
— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

>>300245970

>>300244917
Так таких анеков буквально десятки. Их придумывают лучшие умы

Бомжиха бомжу минет делает и говорит:
— Что-то у тебя член вялый, Вася!
А Вася в ответ:
— Дура, переверни меня, я сру блять

>>300263126
Хуясе, обратно в 70-ые, ещё мой дед рассказывал такое. Про Чапаева.

идёт ёжик по лесу и попадает в яму. сидит думает как из неё выбраться. час думает, два, три, полдня, день, два, три, неделя уже прошла. и тут он говорит: " точно! нужно же за лестницей сходить!" вылазит из ямы, идёт домой, берёт лестницу, идёт обратно к яме, ставит лестницу, спускается, поднимается, берёт лестницу, относит домой, и дальше идёт гулять.

>>300244335
Епічний перефорс. Тримай повістку

>>300243742 (OP)
Пошел корнет Оболенский с Поручиком Ржевским и Наташкой Ростовой в лес на пикник, видят голубые ели, Штирлиц встаёт и громко на весь лес
ГУСАРЫ, МОЛЧАТЬ!

>>300263679
Как раз я хотел анек про ёжиков

>>300243742 (OP)
Ебет Ейншьейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал квадрат на полу и посмеивается
- хули смеешься, сука бля, я твою жопу ебу
- ты не мою жопу ебешь, ты ебешь ньютонно квадратный метр, ты ебешь Паскаля!

>>300263679
Бежит ежик по лесу и видит, что ежиха стоит раком. Ежик пристраивается, да не достает. Бежит домой, приносит кирпич, все равно не достает. Снова бежит домой, приносит второй кирпич, а ежихи нет. Ежик и говорит: - Подумаешь, не очень то и хотелось!

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

>>300263825
Пошел корнет Оболенский с Поручиком Ржевским и Наташкой Ростовой в лес на пикник, видят голубые ели, у Штирлица встаёт.

>>300248195
Знаешь чем отличаются вагон с сеном и вагон с еврейскими детьми? Их разгружают вилами.

Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль...

Заседание госсовета. В зале, где депутаты, губернаторы, члены правительства, появляется Песков и говорит им:
- Уважаемые коллеги, заседание отменяется, Путин сломал ногу.

Пауза. Все переглядываются, и наконец кто-то из них громко спрашивает:
- Кому?

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Посрал спокойно, спустился, а мужик жмёт ему руку и говорит:
- Ладно, был не прав, заебись сделали, спасибо

Заходит как-то Сталин в бар. Ну подошёл к стойке, взял выпить . Ну тут бармен начинает из вежливости расспрашивать :
- Как жизнь ?
- Да ничего особенного.
- Жена как?
- Да умерла, давно ещё.
- Дети?
- Нет спасибо, я сегодня без закуски пью.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Так оставь
- Ладно

Приходит в НИИ сельского хозяйства новый директор. Смотрит неделю кто что делает и собирает общее совещание. - Короче вы какой-то херней занимаетесь. Травы эти, зерно. Надо сделать такой завод что-бы туда сено загружать, а на выходе молоко получалось. - НО КАК??? - А я ебу? Я что, ученый? Я идею подал, а вы думайте как сделать

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. - Что вы хотели? - Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. - Что-что??? Глухонемой пишет на бумаге: "я ебанутый".

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Между правителем и Сиссой происходит диалог:
- Аль Хорезми, проси за изобретение игры что пожелаешь!
- Я не Аль Хорезми, я Сисса
- ой, Сисса, Сиссёха извини

Известный фокусник Куколдини заставил хуй соседа исчезнуть в пизде собственной жены

>>300243742 (OP)
Купил мужик в магазине шляпу, а она ему как раз.

Лежат Сталин и Ленин в ванной и вдруг бац, сперма всплывает.
- Иосиф, это ты кончил или пернул?
- Незнаю, Вова. Историки до сих пор во мнениях не сходятся..

Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, зашли к нему, а он чудеса творит.

Одного парня заколдовала африканская колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он молчал 3 года,пришел к колдунье и сказал ей: "Пошла ты нахуй". Ну она его и уменьшила. Парень промолчал еще 5 лет и сказал : "Мужикам в баре расскажу, охуеют!"

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р."

Сирия, на позиции стоит командир взвода, в бинокль наблюдает за позициями противника. Отошёл покурить, подбегает обезьяна хватает бинокль и повторяет за командиром взвода.
И так несколько раз. Комбат это увидел, подзывает взводника:
- езжай-ка ты домой, наверное
- почему?
- да вон обезьяна за тебя и так всё делает, ей и платить не надо.
Взводник уехал.
Через 3 месяца звонит ему комбат:
- давай собирайся обратно
- зачем, у вас же обезьяна есть.
- да обезьяну уже на начальника штаба назначили, мне взводник нужен.

В Москве решили установить памятник писающему мальчику. Установили, торжественное открытие, перерезают красную ленту, а мальчик не писает.
Путин стоит, смотрит, довольный.
Тут народ спрашивает, а почему мальчик не писает.
Путин улыбается и говорит: "Он терпит"
И засмеялся так неприятно

Прибыл турист в Ташкент на самолёте. Выходит из аэропорта - вокруг тишина, никого нет. Ни души, ни звука, не считая слабого свиста ветерка. Идёт он по пустынным улицам и вдруг видит деда, прячущегося за кустами.
- Дед, а что это у вас тут так тихо и безлюдно?
- А тут каждую неделю на дозаправку останавливается самолёт с десантниками в Афган.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Однажды мужик встретил джина, и тот сказал ему:

– Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, – твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
– Хочу стакан, который наполовину пуст, наполовину полон
Джин дал его соседу два таких стакана и скрылся перед этим сказав:

— соси, умник ебаный

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— А хорошая?
— Мы ею толпу накормили.

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

>>300267074

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
Мужик моментально хватает эти конфеты, закидывает в рот и чавкая говорит:
— Спасибо, так что там с моим вопросом?

На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем…
– Пёрнул.

Японская притча.

Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду-, сказал проходивший мимо путник.
- Не третьим, а пятым...-, тихо сказал Кобу Кендзу.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать!-, поправил учителя путник.
- Нет, мы уже четверых нахуй послали!-, ответил путнику старый и мудрый учитель.

Мужик 2 дня не ел не пил, бродил по пустыне, видит стоит бар. Заходит, а там на стойке одна грязная пыльная бутылка стоит. Подходит, берёт из неё вылезает джин.
— Здравствуй путник, спасибо что освободил меня, за это я дарю тебе 3 желания — исполню что хочешь
Мужик подумал, подумал и загадывает:
— Хочу чтоб ты мне отсосал!
Джин таких приколов не оценил, сделал, чтоб рука тряслась, и изчез.

>>300246709
Почему-то проиграл.

>>300243742 (OP)
ебет как то мужик проститутку быстро так интенсивно, кончает в неё, а тут вбегает её сын и удивленно кричит:
хуя се у скуфа тряска

Объявление от жил конторы: "Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь

Утро 1 января. Пьянющий Дед Мороз возвращается домой, во дворе играют дети.
- Дедушка, а где твоя Снегурочка?
- Потерялась.
- А давай её искать?
- Не надо, ребята. Я её сейчас позову. Свистну и она придёт.
Дед Мороз сует два пальца в рот и начинает блевать.

Логопед пытается научить маленького мальчика выговаривать букву "р". В конце концов, специалист хитро прищуривает глаза и обращается к ребенку:
- Илюша, а почему в прошлый раз у тебя все так хорошо получалось? Может, снова попробуем с писей во рту?

Чем отличается басист от пиццы?

Пицца способна накормить небольшую семью.

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе задали.
- Собаку сотри…

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец умирает. Жуткая история

Едут три мужика в поезде в купе и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берет две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ебнутым оказался.

Весь мир - нюанс, а мы в нём Петьки.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А нахуя?

>>300243742 (OP)


Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.

Врач говорит:

— По одной ложке в еду!

Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!

Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.

Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Сидели два каннибала за столом. Оба выпили. А закусил только один

Выходит тёща из толчка, видит зять в ванной бреется. Она ему и говорит:
Т: Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу...
З: А вы, мама, говна поешьте!
С этих дней тёща смотрит аниме.

Купается фрезеровщик в море. Вдруг слышит голос из под воды:
- Плюс два или минус два?
Фрезеровщик говорит:
- Плюс два.
Выходит на берег, а у него 4 пальца на левой руке

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Потому что я ненавижу тебя, чурка ебливая

— Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
— Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
— Да нахуй он нужен.

>>300243742 (OP)
Хохлы.

Ебутся два клоуна, один другому говорит:
- Сейчас уже что-то не не смешно.

>>300266723
и говорит: "а как эти два кирпича в плане секса,м?".

>>300266611
этим ёжиком был Альберт Эйнштейн

Идет война в Югославии. Сельская хата, входит солдат
-Ты Йобана мать??
-Ну я
-Мужайся, мать... Йобана убили...

>>300243742 (OP)
надел мужик шляпу, а она ему как раз
а продавец ему: Ты шляпу на Буче носил? ну ка нахуй собачий депутат пару слов как ты в пидор-бабу превратился а?! ты не базарь так кучеряво! забыл кто тебе свет в будку провёл?!

Скиньте анек, где "зять пидором оказался, меня в жопу выебал

>>300243742 (OP)
ШЛА ПЫНЬКА ПО ШОССЕ И СОСАЛА (НО НЕ СУШКУ)

>>300244754
Буду.

>>300267172
обожрался скуф хуев и упал на пол в припадках эпилепсии, приезжает молодой врач с мощной челюгой и говорит:
хуя се у скуфа тряска

>>300267445
ебет мужик проститутку, кончает ей на жопу, а она поворачивается и злобно так: надо не НА а В !

>>300245603
лол

>>300245603
лол

>>300243742 (OP)
Встречаются два голубя в скворечнике и один другому говорит:
"Ты что вчера на студии не был?"

>>300267172
кекнул

>>300266978
Но говно же должно было упасть вниз.

Вы в курсе, что такими анекдотами дуракологи вычисляют шизов? Типа засмеялся громко во весь голос, истерично так - шиз или шизоид.

>>300267873
you not poyebat, smart huev?

>>300267237
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты сколько отожмёшься? Давай: 1, 2... 9, 10. Что, сдох? Вот и хомячок твой сдох.

>>300268139
Да я сам шизоид, просто рассказать хотел, извини.

>>300244533
Долбоёб, не спасибо, а дякую.

>>300263679
- Дорогой, оторвись от своего интернета, ну, сколько же можно анекдоты про ежиков читать, лучше пойдем, займемся сексом! - Да дорогая, иди, начинай, я минут через десять подойду!

>>300263825
Сидят корнет Оболенский с поручиком Ржевским и Наташкой Ростовой в общест. бане, и тут к ним заходит карлик. Корнет тут же подскакивает к карлику и здоровается с ним первый, в то время как Ржевский не спешит с приветствием.

>>300267249
> Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец умирает. Жуткая история
Тру стори.
Мимо росший без отца, петушок — 33 сантиметра

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и пожимает.
(Кто не понял, карлик был хозяином бара)

>>300244596
Почему на Марсе нет воды?

>>300273723

выпили жиды

>>300243742 (OP)

Вопрос: как заставить пидора трахнуть женщину?
Ответ: насрать в пизду

>>300258197
Спасибо большое

>>300243742 (OP)

Сестра говорит брату: а с тобой лучше ебаться, чем с отцом.
Брат отвечает: да, мне мать то же самое говорила.

>>300267357
Ебёт ёжик кирпичи и говорит:
"Видите как плохо, что ежиха ушла?"
Кирпичи отвечают: "Подтверждаем".

>>300243742 (OP)
Это так лампово, что напомнило мне доинтернетную эпоху, с анекдотами из сборников и журналов, неплохо автор.

>>300266786
Срочно нужно продолжение

>>300243742 (OP)

ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!

>>300243742 (OP)

- Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня,вы шутите о моей бессоннице?
-Это весело!
-И много у вас еще шуток?
-Вам и не снилось.

>>300243742 (OP)

Пошли как-то в поход жопа, треугольник и насос. Разбили лагерь, сварили каши и легли спать, просыпаются каши нет, начали разбираться кто кашу съел:
-Насос, это ты кашу съел?
-Вы чё я же насос у мня даже рта нету!
-Треугольник ты кашу съел?
-Я долбаный треугольник! Зачем мне вообще еда?!
-Жопа ты кашу съела?
А жопа засмеялась и убежала.

>>300243742 (OP)

Как зовут мужчину без ног?
0leg

>>300275012
Сука, настолько тупо, что в голос.

>>300243742 (OP)

Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с... С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было... Конфуз - право слово.

Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все... Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.

Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была... Ну из кареты вылезала и прямо в грязь... И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.

Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз.
...
Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то... Иду вчера по болоту... Вдруг вижу Гоголь сидит... И дрочит.

>>300243742 (OP)

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

>>300245338
Орнул чёт.

>>300243742 (OP)

Попугай, Мартышка и Слоненок судят сильно провинившегося Удава. Слоненок
нудным голосом тянет:
- Давайте отрубим Удаву ебало!
Попугай протестует:
- Ну, это слишком, давайте лучше бросим Удава в реку!
Слоненок не унимается:
- Нет, давайте отрубим Удаву ебало!
Вмешивается Мартышка:
- Это жестоко, давайте лучше подвесим Удава за хвост на высоком дереве!
Слоненок гундосит:
- нет, давайте отрубим Удаву ебало!
Попугай:
- Ну давайте просто отрубим Удаву хвост!
Слоненок, оживленно:
- Да-да-да, и по самое ебало!!!

>>300267257
Сук, чому смешно...

>>300243742 (OP)

Выходит днем генерал на крыльцо своего дома и видит, что там деньщик его заблеванный генеральский мундир чистит. "Неудобно как-то", -- думает генерал. "И слух по городу ведь может пойти, что пьет наш генерал почем зря, а мне это ни к чему".
Подходит он к денщику и говорит: "Представляешь, дружок, было у нас вчера офицерское собрание , так там один подпоручик, собака, так нажрался, сто весь мундир мне паразит и заблевал".

Деньщик, продолжая чистить мундир, отвечает:"Войстинну подлец, Ваше Благородие, осмелусь доложить, он вам еще и в штаны насрал"...

>>300243742 (OP)

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

>>300246891
Пришел мужик в баню для карликов, а ему там 50 раз хуй пожали.
(кто не понял - карлики с ним поздоровались)

>>300243742 (OP)

Активный пидор ебет пассивного:

— Вася — мне больно!
— Hичего, терпи — ты же мужчина!

>>300243742 (OP)

Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьем торгует.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!
Заяц испугался пошел к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следущий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять
стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- Заебал волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк приперся к зайцу:
- Ну че, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!

>>300275536
Активный пидор ебет пассивного:
— мне больно! Сдаюсь.
— Русские не сдаются!

>>300243742 (OP)

Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите,как у вас это получается?
- а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое,затем пошленькое и представтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
-Шило, мыло, хуй.Поручик Ржевский.

>>300267783
Тебе говно ничего не должно

>>300267237
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе задали.
- Жириновского сотри…

>>300275670
Аххахахахха

>>300273888
Трипл не спиздит

>>300267228
Не согласен. Пицца как и басист может накормить небольшую семью но только 1 раз.

>>300267228
> Чем отличается басист от пиццы?
Пицца лучше пахнет.
> Чем отличается басист от пиццы?
Пицца девушек привлекает больше
> Чем отличается басист от пиццы?
Отличается всем, только IQ одинаковый.

>>300243742 (OP)

Читая записи данного сообщества , я не раз натыкался на различные шутки весьма сомнительного толка о великом ученом Альберте Энштейне. Эти так назывемые шутки, больше похожие на гнусные домыслы и сплетни, вместо смеха вызывали у меня исключительно недоумение и негодование. Альберт Энштейн был гениальным физиком, математиком, выдающемся деятелем-гуманистом; ученым, оставившым после себя также труды по истории и философии. Его вклад в мировую культуру невозможно переоценить. Тем не менее, посетители этого сообщества выбрали именно его в качестве мишени для своих, прямо скажем, неудачных острот. Мне бы хотелось положить этому конец. Я намерен рассказать вам несколько анекдотов из жизни Энштейна, но прошу сразу учесть, что это не анекдоты в понятии местных завсегдатаев, которым подавай всё хиханьки да хаханьки. Это реальные случаи, задокументированные факы, так сказать, исторические анекдоты. Я искренне надеюсь, что после их прочтения люди, столь злобно насмехавшиеся над этим замечательным человеком, поймут весь масштаб его личности и устыдятся.

Первый случай произошёл 3 ноября 1910 года в Цюрихском университете, где великий ученый преподавал физику. Как известно, Альберт Эйнштейн панически боялся звука испускаемых газов. Этим и решил воспользоваться один нерадивый студент, некто Влах. На одной из публичных лекций в самый разгар выступления Энштейна Влах издал тот самый непристойный звук. Вся аудитория в ужасе затихла, устремив глаза на лектора. Энштейн несколько смешался, но быстро осознал всю остроту ситуации и немедленно разрешил её со свойственной ему одному находчивостью: в два прыжка он очутился у парты Влаха и тут же на глазах у изумленной публики выебал наглеца, а затем под всеобщие авации продолжил лекцию. Необходимо понимать насколько щекотливы были обстоятельства: лишняя секунда промедления могла стоить Энштейну репутации и поставить под удар его будущую карьеру.
Вот другое,не менее характерное, проишествие.
Будучи ещё сам студентом, Энштейн как-то раз проигрался в пух и прах в одном кабаке. Чтобы отдать долг чести, он под покровом ночи пробрался в дом к декану своего университета и попытался вынести несколько картин и столовое серебро, однако был пойман с поличным проснувшимся деканом. Энштейн умолял не выгонять его из университета, клялся, что наука для него - это всё, уверял, что искупит свой проступок. Но декан был не так-то прост. Он сказал, что позволит Энштейну остаться, если тот сейчас же в его присутствие съест тарелку говна, любезно предоставленного им, деканом. И Энштейн не стал бы тем самым Энштейном, которого мы все знаем сегодня, если бы он отказался. Через 5 минут тарелка была пуста! Это был суровый урок для юного Альберта. Тогда он узнал подлинную цену знаниям. Тогда он принес себя в жертву науке, и наука в последствии вознаградила его. Он благополучно покинул столь негостиприимный дом декана, стараясь навсегда позабыть эту позорную страницу своей жизни. Однако эта ночь оказалась роковой. С этой поры Энштейн не мог заниматься исследованиями не поев говна. Очевидно, ночной инцидент оставил слишком глубокую бразду на душе юного гения. На столе ученого рядом с чернильницой всегда стояла небольшая миска для фикалий. Часто Энштейн забывался и не глядя окунал перо в миску, а не в чернильницу. Многие его труды полностью написаны говном. Например, знаменитая работа "Принцип относительности". С годами всё усугублялось: Энштейн не мог провести ни одной лекции без поедания экскриментов, в случае неудовлетворительного ответа кидался ими в студентов, рабочее место было настолько изгажено, что многие записи, работы, дневники дошли до нас совершенно нечитаемыми, люди сторонились его при встречи из-за характерного запаха. Но он не роптал, он нашел отраду в науке. Повторюсь, он принес себя в жертву науке, и наука в последствии вознаградила его.
Третий, по порядку, а не по значимости, случай произошёл с Энштейном осенью 1921 года. В время одного научного симпозиума, когда пришла его очередь выступать, Энштейн вышел на кафедру и вместо обычной для таеих мероприятий речи принялся неистово мастурбировать, периодически стуча половым членом по кафедре. При попытках увести его оттуда он обильно мочился на недовольных и кричал петухом. Позже, много лет спустя Энштейн признался в интервью одному австрийскому изданию, что это была всего лишь невинная шутка: ему показалось, что все ужасно заскучали на этом нудном симпозиуме, потому что с кафедры из раза в раз звучало решительно одно и то же; вот он и решил немного разыграть своих сонных коллег. На вопрос журналиста: не считает ли он, что это выступление было с его стороны чистым безумием, Энштейн ответил своим бессмертным афоризмом:" Безумие - делать одно и то же , и каждый раз ожидать иного результата". И История как обычно всех рассудил! Ровно через год после этого случая Альберт Энштейн стал Нобелевским Лауреатом.
Надеюсь, теперь все поняли, что это был за человек.

>>300243742 (OP)

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера – это главная проблема науки.

Студент: Профессор, как ваша дочурка?

Профессор: Что? (Студенты засмеялись над реакцией умного профессора)

Студент: Её трусики были в моих руках. Я трогал её обоссаную манду до тех пор, пока она не замёрзла. Я перерезал ей глотку и смотрел в её испуганные стекляные глаза, когда она блевала кровью на новенький линолеум. Слеза скользнула по её щеке, и я ударил маленькую сучку со всей силы ногой в её маленькую рожу, да так сильно, что я услышал хруст её шеи. Она упала на пол. Раздался глухой стук, шлёп крови и...она описалась. Моча смешалась с кровью на полу через три минуты после того как я зачарованно разглядывал узоры на её трусиках... (В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, а знаете как поживает ваша жена?

Профессор: Так, ублюдок!

Студент: Перед тем как убить вашу дочь, я изнасиловал вашу жену в вашей спальне, предварительно отрезав ей конечности и залепив пасть скотчем. На нас смотрели портреты ваших и её родителей. Не желаю описывать сей акт, ибо я импотент. Скажу лишь, что я не стал её долго мучать и она всё равно быстро скончалась от потери крови. Зато с вашей дочкой...

Профессор: Вон из аудитории!! (Профессор отвесил затрещину студенту)

Студент: Поймите, что я никогда не испытывал такого возбуждения, как от вида мокрых от мочи трусиков вашей любимой дочурки Сьюзи, сэр. Очертания её маленькой киски так сладко и маняще выпирали на мокрой ткани белья, что я...

Профессор: ПОШЁЛ ВОН, УБЛЮДОК!!!

Студент: Профессор, поймите, что мой член был во влагалище вашей мёртвой дочери.

Профессор покачал головой с оскалом, не понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто трахал мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему своим членом или клитором? (Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях, если мой члнен был в пизде вашей дочери?!.. (В аудитории повисла тишина)

Профессор: ...что, блять происходит?

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь – это ВЕРА!

Профессор сел с выпучеными глазами

Студент: Я ТРАХАХАХАЛ ЕЁ! Я ТРАХАХ ХАХА! ДА! КАКОЙ ЭКСТАЗ!

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

>>300273569
Проиграл.

>>300243742 (OP)
Заходит Стивен Хокинг в бар и говорит...

>>300244581
Пришел в общест. баню карлик. Хуй всем пожал. А одному дал пять.
(кто не понял, у кого-то в бане хуй встал. Возможно на карлика)

>>300278010

> Заходит Стивен Хокинг в бар и говорит...

>>300243742 (OP)
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. И решили что отпустят того, кто попадет из ружья по высоко летающему в небе орлу.
Первый взял ружье англичанин. Не попал. Ну он просит последнее желание налить ему виски.
Взял ружье француз. Долго выцеливал, примерял, но тоже не попал. Налили ему коньяка.
Взял ружье русский. Целится-целится, но тут опускает ружье и просит выполнить его последнее желание. Все равно мол не попаду. Две бутылки водки ему.
Разлил. Выпил. Закусил. Тут хватает ружье, вздергивает к небу и не целясь поражает орла прямо в глаз.
Все инцейцы в шоке. Спрашивают, как так то, в чем хитрость? А русский отвечает: "Так это ж проще простого. Попасть то с полдюжины стволов, да по такой стае"

>>300243742 (OP)
Антон сидел в костюме хуя
Был новогодний карнавал
И там где надо и не надо
Периодически вставал

Заходит в бар вампир аристократ и говорит:
-Налейте мне 4 группу, самой чистой девственници.
Бармен наливает, вампир аристократ выпивает, расплачивается и уходит.
Заходит в бар вампир работяга и говорит:
-Налейте мне 3 группу, самую распространённую.
Бармен наливает, вампир работяга выпивает, расплачивается и уходит.
Заходит в бар вампир бомж и говорит:
-Налейте мне кипятка.
Бармен наливает, ставит стакан перед ним, а сам поглядывает что он собрался делать.
Вампир бомж не долго думая достает использованный тампон, макает его в кипяток и приговаривает:
-Чайком побалуемся.

Пришел в ростотред двачер
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуи пожимал)

Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик: - Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик: - Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там шушунчик чай пьёт и газету читает

>>300267257
>Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там
бибки

>>300243742 (OP)
Купец

>>300243742 (OP)
колобок повесился

>>300247076
Этими карликами были Альберт Эйнштейн и Том Круз

Пришел в общест. баню гигант:
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал сверхгигантам да нет, он просто пидар был)

>>300267257
>Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там
..гоано.

>>300243742 (OP)
Купец

>>300243742 (OP)
-Почему у негров после секса глаза красные?
-От перцового балончика

>>300243742 (OP)
-Как называется негр за штурвалом самолёта?
-Не знаю
-Пилот!А ты что подумал,ёбаный расист?

>>300274822
Прикольно. Но я не понял. Объясни пожалуйста прикол.

>>300266647
>ньютонно квадратный метр
Проиграл с этого больше, чем с анекдотов

Идет ежик по лесной тропинке и видит трех богатырей, едущих на лошадях:
- Привет, Алеша Попович!
- Привет, ежик
- Привет, Добрыня Никитич!
- Привет, ежик
- Привет, Илья Муромец!
- Привет, ежик
- Привет, конь Алеши Поповича!
- Привет, ежик
- Привет, конь Добрыни Никитича!
- Привет, ежик
- Привет, конь Ильи Муромца!
- Привет, ежик
Вот они прошли мимо друг друга:
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, ежик
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, ежик
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, ежик
(Кто не понел ежик карлик был)

>>300243983
Не смог выиграть

Идет слепой мужик мимо вонючей мусорки и говорит: Здравствуйте, цыгане!

>>300243742 (OP)
Одного парня заколдовала ведьма так, что он мог говорить только по одному слову в год.
Парень через 3 года приходит к ведьме и говорит:
- Бля хитрая сука

>>300243742 (OP)
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любое желание".
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу клевую тачку". Раз! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу себе вместо головы гигантский персик".
Первый сел в вертолет и улетел...
Второй сел в тачку и уехал...
Третий стоит, вращает персиком и говорит:
- Че-то я хуйню какую-то заказал!

>>300243742 (OP)
Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист - чтобы все стали черными. Третий - опять белыми. Четвертый - черными. И так все остальные.
Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть".

>>300283464
Про трясущуюся ногу смешнее

>>300267131
Каким вопросом?

>>300267496
Пердикс возгорелся в треде анекдотов

>>300284121
Крым чей?

test

Однажды в шумной переполненной общественной бане один мужик громко спросил: "Кто из Вас мне хуй пожал?" Один карлик неспеша поднялся и сказал "Я".
(кто не понел, этим карликом был Альберт Эйнштейн)

>>300261444
Харооош

Однажды карлик взошёл на престол, а потом как засмеётся неприятно.

>>300284474
Хоп Хэй лалалэй

>>300284474
Карлика.

>>300267257

>>300245603
Обосрался

Одного парня заколдовала ведьма так, что он мог говорить только по одному слову в год.
Парень через 3 года приходит к ведьме и говорит:
- Иди на хуй
- Не на хуй, а нахуй. Вообще то это одно слово
- Блядь

>>300281311
Самый первый анекдот в мире.

>>300267257
>Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там
ная война

>>300245496
Лол

>>300245071
Версия, где батя-медведь зашёл в гараж и сказал: "Кто сгорел в моей машине?" лучше

Сидит Мюллер у себя в кабинете и размышляет вслух.
— Штирлиц наверняка советский шпион... Интересно, какое у него настоящие имя? Может Михаил? Нет, слишком простое. А если Александр? Нет, только неделю назад в Дрездене поймали шпиона Александра... Дмитрий? Нет, вряд-ли... Хм, быть может Вадим... Да точно – Вадим.
Тут Штирлиц, который прятался за шторой, говорит:
— Я не Вадим, я Алексей.
— Ой Алексей, Алексей, Лёха, извини…

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах.
— Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи вооо, попа вооо, фигурка вооо...
Пахан:
— Зря на себе показал, примета плохая.

Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает щуплый бледный молодой аспирант:
– Мы изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как огурец!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прежде всего я имел в виду вкусовые качества, поскольку я веган.

Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит бабку. Сын поворачивается и говорит: "Что? Неприятно, когда это делают с твоей мамой?"

>>300246550
>>300246891
А у меня наколенники есть.

Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь
На очереди изобретение лампочки

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
«Снимем?» – предложил Штирлиц.
«Давайте» – ответил Мюллер.
«Нахуй вы нас снимаете? Вы наци, да?» – возмутились женщины.

>>300248323
Прям как у бабушки.

>>300275681
Ебёт как Путин селидово?

– Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел?
– Правда, только не Рабинович, а Стас Барецкий, и не с голодухи, а с лестницы, и не съел, а упал

Насрал мужик на распаханном поле. Это увидел фермер, которому принадлежала земля.
- Ты что здесь делаешь? - недовольно спросил он.
- Земельку удобряю! - приветливо ответил мужик.
- Ты что, больной? Ты прямо в кочан капусты надристал! - продолжал отчитывать чужака фермер.
- Земелька болеет! А я - нет! Я в порядке! - настаивал на своем мужик.
- Давай пойдем к бывшему председателю колхоза, деду Ване! Ему вчера сто два года исполнилось; он и рассудит, кто из нас прав, а кто виноват! - предложил неожиданное решение фермер.
Мужик согласился.
Подошли они к дому председателя, постучали. Дверь незваным гостям открыла немолодая женщина.
- Что вам нужно? - спросила она без каких-либо эмоций, будто перед ней стояли два дерева.
- Нам нужен дед Ваня! Он должен помочь нам решить одну важную проблему! - с волнением заявил фермер.
- Да... Проблему! - подтвердил мужик.
- Приходите через час! Как раз гроб из дома выносить будут! - сказала женщина.
На минуту все замолчали, решив, что это будет лучшим выходом из неловкой ситуации.
Потом огляделись, а мужик и на пороге дома насрал.

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.

В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит карлик, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй карлик, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий карлик, тот же вопрос, а он в ответ хуй пожал.
(кто не понял, его выписали)

Маленький мальчик увидел на улице желтого робота и закричал:
— Я тебя узнал! Ты Бамблби!
— Хуямблби
Это был Хуямблби.

Урок истории вна Украине:
— В каком веке была война с Наполеоном?
— XIX.
— Хули смешного?

>>300289764
А он что по звуку не может определить какая струна расстроена. Тем более на бас гитаре из всего 4.

Забегает псих с окровавленным ножом в кабинет главврача психушки и хохочет. Врач испугался, спрашивает его:
– Что случилось?
Псих сквозь хохот:
– Вот умора! Сейчас Васька проснется, а голова-то в тумбочке!

Почему у молодых оленей анус розовее, чем у старых?

Зачем тебе знать вообще? Ты ебанутый?

>>300267257
Трое других мужиков к чемодану, открывают, и оказалось, что там сидел чертов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там!

Штирлиц смотрит в зеркало.
"Штирлиц" — подумал Штирлиц

>>300243742 (OP)
>Шел безрукий парень и никого не трогал
Обосрался

Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.

>>300243742 (OP)
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну, дуло исчезло.

>>300290123
Проиграл

Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
— Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
— Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец.
"Дрочит" — подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в кабинет и взял записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.
(кто не понел, Шьтирлиц был карликом)

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбился насмерть, мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Приходит Мохаммед Али после боя в отель. Подходя к двери своего номера, он услышал громкие стоны. Али быстро вбегает в комнату и видит, как его жену ебет левый мужик. Мохаммед спрашивает:
— Ты чё, подонок, совсем ахуел, что ты делаешь?
— Я ебу Алибабу.

Идет генерал части в баню перед атакой. И тут рядовой карлик говорит ему: - Здравствуйте, товарищ генерал! - Всем здравствуйте, а тебе пидараствуйте, - сказал генерал.
(кто не понял, он насмерть уебался с лавки)

Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
— Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками.
Священник отвечает ему:
— Мой сын, а когда ты в последний раз был на исповеди?
— Никогда, отец, я еврей.
— Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
— Да я всем рассказываю

>>300245119
сгорел нахуй
>>300245311 >>300289687
Аноним
13/02/24 Втр 19:38:58
№
300245076
39
Все ваши аники полная хуйня. Я засёк околонулевую концентрацию лопат.
Аноним
13/02/24 Втр 19:40:15
№
300245118
40
А тут заметил, что карлик завсегдатай бани, чистоплотный кажись
Аноним
13/02/24 Втр 19:40:18
№
300245119
41
Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной
пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться.
Зовет жену:
- ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась?
- Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал,
и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни.
- А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке
купишь. А?
- Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки.
(Пауза)
- Во!!!! У тебя дрожжи есть?
- Есть, а что?
- Давай их сюда. А сахар есть?
- Есть, а что такое-то?
- Не разговаривай, а давай сюда.
Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это
дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем
и сел на батарею.
- Вань, а Вань, ты чего делаешь-то?
- Не видишь - брагу ставлю.
- А полотенце-то зачем?
- Как зачем, чтобы крышу не сорвало.
- А, ну-ну, сиди.
Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет.
Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит
на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам,
грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит
мужа, лежащего посередине комнаты в говне посреди упавших шкафов в говне, битой посуды в говне и прочих столовых принадлежностей в говне.
- Что случилось? Крышу сорвало?
- Да нет, днище вышибло.

Дрочат два мужика друг другу. Один говорит:
- А я не карлик.

Если выбить фанату группы КИСС передние зубы то он станет фанатом КИШ

>>300256952

>>300243742 (OP)
Мудрый зумер

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- В бане с мужиками хуи пожимал-с!
- Поручик, это же низко!
(Кто не понял, он табурет подставлял-с)

Это не сруль, это чебурашка.

Князь отдал приказ построить 10-этажный дворец. А когда построили, забрался на крышу и упал.

Стучится участковый в дверь, подходит бабка:
— Кто там?
— Откройте, полиция
— Какая полиция, я сейчас милицию вызову

Жила была девочка по имени Фаина. Ребятишки во дворе прозвали её "Scooter" в честь известного певца. Все потому что её бабушка, когда звала внучку домой, орала в форточку: "Фаяяяя!!! "

- Алло, полиция, я пришел в общественную баню.
- Вы карлик?
- Да, так совпало.

Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год.
Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?"
Колдунья просто охуела.

>>300248082
?

Нострадамуса, у его же дома, караулит молодой фанат, несколько дней подряд. Как только тот появляется, фанат каждый раз кидается ему в ноги:
— О, великий Нострадамус! Научи меня предсказывать будущее! Ну пожалуйста!
— Да сколько раз тебе повторять?! Этому невозможно научить!
—Ну прошу тебя! О, великий Нострадамус! (начинает горько рыдать)
— Ладно! хер с тобой! Сегодня твой первый урок!
Нервно открывает дверь, толкает фаната внутрь и приказывает:
— Иди, встань лицом в угол комнаты, снимай штаны, и наклонись!
Фанат, с ужасом в голосе:
— Ты будешь трахать меня?
— Бля! Какой способный ученик попался!

В дверь стучали на протяжении 4.5 секунд. Дверь сломалась.
"Майнкрафт" — подумал Штирлиц.

ЛУПА И ПУПА ПРИШЛИ СНИМАТЬСЯ В ПОРНО
НО РЕЖЖИСЕР ВСЕ ПЕРЕПУТАЛ И ПУПА СОСАЛ ЗАЛУПУ ЗА ЛУПУ

Фокусник у всех на глазах распиливает ящик с человеком на две половины. Кто-то из зала кричит: "Там два карлика!" Фокусник спускается со сцены, проходит через толпу, подходит к тому, кто кричал и говорит: "Нет".

Соревнования по плаванию среди инвалидов.
У кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают:
— Почему не поплыл?
— Я блять 10 лет тренировался ушами грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука

Пришел в общест. туалет на тридцать сральных дырок без перегородок карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понел он перепрыгивал от одного к другому задорно хохоча)

Пришёл как-то Мойдодыр и моет до дыр

Шёл еврей по улице, и его переехал асфальтоукладчик. Еврей стал тонкий как тряпка. Идёт по улице женщина, видит лежит тряпка, ну думает в хозяйстве пригодится и забирает с собой. Пришла домой, постелила перед входной дверью, ну гости приходят, ноги вытирают. Со временем тряпка испачкалась, и хозяйка её постирала, повесила сушиться на балкон, а была зима еврей простудился и умер.

>>300290547
Проиграл

>>300290164
Надо попробовать🤔

Узбекский людоед съел пловца.

Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
-ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз.
Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай!
Муха не улетает:
-ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз.
Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз.
Грузин: - И тут вы не поверите товарищ майор. Муха превращается в 12 летнего мальчика.

Карлик заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом пожимает себе и приговаривает:
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял, на следующий день он пошел в общест. баню)

Что сказал анимешник, увидев на улицу трёх кошек, идущих одна за одной?


Да хуйню какую-нибудь бессвязную высрал, как и всегда

>>300290005
Сохранил

Парень сидит дома с длинными ногтями. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков, длинные ногти отращивали либо гитаристы, либо пидарасы. Я сейчас прослушаю твоё выступление, и не дай бог не услышу твоей игры...
Сын был басистом.

— Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс?
— Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит

>>300290697
>Сын был басистом.
158 см? тот самый?!

Обрушилась в городе общественная баня. Карлики вытаскивают людей из-под завалов за хуи. Вдруг под обломками показалась пизда. Карлик смотрит на нее, потом бьет тазиком.
(Кто не понял, ему не до шуток.)

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

>>300290721
154 вообще-то

Девушка говорит парню:
— Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришёл, дома никого не было.

Бабка вызвала ветеринаров, корова совсем не ест. Приезжают два тела, в жопу пьяные, один раскрывает пасть корове, второй в жопу заглядывает:
— Ты меня видишь?
— Нет.
— Заворот кишок нахуй!

Боцман и юнга идут в трюм. Внезапно боцман остановился, увидев свинью, застрявшую головой в сети.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка!
Боцман поспешил к свинье, снял штаны и быстренько начал ее трахать. Окончив свое занятие, боцман натянул штаны, отошел в сторону и кивнул юнге:
- Давай, парень - теперь твоя очередь!
Юнга вздохнул, снял штаны и сунул голову в сеть.
(кто не понял, юнга - тоже охуенная тема)

Война. Мужик с соседнего окопа возвращается:
— Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал!
— Че, и раком?
— Да!
— Че, и в жопу?
— Ну само собой!
— А в рот брала?
— Врать не буду, голову не нашел.

>>300290804
Бзднул слегка

Семья в полном сборе завтракает на кухне. Сын лет семи не может открыть баночку с йогуртом, а потом неосторожно открыв проливает часть на себя.
— Ебаное дерьмище! - восклицает сынишка.
Мать в шоке, - Откуда он это взял?!
— Из ебаного холодильника, тупая ты пизда. - отвечает отец.

Сидят за столом отец и сын, у сына башка нереально большая. Сидят суп едят. Вдруг как отец по башке ложкой ёбнет, сын потер бошку и дальше сидят едят. Вдруг отец опять ложкой как ебнет, сын потирает голову, уже слезы выступили. Едят дальше, и опять отец по лбу.
Сын: — За что?!
Отец: — Сука! Такую пизду испортил!

>>300290804
Ебёт боцман слепого юнгу и говорит:
- Вот видишь как плохо что капитан помер.
А юнга и отвечает:
- Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие.

Анекдот про пупу и лупу - это как член парализованного деда, смешной только потому что очень старый, и суют куда попало.

В цирке конферансье объявляет номер:
- Карлик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит карлик.
- Сейчас этот карлик поприветствует всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
(Кто не понел, это бесполезно - у карлика феноменальная память!)

— Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят?
— А я их, Петька, яйцами натираю
— Ну акробат!

У ребёнка были фломастеры всех цветов , но на всех рисунках папа был синий

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
— А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
— Ну и чем же, рядовой?
— Дык это... ничем, товарищ прапорщик
— Вот то-то же!

Один человек спросил у мудреца:
— Что важнее, любить или быть любимым?
— Какая гусеница у танка важнее, правая или левая?
— Сейчас или вообще?
— Пошел нахуй

Приходит мужик в публич. дом и говорит, что хотел бы женщину за 2$. Ему отвечают, что за такие деньги есть только мертвый карлик. Мужик соглашается. Начал ебать карлика, а у того сопли из носа пошли.
(кто не понял, карлик переполнился)

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.

Идет грузин по улице. Тащит два арбуза подмышками. Тут его мужик спрашивает:
— Сколько времени?
Грузин:
— Слющай, падержи арбузи...
Мужик взял. Грузин (разводя руками):
— Откюда я знаю?

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

— Наташа, а Вас когда нибудь веслом по пизде били?
— Поручик, что вы такое говорите???
— Да я так, чисто разговор поддержать..

Общест. баня, внезапно посетители слышат на все здание громкие голоса: "давай...давай...ещё...да!". Возмущенные, подходят к парилке, откуда доносился звук, а там карлики на скамью пытаются залезть.

— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Ложкин!
— Вообще-то я Хуев

Какой трюк у скейтеров считается самым сложным ?

Съехать от родителей

— Как техники проверяют ровно ли стоит сцена?
— Если у басиста слюни текут с обеих сторон, то сцена стоит ровно.

В дверь не стучали
— Ник Вуйчич! - догадался Штирлиц.

На рынке стоит глухой продавец инжира. Его спрашивают:
— Почем инжир?
— 300 рублей.
— Так вы же глухой!
— Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?

>>300291086
Этим королём был Артур.

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив.
Обходчик, с презрением:
— Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел

>>300291146
Вот этот неплох.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё правда так хорош? Ну–ка, порули...

В лесу начинается гонка. Жители леса долго готовились, а потому имеют навороченные авто. Итак, до старта остается всего несколько минут, звери садятся по машинам: Сел заяц в свою машину, а она у него может прыгать; села белка в свою машину, а она у нее по деревьям лазать умеет; сел медведь в свою машину и сгорел нахуй

Умирает еврей и вспоминает:
— Я в гостях себе в чай все время клал три ложечки сахара. А дома - одну ложечку. А любил-то две!

Ебет внук парализованного деда и говорит:
— Видишь как хуево что бабка за макаронами пошла

Устраивается на работу секретарша, её спрашивают: — Скорость машинописи какая? — 9000 знаков в минуту. — Господи, разве можно с такой скоростью печатать? —Конечно, можно, правда хуйня получается!

Родительское собрание в школе. Учитель говорит отцу:
-Знаете, ваш Вовочка ужасно себя ведёт! Хулиганит, матом ругается, девочкам проходу не даёт, вчера даже пьяный пришёл!
-Ну Вовка, убью нахуй!
На следующем собрании:
-Что вы такое сказали сыну, что он уже 2 недели в школу не ходит?
-Так я его убил нахуй!

Бамп

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова то какие заморские. Ну ладно, соси

Ебут панки урну с прахом, и один говорит: «вот видишь, как хорошо, что мы бабку не закопали»

Идут парень парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют. Парень намекает - давай в лесок зайдём. Нашли подходящую полянку и разложились на плесень и на липовый мёд

Здоровается карлик намедни в общест. бане с мужиками, а один хуй говнецом попахивает.
(кто не понял, в бане завелся пидор)

>>300291663
>(кто не понял, в бане завелся пидор)
А может кто-то ебал тян до бани и пришёл помыть хуй?

>>300245525
>>300245525
Из одного слова:
Украина

>>300243742 (OP)

>>300266938
Это сходство

>>300291663
>один хуй говнецом попахивает
,а карлику как раз.

>>300254465
А сын как?

>>300293483
Как раз.

>>300283310
> Одного парня заколдовала ведьма так, что он мог говорить только по одному слову в год.
> Парень через 3 года приходит к ведьме и говорит:
Тян не нужны.

>>300290547
А потом ему оба карлика хуй пожали.

>>300291229
> Этим королём был Артур Владимирович Путин.

>>300244083
Прочитав сошел с ума.

>>300290947
> синий
А я думал белый. Ну, типа, отец-невидимка, 15 лет назад вышел в киоск за сигаретами.

>>300291276
В рот взял бы у него?

>>300244286
Классика

>>300290225
А ведь так и живут люди - любят своих жен/мужей, в то время как она/он изменяют
Грустно

>>300290225
Евгений Ваганыч, вас выписали?

>>300243742 (OP)
Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощу тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

>>300292572
Страна-анекдот.

>>300244286

>>300277919
Осуждаю. С точки зрения христианства, ведь с точки зрения атеизма осудить что либо невозможно, такие дела.

>>300290473
О, не я один истории с башорга как анекдоты травлю.

Хуй.

>>300243742 (OP)
Лижет мужик пизду и вдруг чувствует вкус конской спермы и говорит: ну бабка, видимо не своей смертью да померла

>>300280627
Ждал аналогичной прибаутки про мужика в поезде и чемодан, которую выше постили, но не дождался, так что проиграл.

Ну, я считаю, что карлики легенды этого треда

>>300243742 (OP)
В бар заходит три человека
один с завода, другой из нефтяного месторождения, третий из думы
заказывают пиво, попивают

Приходит бабушка на работу
а ей дверь открывают

>>300297706
Жиза.

>>300243742 (OP)
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

пук

Приезжает Гэндальф в Шир. Полюбовался красотами, поприветствовал местных жителей, показал пару фокусов детворе и направился в лачугу своего старого друга — Бильбо Бэггинса. Заходит, значит, он в лачугу.
— Здравствуй, мой дорогой Бильбо — говорит маг и протягивает могучую руку своему старому знакомому.
— Гендальф, это ты? Не может быть!
Бильбо вне себя от радости бросается к Гендальфу и жмёт ему хуй.

>>300290547
Фокусник у всех на глазах распиливает ящик с человеком на две половины. Кто-то из зала кричит: "Там два карлика!" Фокусник спускается со сцены, проходит через толпу, подходит к тому, кто кричал, и пожимает хуй.
(кто не понял, карликов было трое)

>>300248312
Вот это неплохо

>>300308024
> вотэтя ниблоха улюлюлю
Съеби нахуй

bump

>>300243742 (OP)
Приходит Путин в гей-клуб, стягивает штаны, становится раком и говорит:
- Ебите меня в жопу!
Пидоры удивились, спрашивают:
- А вам зачем?
- Да вот западные партнеры говорят, что это самое большое удовольствие в жизни, лучше этого, мол, ничего и нет. А я дожил до седых мудей, помирать уже скоро, а так ни разу и не пробовал.
Ну пидорасы переглянулись и начали его ебать по очереди. Ебут час, ебут два, Путин кряхтит, потеет, коленки уже трясутся. Наконец закончили и спрашивают:
- Ну как, Владимир Владимирович, вам понравилось?
- Нет. Опять обманули.

>>300246079
Вот и вымерло поколение

Выборы в России.

>>300243742 (OP)

>>300290501
в этом весь анекдот.

продолжайте

>>300244707
это даже не боевая картинка, пирожочек. ты просто прикрепил картинку, будто с таким лицом цитируешь меня

>>300248323
>Какую фразу одинаково неуместно произносить за семейным ужином и в постели? У твоей мамы вкуснее.

>>300313029
Проиграл, бля!

>>300273569
Лучший в треде

>>300275135
>>300275227
>>300275290
>>300275359
>>300275670
>>300275750
>>300279411
>>300279689
>>300279756
>>300281430
>>300281487
>>300283464
>>300289713
>>300289725
>>300289737
Одноклассники протекли на двач, дальше нахуй не читаю просто.

Шли на корабле матрос Пупа и Адмирал Лупа, вдруг корабль подбили и необходимо было отправить сигнал "СОС" главнокомандующему Ать, но адмирал Лупа не знал азбуки Морзе, и тогда матрос Пупа отправил СОС Ать за Лупу адмирала.

Решил анон листву скинуть. Пришел значится к жрице любви, оплатил утехи плотские и в кровать забрался. Лежат они, лежат, девушка вопрос логичный задает, ну что, начинай. Двачер забирается на женщину, засовывает в нее пэнис, и начинает рукой шерудить, в мохнатую устрицу руку засунуть старается, но не получается никак. Лярва вопросом задается: - Ты хули творишь, дурак? А анончик ей отвечает: А дрочить-то я как буду?

>>300267113

>>300266786
В фидонете в ру.анекдот этот анек был внесён в банлист.

>>300243742 (OP)
Буратино дрочил и загорелся

>>300266723
Улыбнуло)

>>300267093
Трясонуло

>>300267153
Тред мощный, спасибо анонам, меня блин корёжит не хило

>>300267257
Сукааа, это пиздец

>>300267873
Так а кто говорил что я нормальный

>>300290483
Обосрался.

>>300313029
Евроинтегрированный анекдот, а поржал только один пидарас>>300316218

>>300313029
Фистанули дурачка на четыре кулачка.

>>300321144
Снесла курочка дедушке яичко.
Напрочь.