Посаны, расскажите про самый адовый подкол/шутку/подставу которую делали вы или делали с вами. В моей жизни кроме поливалок мочой из водяных пистолетов нихуя не было. Бампаю хуитой.
НАЗВАЛ БАТЮ ЛЫСЫМ
Пиздец. Не смешно.
Проходил практику в одном учреждении. Сидел у секретарши, разбирали бумажки-бумажечки. Секретаршу осаждали письмами, она все крепилась-крепилась, и когда ее терпение иссякло, произнесла "ДА КОГДА ЖЕ ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ УЖЕ?!". На что я недолго думая ответил "Когда ты умрешь". Мой шеф по практике стоял рядом и видно было по его глазам, что он дико охуел. Вслед за этим он начал кричать "ДА ЧТО ТЫ ТАКОЕ ГОВОРИШЬ! НЕЛЬЗЯ! УЖАС! КАК!? НЕТ! БОЖЕ! НУ ТЫ И ЭТОТ! ЧТО ТАКОЕ СКАЗАЛ! ТЫ ХОТЬ ДУМАЕШЬ!?". А тян норм было.
Внезапно мрачно. Мне нравится.
Когда сидели в кальянке с почонами, один петух смачно харкнул в трубку и передал мне, а я не заметил, и попробовал вдохнуть
либо все забылось, либо нихуя такого не было.
сейчас вспомнилось: жил в общаге и сожитель решил чайку попить. ну он вскипетил чайник, налил чаю и отошел, я недолго думая, кидаю ему в чай соль. он приходит, пробует чай, ахуевает и уносит выливать. я в это время беру и сыплю жменю соли в сам чайник. сожитель вернулся, сделал чай по новой, насыпал сахару , размешал и стал пить и тут он ахуел, а я не выдержал и упал со смеху. правда он подумал, что я в сахарницу соли насыпал. лол
что вспомню, допишу
сейчас вспомнилось: жил в общаге и сожитель решил чайку попить. ну он вскипетил чайник, налил чаю и отошел, я недолго думая, кидаю ему в чай соль. он приходит, пробует чай, ахуевает и уносит выливать. я в это время беру и сыплю жменю соли в сам чайник. сожитель вернулся, сделал чай по новой, насыпал сахару , размешал и стал пить и тут он ахуел, а я не выдержал и упал со смеху. правда он подумал, что я в сахарницу соли насыпал. лол
что вспомню, допишу
Херасе Ксюша самокритичная. Уважил.
Слышал байку про то как в студенческой общаге кого-то положили спать на стол. Ну он проснулся ночью и с бодуна не понял где находится. Стал в темноте шарить руками и почувствовал что находится на какой-то площадке, на непонятной высоте. Бросил в сторону какой-то предмет типа монетки чтобы по звуку понять как высоко он находится, а этот предмет упал на что-то мягкое и парень не улышал звука падения. Подумал что он где-то на неебической высоте и стал орать как резанный и всех перебудил. Щитаю что годная история.
> один петух смачно харкнул в трубку
Зачем? Шутка уровня ПТУ.
Меня тян подколола очень давно, прислала ссылку на секс тест, а все ответы ей ушли на мыло.
Пришлось срочно мыло заспамить, кажется она не прочитала ибо реакции никакой даже вида не подала, а я там в тесте написал что девственник и фапаю на неё, то что надо вписать имя тян которую представляешь во время фапа меня не смутило.
Думаю такой секс тест розыгрыш существует до сих пор
Пришлось срочно мыло заспамить, кажется она не прочитала ибо реакции никакой даже вида не подала, а я там в тесте написал что девственник и фапаю на неё, то что надо вписать имя тян которую представляешь во время фапа меня не смутило.
Думаю такой секс тест розыгрыш существует до сих пор
Меня тян подколола очень давно, прислала ссылку на секс тест, а все ответы ей ушли на мыло.
Пришлось срочно мыло заспамить, кажется она не прочитала ибо реакции никакой даже вида не подала, а я там в тесте написал что девственник и фапаю на неё, то что надо вписать имя тян которую представляешь во время фапа меня не смутило.
Думаю такой секс тест розыгрыш существует до сих пор
Пришлось срочно мыло заспамить, кажется она не прочитала ибо реакции никакой даже вида не подала, а я там в тесте написал что девственник и фапаю на неё, то что надо вписать имя тян которую представляешь во время фапа меня не смутило.
Думаю такой секс тест розыгрыш существует до сих пор
Хуячил в пакетик из-под майонеза сгущенное молоко. По консистенции и цвету очень похоже. Эффект охуенный. Дружбан полил таким образом шашлык и дико охуел.
Это не подкол, а подлость со стороны шлюхи.
Ебаная макаба, а написало же что капча не валидна в первый раз
Ну я думаю в более быдланской среде такое бы сошло за шутку, но я был в панике. Хорошо, что тян не прочитала, она в принципе была неплохой подругой, жаль что я не трахнул её тогда
Насрал в туалете поезда мимо унитаза и свалил все на какого-то мелкого хуя, который заходил за мной.
Фактически сдал знакомого в мусарню по 228, сидит ещё
Ты это я. Будучи мелким так задрал жопу что насрал на какую-то трубу. Помыл руки и съебался. Потом какая-то баба визжала что быдло срет мимо. Похуй.
Проходил мимо мусорки и из контейнера свисала бабка. Подошёл, взял за ступни и поднял. Бабка встала на руки, а я пошёл дальше.
Я точно попаду в ад.
Я точно попаду в ад.
Отправлял анонимки на бабку-соседку. Писал что у нее публичный дом и продажа героина на квартире. Оче часто приходили менты и с этой бабкой другие бабки не общались, лол.
>из контейнера свисала бабка
Мертвая?
живее всех живых
А я крем для бритья подкидывал.
Бабка Ленин чтоле?
Хуже. Она Энгельс.
Выебал тян, она забеременела
В начале нулевых владел пачкой шуточных денег БАНК ПРИКОЛОВ Сворачивал в трубочку эти купюры и пихал в пустые пивные бутылки. Бомжи и бабки с радостью били эти бутылки прямо на месте и обламывались. А я ржал с друзьями как ебанутый. а еще я нюхаю свой пердеж в кулаке
Мудила.
Ебать ты лох. Шутка уровня всей России.
Мразь ебаная.
Делали чучело из соломы и старой одежды. Ложили на дороге. Водители останавливались, выскакивали посмотреть, а потом смешно матерились.
Наряжались в смерть. Друг садился мне на плечи, брал косу, мы закутывались в белое одеяло и ходили ночью по селу. Чуть не получили пизды.
Привязывали картошечку и стучали в окна. Хозяева выскакивали и смешно матерились.
Пугали тянок до полусмерти. Это вообще было любимым развлечением.
Наряжались в смерть. Друг садился мне на плечи, брал косу, мы закутывались в белое одеяло и ходили ночью по селу. Чуть не получили пизды.
Привязывали картошечку и стучали в окна. Хозяева выскакивали и смешно матерились.
Пугали тянок до полусмерти. Это вообще было любимым развлечением.
ну не я же залетел. а потом сливал бобло на аборты лол
Не мне и не со мной, но был свидетелем - в школе кто-то и посонов загнал в перила лезвие бритвенное, а мимокрок проехался по нему жопой. Кровищи было просто пиздец, пацан орал как ненормальный. Потом приехала скорая и его увезли пердак зашивать.
>тян было норм
Вы поебались в итоге?
Когда я был сосницким и нас выгоняли из класса на время перемены, я незаметно прятался в шкаф, брал пластикоаые стаканчики, ссал в них и кидался в проходящих под окном людей. Однажды поссал в стакан при тянке.
Много раз оставлял в коридоре бутылки с лимонадом, разбавленным ссаниной и ловил лулзы с тех, кто додумался отхлебнуть.
Постоянно ссал на пол и стены в туалете. Также неоднократно ссал в углах коридора, на лестничных пролетах.
Несколько раз прятался в гардеробе который закрывали на время уроков и ссал на верхнюю одежду.
Однажды нассал в рюкзак главному альфачу класса и свалил вину на какого-то омежку. Тот неслабо выхватил пизды.
Короче, я был пизданутым мочевым террористом. Это далеко не все, но больше ничего не могу вспомнить. Если что - дополню.
Много раз оставлял в коридоре бутылки с лимонадом, разбавленным ссаниной и ловил лулзы с тех, кто додумался отхлебнуть.
Постоянно ссал на пол и стены в туалете. Также неоднократно ссал в углах коридора, на лестничных пролетах.
Несколько раз прятался в гардеробе который закрывали на время уроков и ссал на верхнюю одежду.
Однажды нассал в рюкзак главному альфачу класса и свалил вину на какого-то омежку. Тот неслабо выхватил пизды.
Короче, я был пизданутым мочевым террористом. Это далеко не все, но больше ничего не могу вспомнить. Если что - дополню.
Перед дождём заткнул газетами сливные отверстия на крыше. После дождя воды было по колено.
Мимо дома шла мамка с пиздюком и когда пиздюк проходил мимо трубы, я с выбил пробку шваброй. Пиздюка смыло.
Мимо дома шла мамка с пиздюком и когда пиздюк проходил мимо трубы, я с выбил пробку шваброй. Пиздюка смыло.
Подпер дверь в женской раздевалке скамейкой. Училка куда-то съебалась, а я этого не знал. Думал что шлюх из моего класса быстро освободят, а вот хуй. Целый урок биологии проебали. При чем все так совпало что биологичка подумала что шлюхи сделали все специально ибо на прошлом уроке шлюха-староста и ее подружки сильно повздорили с учительницей. Карочи шлюхи орали как ебанутые, их никто не слышал и могли так просидеть оче долго если бы не классуха которая их нащла и освободила.
Ты в прошлой жизни был котом?
В Американский суд была подана жалоба сторожем скотобойни, буд-то ему какой-то парень сломал руку. Судья вызвал этого парня и спросил: "Ты сломал сторожу руку?" Парень сказал: "нет я не ломал ему руки". А сторож сказал: "как же ты не ломал мне руки! Ведь я из за тебя же сломал руку!" Тогда судья спросил: "Как-же было дело?" Оказалось, что дело было так: Молодой здоровый парень забрался на скотобойню, срезал с коровьего вымяни сиську, вставил её себе в прорешку штанов и так идёт. Сторож увидал парня, вылупил глаза и говорит: "Да ты смотри, как ты идёшь!" А парень достал нож и говорит: "Эх, всё равно!", отрезал ножом сиську и бросил её в сторону. Сторож упал и сломал себе руку.
Ничего сильно выдающегося не было, но когда сдавал егэ, вышел с одного экзамена, как раз объявили результаты по другому, который сдавал до этого. То была информатика, самый важный предмет для меня. Блядоодноклассница сказала что у меня 26 баллов. За секунду представил как подаю жалобу забыл правильное название, в случае отказа пизжу преподов, стены и аллаха, оправдываюсь перед мамкой. А одноклассница лыбится и говорит "Шучу, 83". Такая хуйня
Ну нахуя ты это запостил, нормально же было все.
Все постоянно говорят что это байка. А вот в школе нумер 655 в ДС2 произошел такой же случай. Только парнишка теперь без одного яичка. Дело было в 98 году. Лично видел кровищу и скорую во дворе.
Этой сиськой был Альберт Эйнштейн.
На день рождения соседу по общаге обклеили всю входную дверь вырезками сисек/писек/жёпп из интим журналов. Получилось очень креативно
а я одну тян за пизду мацал через лосины
Максимовские в треде?
Мы с друганом были настоящими омеганами. На физкультуре затаскивали тянок в мужскую раздевалку похикковать, и ощупывали их полностью. Они что-то особо не сопротивлялись. Так, покрикивали в полголоса "нет перестань тебе пизда дурак".
И он ему как раз.
Со смертью найс вообще нахуй. Только представил - почти 12, в селе одинокие фонари освещают единственную проселочную дорогу, по которой идет смерть, звеня косой. И полуночные бабки, засидевшиеся за выпуском "Кривого зеркала", откладывают кирпичи и отправляются на тот свет пожать руку костлявой, решив выглянуть в окно чтобы узнать, что там гремит.
Бать, мне похуй, кого ты там мацал в 87.
Зашквар.
это сегодня было, сынок
Круто! Я бы так и оставил, на его месте. Чтобы тянки клеились.
Сбросил с 10 этажа пакет с водой. Воды было дохуища - литров 10 наверное. Тяжелый как пиздец. Сбросил под ноги какой-то шлюхе. Ее окатило волной до самой башки. А она стояла и орала И НАХУЯ?!!! как заведенная. позже представил что если бы въебал ей по башке этим пакетом то наверное бы убил нахуй
Возможно. Мне доставляло ссать где попало.
Часто ссал в подъезде. Если дома никого не было, не ленился выходить в подъезд и ссать там.
Однажды я нассал на алкаша в отключке.
Я ссал на скамейки в парках.
Я ссал на чужие машины.
Я ссал на бабон.
Я ссал из машины на ходу.
Я ссал в лифтах ТЦ.
Я ссал в пустом вагоне метро. Я ссал в полном вагоне метро.
Блядь, где я только не ссал. Почему я такой ебанутый, а?
в моей мухосрани таким образом один кун раскроил себе ладонь, так что эти ебаные байки служат кому-то источником вдохновения
обосрался, не
а
Сууука. У меня аж все сжалось нахуй. Не надо так.
У нас было в 97 году, школа в райцентре в 200км от ДС. Я тогда во втором классе был, но на самом деле я ничего не видел, т.к. никого не пускали смотреть, только потом видал как остатки крови смывали. Что на самом деле было не знаю, но все говорили про эту бритву.
Спасибо, аноны, просрался, на таких тредах держится /b/
Один знакомый дико угорел по врановым птицам, этим летом хотел взять себе одну, но не срослось, из-за этого он в депрессии. Я же написал "Хочешь, чтобы у тебя разорвало жопу так, как никогда раньше?" и отослал фотографию, где я зарезал воронёнка.
Одел старый тулук из овечей шерсти и выскочил из обочины на дорогу где бабы гуляли. Дело было в деревне. Бабы орали так что я чуть не оглох нахуй.
>тулуп
Незаметно приклеили на спину однокласснику листок с надписью СОСУ ХУИ. А потом сказали ему что урок перенесли в другой кабинет, пропустили его первым и захлопнули дверь за его спиной. Этот олень попал к старшакам и бился в истерике, пытаясь открыть дверь, которую мы подперли стулом. Было дико ржачно. нас потом опиздюлили старшаки
Друзья жили вместе в студенческие годы. Ну и нажравшись, один торжественно пообещал пойти завтра в универ. Лёг пьяный спать, друзья бухали дальше. В четвёртом часу утра перевели все какие можно часы в доме на часов 7 или я хуй знает во сколько ему надо было в универ. Разбудили, тот по-быстрому собрался, попиздовал. Говорит долбился в универ, но открыл ему только охранник и сказал чтоб пиздовал нахуй. Друг спросил в ларьке сколько время, ему сказали что 4. Дошёл до дома, лёг спать, в универ не пошёл
Всё правильно сделали, надо было научить.
с другом взяли эту желтую коробочку с киндер сюрприза, налили краски и кинули с балкона, так эта коробочка об ветки ударилась и раскрылась, а краска окропила мимокроков, которые шли внизу.
Нам эти байки учителя рассказывали, чтобы мы по перилам не катались. А мы все равно катались.
И вот еще. Из-за меня и еще одного одноклассника во всех туалетах окна заложили кирпичем, потому что мы через эти окна курили или съебывались с уроков.
А еще у нас в школе был обычай такой. Где-то в середине сентября или октября всей школой шли на природу. Так вот мы с типочками взяли с обой водку в бутылках из-под спрайта и нажрались как барсуки. После этого традицию отменили навсегда, а нас чуть не выгнали.
Я в душе революционер. С детства изменяю мир вокруг себя.
ЦОПЕ!!! МОЧЕРАТОР!!! ЦОПЕ!!!
>Я в душе революционер. С детства изменяю мир вокруг себя.
Как к поням относишься?
Я так сбросил небольшой пакетик с водой на крышу микроавтобуса с 15 этажа. Промял крышу и выбил лобовое стекло.
Ты заставил меня вспомнить аналогичную стори.
Друг бухой лёг спать, сказал, что ему с утра на работу. Начало смеркаться, я начал его расталкивать, мол, хули ты, утро уже, просыпайся. Он оделся и поехал.
>нюхаю свой пердеж в кулаке
Я тоже. Думаю мы не одиноки.
А нынешние школьники умеют заводить автомобиль через выхлопную трубу или секрет утерян?
был 6 или 7 класс и один альфач закрыл меня в кабинете. я не мог открыть. и в отчаянье я решил пиздануть ногой со всей силы по двери. а в это время к двери подошла училка, а тот альфач отошел в сторону. в общем въебал я училке дверью куда-то в грудак. меня к директору водили((
>секрет утерян
Похоже что утерян. Рассказывай.
Школьник 10 лвл, умею клеить обои через замочную скважину.
Будет что внукам рассказать.
выебать выхлопную трубу? могем практикуем
Гинекологом будешь.
Да хули там уметь? Просто дуешь туда изо всех сил, чтобы мотор начал вращаться.
Нынешние школьники не знают, как выглядит ключ зажигания у комбайна.
У нас в школе поц из нашего класса купил питурду и бросил в толкан. Он взорвался нахуй. Потом его родители покупали новый толкан, а на физике мы проходили гидроудар
Сдохни.
Я знаю как влезать в машину через трубу. Только смотреть нельзя, надо закрыть глаза. А чет не выходит, пусть напарник попробует, а я подержу глаза.
Нельзя так с питурдами. Они наши братья.
Дружбан притащил в школу банку с пчелами. У него на даче пасека, он их дымом усыпил, собрал в банку и принес в школу. А потом он бросил ее в кабинет где шел урок у параллельного враждебного класса. Был ад и пиздец, а альфач этого класса чуть не подох - у него была аллергия на укусы пчел. Друга никто не спалил хотя всех пытали как в гестапо.
Мы рыбу петардами мочили. Весной возле берега плавали караси какие-то, мы бросали им подожженные петарды, а они подплывали понюхать, а она как ебанет! Жалко что не глотали.
Нужны двое и жертва.
Сначала один идёт к автомобилю и пытается завести, а второй держит жертве глаза закрытыми, руками закрывает чтобы тот не подсматривал. У первого не получается, он говорит мол давай я подержу, а ты заводи. Пытается, не выходит и после извинения оба уходят.
А суть вот в чем, пока один держит глаза жертвы то второй пачкает руки сажей из выхлопной, а когда местами меняются то вся сажа оказывается на лице жертвы.
У нас так один два урока сидел с лицом как у негра.
29лвл-кун
сук. так хотели с меня проорать. вовремя понял
>банку с пчелами
Вот за одно это уже нужно давать медаль Хотя бы шоколадную
>Жалко что не глотали.
Мы голубей ловили и питарды им в глотку пихали. Бошки разрывало.
Я так голубей пульками кормил.
ЛОЛБЛЯДЬ!
Был тред где анон воевал с гнездом шершней в костюме ОЗК с самодельным огнемётом. А пчелы это хуйня
Лол, сразу видно кто в 90-х вырос. Мы мышей привязывали к свистящим ракетам, например. Собакам ракеты эти привязывали к хвостам тоже.
Как ловить голубей? Тоже так хочу.
В детстве сдуру рандомно набил в бревно гвоздей.
Дядька решил напилить дров и поломал нахуй все пилы.
Дядька решил напилить дров и поломал нахуй все пилы.
В сосничестве хватало ебанутых приколов, но один из них я запомнил на всю жизнь. Было мне тогда лет 9, не более, я гулял с другом во дворе. В то время у нас лопнула канализация, или водопровод, хуй знает, но посреди двора была вырыта огромная траншея, которую пока не закопали сантехники. Ну, мы, как эталонные девятилетние долбоёбы, пошли там лазить. К слову, перед этим прошёл дождь и грязь с глиной приобрела консистенцию жидкого поноса. Немаловажный факт, что тогда на мне была самая новая одежда и сандалии. Гуляем, значит, весело нам. Друг прошёлся по куче жидкой глины и чуть не провалился. Так как он действительно был хорошим челоеком - моментально мне посоветовал прогуляться по той куче, что я и сделал, собсна, дабы не ударить в грязь лицом и не прослыть ссыкуном. Результат предсказуем. Всё-таки ударил. Автор сей истории, по горло ушёл в грязь и орал что-то нечленораздельное. Друг пересрал, но выбраться помог. Ох и дали мне тогда пиздюлей за уничтоженную новую одежду...
Я просто подходил сзади и пинал так, что они летели хуй знает куда: кто в стены, кто в дерево. А вот как ловить я так и не понял.
мимо другой анон
Насыпь зерна себе под ноги. Они когда жрут то теряют остатки и так небольшого разума
Мышками они назывались у нас.
А пугач где еб твою мать ? Все ключи со шкафов попиздили .
Перед поступлением в вузик ходил к репетитору по математике. Занятия были групповые. Ходил с другом, по совместительству одноклассником. Изначально нас было 5, хотя состав менялся, но на момент розыгрыша нас осталось трое: я, мой друг и еще один хуй. Так вот у друга была привычка постоянно грызть ручки, а точнее колпачки. Все по Фрейду, да В общем, мы стали это замечать и иногда в шутку возмущаться. Но это зашло слишком далеко. Сначала он грыз сознательно, от нечего делать, потом делал это на автомате, в том числе с чужими ручками, которые он брал, например, если свою забыл. Мы все думали, что можно с этим сделать, но вскоре забывали и уже больше не думали об этом. Но однажды соседи подогнали нам какой-то дохуя острый перец, который они сами растили. Кстати о перце, это блять было нечто. Пробовали с отцом, я толком даже не ел, а только облизнул нож, которым его резали, ибо очковал немного, а батя сразу здоровый кусок съел. Во рту пекло примерно полчаса, да так, что слезы лились и ни молоко, ни масло, ни что-либо другое не помогло В общем, однажды мне пришла в голову идея намазать незаметно ручку этого жуёбка перцем и наказать за тот вред, который он причинил моим канцелярским принадлежностям. После одного из занятий я посвятил третьего в мои планы, которые он воспринял с энтузиазмом. Ну а дальше говорить нечего, во время одного из занятий, когда препод пустился в объяснения особо сложной задачи и отвлек все внимание на себя я кстати в этот момент старался побольше спрашивать, чтобы он неожиданно не отвлекся, а в этот момент мой сообщник не жалея обмазал всю ручку, колпачок препода и даже аллаха термоядерным перцем. Потом забавно было наблюдать реакцию, сначала друг ничего не понял почти сразу же мы уже начали проигрывать, но потом уже догадался чья это работа. Дольше всех доходило до препода, он про эту привычку не знал. Ну а потом мы посмеялись минут 5 и дальше решали задачки. Такие дела, мб еще что вспомню. Сорян за графоманство, люблю все в деталях расписывать.
Покупаешь хлеб, идешь в парк, садишься на колени, раскидываешь крошки вокруг и прямо рядом с собой, они жрут крошки и все ближе к тебе подходят, хватаешь одного из них, пруфит.
А высшим пилотажем было умение с разбегу размазывать их об асфальт
Две водки с черепом этому господину.
Вспомнил байку, которую слышал в селе.
Жили два соседа, и вот один из них заметил что у него дрова пропадают потихоньку. Ну он охотником был. Взял несколько дровяшек, просверлил дырочки, засывал туда пороху и заглушил аккуратно.
Ночью у соседа печь вместе споловиной дома снесло.
Пиздеж, наверное.
Было в кривом зеркале. Петросян рассказывал. Моя бабка, да и я дико проигрывали, а мама крутила пальцем у виска.
Это ещё что. Анон, я по ручкам и карандашам хуём водил, а потом отдавал одноклассником. Весело было наблюдать, как они их облизывают. Особенно тянки.
Мы слипшихся собак притащили в школу. Была большая перемена и мы припасли собак слипшихся жопами я в курсе что во время вязки хуй у кобеля застревает в пизде у суки У одной был ошейник и самый смелый из нас смог затащить эту парочку в школу. Все бабы визжали и стыдливо прятали лица когда видели эту парочку, учителя как могли игнорировали и искалии трудовика чтобы он выгнал собак. А потом они разлиплись и насрали в коридорах несколько куч. Было весело.
Совпадение? Не думаю.
Конечно пиздёж.
В деревне у соседки курица яйца снесла, я взял и решил ей отдать. Её дома не было. Ну, думаю, положу на ступеньку. Нет, укатятся. О, бля, галоши.
Злые у тебя шутки.
Поясни.
Сука, в рот ебал ебучих травителей. Из людей психов делаете.
Хотя, честно говоря, ржу как ебанутый. Годно, однако, придумали.
Вот вот. Но скорее всего из-за писка, который они издавали.
Трэш. Как земля тебя носит вообще?!
Можно это считать розыгрышем? Одного друга подсадил на аниме, второго на пони, ясен красен сам я это не смотрел и не смотрю.
Я уже тогда был немножко битардом, судя по поступкам.
Это было у Зощенко в рассказе.
Бля, если с голубями ещё можно догадаться было, то откуда вы мышей брали?
Пидор, зла на тебя нет.
Устроил вписку у себя дома, бухой друг насрал в ванную, когда убирался, я смачно взблевнул туда. Такие дела
А ещё у неё котёнок убежал к нам, а я решил ей обратно его закинуть через забор. Ну и попал точно в очко. Дерьмодемон вырвался из толчка и к ней в форточку. А она ж хохлушка, у ней же там всё набелено. Ох и матюков было.
Пошёл я как-то с лучшим другом и подругой в кафе. Ахуенно пожрали за деньги этого друга, но он захотел ещё. Он пошёл домой за деньгами. Мы остались вдвоём в кафе. Подруга решила, что он ходит слишком долго и насыпала перец ему в колу, которую он забыл. Когда он пришёл мы не могли сдержать смех. Я немного успокоился, сказал, что всё нормально, подруга предложила ему допить колу. Он отпил, сделал удивлённую рожу, а мы чуть не задохнулись от смеха.
Был у нас один такой поход. Наш класс взял какое- то ебанутое пойло, на вкус как дешевый лемонад смешанный с спиртов, градусов 45 блядь. И коньяк еще. Даже я бухал.
Пацаны из класса помладьше взяли с собой хуйню вроде кальяна и курили через нее какой- то ароматизированый табак.
Спиздили со свалки у кладбища крест, изрисовали пентаграммами, и ходили с ним по городу.
Берёшь банку, наклоняешь её на 45 градусов, а внутрь кидаешь зерна. К горлышку прокладываешь дорожку, чтобы мыш смог залезть.
Ставишь в подвал. На следующий день 2-3 штуки там будут сидеть.
Мимо-другой-анон
Баян уровня башорг/анекдотру
Нашёл собачий череп, надел на палку и дал пиздюкам, сказав, что это Посох Силы. У нас как раз подъезды освящали.
Короче что помню я из детства.Жили мы на окраине маленького городка, и за нашей многоэтажкой начинался частный сектор.У меня, как у труъ-хикки был 1 друг хикка с братом, нас всех травили гопники...впрочем я отвлёкся.Я жил на 4-м, а он на 8-м этаже.Нам было нехуй делать, мы стреляли из рогатки навесным огнём по крыше дома одной алкосемейки, координируя это дело по телефону.Тишина, южная ночь, и по крыше периодически стучат камушки, будят собак, кто-то из алкосемейки вылазит во двор и сыплет проклятьями.
Содомит.
Однажды притащил в школу говно из магазина, который назывался "Сундучок приколов" сейчас на его месте вроде бухло продают. Лулзов словили немало, особенно когда окончательно разошлись и кидались им прямо на уроке, пока училка не видела. В конце концов какой-то мудак промахнулся и она упала рядом с доской. Стоит ли говорить, что на этом все и закончилось.
В прошлом году, когда жил в общаге, делал уборку и между окнами заметил огромное засохшее насекомое. Хз что это было или кто ~7 см. В этот момент сосед по комнате лежал на кровати и залипал в ноут. Ну я недолго думая говорю:
— Соседнейм, дай руку.
— Зачем?
— Ну дай.
В общем, вытянул он в непонимании руку, ну а я и бросил ему эту вундервафлю. Завизжал фальцетом и чуть было не свалился с кровати, все это под аккомпанемент моего дикого смеха.
Вот такой я забавный паренек.
-кун
В прошлом году, когда жил в общаге, делал уборку и между окнами заметил огромное засохшее насекомое. Хз что это было или кто ~7 см. В этот момент сосед по комнате лежал на кровати и залипал в ноут. Ну я недолго думая говорю:
— Соседнейм, дай руку.
— Зачем?
— Ну дай.
В общем, вытянул он в непонимании руку, ну а я и бросил ему эту вундервафлю. Завизжал фальцетом и чуть было не свалился с кровати, все это под аккомпанемент моего дикого смеха.
Вот такой я забавный паренек.
-кун
Годный тред, так лампово сидим.
Дело было на хате у одной шлюхи. Я высрал на лист А4 мощную твердую какаху, а потом на этом же листке положил ее в морозильник. Было очень смешно и я рассказал другу и показал свое говно в морозилке. Он проникся идеей и нассал в емкость для кубиков со льдом. Ржали как ебанутые весь вечер. Чем потом закончилось не знаю.
Было дело. Зато потом толкан нормальный поставили.
Я так дома делал. Хорошо, что просрала.
Поменял пол, начал встречаться с другом, вышел за него за муж, по прошествии 7 лет поздравил с 1 апреля и обо всём рассказал. Веселые времена.
какой ты человек отличный
и шлюха эта тоже замечательная женщина
Кстати, на нём ещё свечка была.
А ещё на недостройке бухали в подвале и у меня был пластиковый череп. А там какие-то пиздючки бегали, кидали к нам камни.
И там дыра такая, что свет падает столбом и за ним нихуя не видно. Ну вот они начали пялиться в дыру и я из глубины высунул череп со звуком "Авявявявявявя". Такого визга я больше нигде и никогда не слышал.
Лол, в голос!
А у меня кот в селе пиздил кроликов у соседей и закапывал у нас в саду. Там на клетках такие "замки" были, типа палочка на гвозде, повернул - открылась. Этот доморощенный хищник надрочился их открывать. Мы его так и не сдали соседям. Хоть он и уебок, но это наш уебок.
Или /b/
В 12 этажке на первом этаже в стене была дырка в которой поселились осы или пчёлы, хуй знает. Заткнули её чем попало, в итоге у входа в норку собралась стая разъярённых ос. Мимо проходили люди, не замечая куда идут. Ну и в итоге получали диких пиздюлей от ос. Было жалко пиздюка, который бежал и дико орал
В подвалах ловили. Нужна была ловкость, много ловкости. Иногда у котов забирали тупо, как гопники.
У нас над девкой одной так прикольнулись. Именно перцем помазали. Ну и вззг был.
а я своего друга обоссал, когда он бухой валялся
Хуёвый ты труд.
В школе приставал в тянке, пристраивался сзади и говорил, что сейчас сделаю мясной укол.
Потом какой-то пиздюк до другого доёбывался так же, причём при своей мамке.
А у другому пиздюку сказал, что если он любит вафли, то он настоящий вафлёр. Тот так обрадовался, что начал радостно кричать своей мамке "Я вафлёр! Я вафлёр!"
Потом какой-то пиздюк до другого доёбывался так же, причём при своей мамке.
А у другому пиздюку сказал, что если он любит вафли, то он настоящий вафлёр. Тот так обрадовался, что начал радостно кричать своей мамке "Я вафлёр! Я вафлёр!"
Блядь, лол.
Друг.
Фикс.
Разыграли в сосничестве в лагере. Одели какую-то маску на одного чувака из другой палаты, тот залез под мою кровать, пока я спал. Все делали вид, что спят, а этот судак начал резко хрипеть и биться о ножку. До сих пор боюсь темноты, ночи, а также одиночества дома. Пиздец
Леха!
да это он хуевый.
ахуеть капча
У меня у друга была кличка шаман. Он сам себе ее придумал. Нали череп, надели на палку, он ходил с ней, и говорил: "Отныне я шаман!". Ходили вдоль дороги, он показывал хуй мимомашинам и крутил "посохом".
Мы притащили несколько досок на площадку 4 этажа. Ну и сколтили их таким образом чтобы они стали в распор между дверями противоположных квартир. Двери открывались наружу так что выйти было нереально. Стали звониться в обе квартиры. Хозяева охуевали и орали друг на друга, а мы страшными голосами кричали ПИДАР ХУЙ ПИЗДА и всячески задорили их. Самый ебанутый из нас ссал на двери и громко сообщал об этом хозяевам. В общем мы успели слиться до приезда ментов, а несколько ребят нашего возраста, живущих в этом подъезде, нехило опиздюлились. Само собой они были не при чем.
Мы в школе ПРАВОСЛАВНОМУ братку сказали, что чухан = глубоко верующий православный. Он посреди урока ТИХО закричал другому православному СЕЕРЕЕЕЕГААА Я ЧУХААААН.
Судак?
Я так другу сказал, что он крутой, умный и вообще настоящий копрофаг. Он половине школы это сказал.
>показывал хуй мимомашинам
Пистолетов?
У меня друг занимался подобным. Идём, бывает, рядом с трассой, а этот долбоёб, с криком ПОКАЖИ ТАКСИСТУ ЖОПУ, снимает штаны. А потом нас отпиздили...
Я как- то купил эпоксидную "сварку", а она странная оказалась- жидкая шопиздец. Я достаю ее- нужно было что- то склеить- а она очень жидкая и липкая, как растопленная жвачка. Обтер об лист бумаги и пошел мыть руки, мыл пол часа. Так получилось, что на бумаге, довольно солидный кусок эпоксидки принял форму кучки говна. Ну я принес в школу, сказал что из кошачьего лотка достал, заморозил, а потом в несколько слоев лаком покрыл. ПОВЕРИЛИ, БЛЯДЬ! Просто пиздюки совсем были, мелкие.
Потом, через лет пять, эту какашку викинул один гопарь куда- то в огороды. Не нашел.
Менял местами мышки в компьютерном клубе. Прикол называется "Мышиная возня"
Лет так 8 назад катались с другом по центру города на ТАЗу и подкатывали к девчонкам. Если они не отвечали, то незамедлительно получали струей воды в лицо из брызгалки на лобовуху, которое специально повернули в сторону. Родной моторчик был поменян на более мощный.
У нас в школе в классах были раковины с кранами. Я закрыл слив тряпкой, открыл кран на весь напор и съебался в закат. За большую перемену затопило полэтажа и уроков у нас не было. Не спалили.
>пик
Собственным говном отравится невозможно
годно
Лол, я в универе такой хуйней страдал. Там компуктырны друг напротив друга стояли, и я менял местами клавы и мышки.
Одноклассник поменял в комплюхтерном классе на админском компе местами буквы M и N. Преподы очень долго не могли ввести пароль, позвали этого чела, его мамку, небо и аллаха
Мастер говна в треде.
Серьёзно? А почему тогда я под капельницей лежал из-за того, что не мог посрать 11 дней? Каловые камни - страшная штука, запомните.
Они что не знают слово ЯЧСМИТЬ?
Это потому что ты в жопу не долбился.
Буквально позавчера batya рассказал.
Берётся длинная ниткаили и натягивается поперёк дороги ночью. Едет машина, светит фарами, и водитель замечает нитку. Собсна, останавливается, начинает в темноте шарить и никаких препятствий не находит(нитка благополучно опускается). Водитель в машину - нитка поднимается. Пара циклов - и злой шофёр с палкой в руках, матерящийся в темноту обеспечен.
Берётся длинная ниткаили и натягивается поперёк дороги ночью. Едет машина, светит фарами, и водитель замечает нитку. Собсна, останавливается, начинает в темноте шарить и никаких препятствий не находит(нитка благополучно опускается). Водитель в машину - нитка поднимается. Пара циклов - и злой шофёр с палкой в руках, матерящийся в темноту обеспечен.
Хуй поспоришь. Но ОП-пик это двач на выезде.
Делали так в детстве. Только нитку еще маслом обмазать нужно. Она тогда как толстый трос выглядит при свете фар.
Видать лет 7-8 назад ещё не знали
>ниткаили
или что?
Из бразерс?
Или оставайся.
а я другое слышал, что нитка при свете фар со стороны водили как то адово выглядет, что страшно ехать
Да что ты знаешь о кале, щегол?
Хуита уровня пикабу. Используется леска и никто ее не держит. Просто натягивают как твоего папашу между столбиками или ветками и все.
В сосничестве не срал по неделе, потому что это занимало, как мне казалось, много времени. Из-за этого марал трусы чиркашами с завидной периодичностью. Задавайте свои ответы.
Бля, что с ним?
Что говорил по этому поводу батя? Наверняка же палил чиркаши. Травы пить заставлял?
Болезнь Гиршпрунга
Нельзя держать все говно в себе. Нужно иногда выговариваться. Хорошо что у нас есть Двач.
Так получится, если во время не достать бильярдный шар.
Батя съебал из семьи, когда мне было 7.
Не, если его жрать. А так да - интоксикация организма.
Или леска, очевидно же.
Нет, ну если жрать, это ясно, что всё в порядке. Кто-то разве спорил?
Я так жаб надувал через соломинку. Они потом нырять не могли. Потом воробья надул, и он сдох.
А ктоооо знает, что можно сделать с ниткой, иголкой и куском канифоли?
Ох бля, только что загуглил. Оказывается, что я просто хуй со своим 11-дневным рекордом.
Мерзкую скрипелку?
Пили, не томи.
Интрига велика.
Так мы про пик же говорим. Герой публикации объелся же какашек.
Он просто сосачером был.
Тот малолетний анимедаун наверняка захлебнулся говном, а про отравление додумали гениальные в своей имбецильности журнашлюхи.
ХАПНУЛ ПЕРЕДОЗ
Закрыл шлюху соседку и её подругу в тёмном и холодном подвале
У меня одноклассник засунул в жопу ручку нашей классухи, на ручке остался небольшой комых. Было весело наблюдать как на следующий день она ее облизует
Да, спасибо что поправил.
Не, начать следует с того, что это фейк.
Как ты себе это представляешь?
Да, спасибо что поправил.
Не, начать следует с того, что это фейк.
Ой, флутершу, пошли ебацца))
Почему все беседы здесь сводятся к говну?
Говно попадает в дыхательные пути - гроб гроб кладбище.
Лучше бы трахнул обеих.
Называли с Бартом анус качком и пердели
Ну заходят такие, смотрят, а у него кавелка из пасти торчит. Сначала думали, что подавился, а потом понюхали и решили что отравление.
Самый адовый прикол был, когда с пиздой мелкой встречался - мозгов у нее не было, но трахалась недурно. Однажды то ли подруги нажужжали, то ли в журнале подчерпнула, пишет она мне: бла-бла-бла, мы друг-другу не подходим, нам надо расстаться. Я слегка для порядка поломался: а может не надо, какие проблемы - все решим и т.д. но бестолку, хотя она меня уже подзаебала, так что я легко на нее забил, заблочил ее контакты и выкинул из головы. Эпика была, когда через несколько месяцев позвонила подруга с вопросом: что я как мудак себя веду, телочка меня на верность проверить хотела, чтобы я приполз к ней с цветами и конфектами, а теперь сидит и плачет, что сама меня послала. Я проиграл с подливой и сказал, чтобы катились они со своими проверками нахуй. Такая вот история.
Нассал в рандом пакет с полотенцами в раздевалке городского бассейна.
Денис?
Надували с братом анус качком и смачно пердели*
Потому что беседы не о говне - говно.
Не все. ОП пик такой просто.
Традиции харкача. Только политоты не хватает.
А мы с пацанами делали "Проход сквозь стену".
Суть: поциенту завязывали глаза, один вставал на табуретку и снимал штаны. Коллега же направлял поциента лицом в сторону ануса. Ха-ха, вроде норм, да? Так вот, у одного нашего кореша хуй по локоть, когда он встал на табурет, чуть присев, в момента, когда поциента подводили к анусу, коллега решил нахлопать елдой по щам.
Итого: коллега наебнулся со стула, сломал ключицу, табурет падал вперед, так что коллега анусов на ножку табурета упал.
Суть: поциенту завязывали глаза, один вставал на табуретку и снимал штаны. Коллега же направлял поциента лицом в сторону ануса. Ха-ха, вроде норм, да? Так вот, у одного нашего кореша хуй по локоть, когда он встал на табурет, чуть присев, в момента, когда поциента подводили к анусу, коллега решил нахлопать елдой по щам.
Итого: коллега наебнулся со стула, сломал ключицу, табурет падал вперед, так что коллега анусов на ножку табурета упал.
я помню такое, было дело ))
>У нас так один два урока сидел с лицом как у негра.
а че в раковине или у фонтанчика, помыться нельзя было? или ему по приколу?
Валера?
Хуюциента. Съеби уже, клоун, ты очень уныл.
Кто о политике заговорит, тому труна труна цвинтар москаль.
Карпин?
А откуда он знал?
ЛОЛБЛЯДЬ!
Нихуя ты какой жалкий. Если похуй то зачем блочить контакты?
hell knows
Олег?
А качка где взяли?
а мы помню шалаш построили с девками во дворе, а посонов девки выгнали (ну в детстве, постоянно война поцов против девченок была)
мы залезли с куном на шалаш, выбили с ноги крышу и поссали оттуда на них
В говнистых каллективах вроде большинства школ жертве принято не сообщать о том, что с ним произошло, дабы поржать с него побольше, а может и на телефончик заснять.
Андрюха?
Вы там все такие ебанутые?
Когда мне было 12 лет жестоко наебли. Решил купить у знакомого кокаина за 200 рублей. Место него мы с пацанами нюхали гипс и ахуевали.
Пиздюком битумом в дворника швырялся, поджёг какие-то тряпки под дверью у тянки, запер пиздюка другого в мусоропроводе (рядом с подъездом) на несколько часов.
Увы, я тогда хиккан был.
Зачем ты порвался?
ооо я свою тянку бывшую наебывал постоянно. тип не изменяю ей
ебать, ну если тебя трет чувак, надо уж как то самому догадаться, что бы посмотреть в зеркало или еще куда.
Спецназ уровня /b.
Взрывал петарды в собачьем говне.
Охуенный прикол. До сих пор камни в легких?
Ну насосом.
А если прет?
>Нихуя ты какой жалкий. Если похуй то зачем блочить контакты?
А зачем мне общаться с тупой пиздой?
А потому что ты жалок как побитая шлюшка.
Года 3 или 4 назад дело было. Тогда в самом пике были илито-треды и деаноны-травли. Так вот, на общем с коллегой компе нашлась его коллеги фотка, которую я в его отсутствии зафотошопил в илиту и специально оставил на рабочем столе он тогда тогда тоже двачевал и сейчас двачует тоже, я уверен Дима, привет Получилось неплохо, он первым делом полез в /b/ искать свое фото. А еще мы с другим коллегой его тролили фингербоксами я купил в спортмастере тренажер для кистей, типа powerboll, и назвал его фингербоксом дня 2 или 3, тоже забавно было.
>А высшим пилотажем было умение с разбегу размазывать их об асфальт
Бля, ну вы и звери нахуй.
Необязательно трёт, можно просто прикоснуться.
Сам я мамин корзина (на самом деле мизантроп-похуист-хика) и домосед по совместительству.
Стори уан:
Один раз бухал с другом в караоке (там его еще один друг был). Втроем короче. Висли, пели песни, бухали. Нам рукоплескали и все такое. Короче насидели на 2к. Ну этот его друг безбашенный. В общем пошел отлить. Стою ссу и тут мне рука здоровая на плечо падает, я оборачиваюсь, а там мэн ин блэк стоит секурити корочь и говорит "ЧО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?". Я такой "Не понял?". Он говорит, что "КТО ПЛАТИТЬ БУДЕТ?". Я такой "ЧТОА?.
Короче как оказалось у друга и его друга фича такая - съебаться, пожрав на халяву. Естественно, поскольку я не зал про нее, вьебался так. Оказалось, что они уже пять минут как съебали. Но естественно, они меня не кинули-таки они меня ждали на улице. Я их выцепил. Таки пришлось расплачиваться. Оказалось, что они так всегда делают, когда на мели. Пришла его тян, вьебала ему распиздон за такие дела.
Так я с ним еще пару раз в ресторанах на четверых посидел. Пришлось ретироваться как в Бондианах каких-то, будто мы хитманы, лол, съебываться в тени и по таймингу, не привлекая внимания. Никогда не бросал он меня, но его хитрые планы были не для моей правильной натуры. Я перестал с ним общаться.
Стори двуа:
Корпоратив в районной администрации. Бухали всем офисом, начали мацать телку, увели ее. Оттрахали в семь стволов, пока она пьяная была в корридоре. Еще посидели, потусовались до часу.
После, на следующий день - узнаю, что я самый главный ебарь на администрацию. Все восприняли на полном серьезе. В итоге какая-то джелли тян рыжая (вечно в красном такая охуенная помпушка с формами ко мне начала клеиться, заигрывать, мацать за жопу). И еще одна, которая отчеты у меня принимала, начала меня с собой везде таскать, еще и распрашивала, как я так умудрился (тихоня), да еще и присунуть. Лол.
Как подъебывали в школе, универе - не помню, если вспомню, запилю третьей сторей. Помню, что-то было уже из разряда обидных, когда местный весельчак подъебывал-подъебывал, а ему в ебальник зарядил. После со мной два дня то ли стремались заговорить, то ли боялись
Нет. Нихуя не было. Только само внушение. Попробуй, ебни гипсику.
Ебать оригинальный.
Ну во-первых я не тот кун, вот он -
А во-вторых, так почему ты все-таки порвался?
Ебать как смешно
> само внушение
Значение знаешь?
>Значение знаешь
Гип ноз
Потому что я девочка
ньюфагам не понять
Кусками. Когда внушаешь себе что-либо/заставляешь себя поверить во что-либо.
прикосновением сильно не испачкаешь. я помню мне прям натерли щи этой хуйней. я сразу посмотрел в зеркало тачилы и ахуел от такого расклада.
Пруфы сюда.
У меня есть пятилитровая бутылка с протухшей мочой. Четвертый этаж. Как вы думаете, стоит?
Слава Украине!
Ссал в эти банки?
А, еще вспомнил. Был СМС-чат у местного оператора, мы уже с другим товарищем выцепляли номера баб, назначали им встречу в центре города, а сами не приезжали. Они начинали звонить, спрашивать, мол где вы, а мы, включив предварительно громкую связь, начинали ловить лулзы, и водить их по кругу, как будто наш Мерседес именно на это и цепляли тупых бабищ в пробке стоит, мы не можем до места подъехать.
-быдло из нулевых
-быдло из нулевых
Газонюхи в треди, все в пресс-хату.
Работал над ними день и ночь.
Лел, что тоже ебанутые проверки устраивала, после чего тебя нахуй слали?
Лучше продай. В аптеках принимают по 1000 за литр.
Испачкаешь. Можно потом, как бы невзначай, провести руками по лицу, когда убирать руки будешь от глаз.
чикида
Мда, хороший был тред у медика из гурача.
А у пацаненка с пика что-то вроде опухоли было, его родители только в последний момент отвезли в больничку
Серьёзно? Я за жизнь столько бабла проеб.
Еще пепел сигаретный принимают, дохлых комаров.
Когда было лет 12 мне, моему брату и нашему другу мы гуляли по дачам с ножами, срезали травинки. Наш друг стал говорить мне что мой нож очень тупой и вообще не может разрезать даже вон ту травинку, на что ответил тем, что замахнулся на травинку, чтобы резким движением срезать ее. Ну и, видимо, у меня что-то с глазомером, в общем, друг в слезах ковылял на свою дачу с разрезанным хрящем, или сухожилием, не знаю, в общем с тем, что с обратной стороны колена.
Сиба?
Моня?
А отвялый не стоячий член кусочками?
Пепел заебёшься собирать, а комаров и мочу нахуя?
Банан?
ТЫ НЕ ПИЗДИШЬ? Да я же миллионером стану.
Ирина Олеговна?
Нет, его Сергей звали
>Пепел заебёшься собирать
Ну да, ведь сигарету стряхивать, чтобы в то же место не затушить бычок - импосибле.
У вас что детства не было?
Про пепел - правда.
Страпон?
Я курю 4 года. Сколько ж я бабла проёб.
>самокритичная
>Уважил
дебил
Лел. Его охуеешь собирать.
Да что там, блядь, мой батя курит 30 лет, сколько н бабла проёб?
Я бы сделал первое, если бы получил 83. Мимо 97.
Году в 2007 в школе 182 того же славного града одна юная тян на перемене зажала лезвие канцелярского ножа в кулаке, а один юный кун со всей силы дернул нож.
Блядь, анон. Его нужно килограммами собирать, а он лёгкий. Несколько месяцев курить будешь, как паровоз.
Что за сталкерота в треде?
У нас тоже была такая хуйня.
Поясни за комаров.
Передёрнуло всего, аж яйца сжались.
И как она?
Не туда
Клипон?
Ну и я о чем. Проще бросить курить и сэкономить деньги.
Возьмись за лезвие канцелярского ножа, а другой рукой выдерни нож и узнаешь. Хули страшного? Ну недельку-другую в бинте походишь.
Батон?
Вялый?
Тритон?
Проще вообще не курить. Ещё больше сэкономишь.
Говорили, что пальцы висели на коже.
Семипро лига в д2, мне нельзя. Серьёзно на ТИ6 мечу.
Купон?
Пиздёжь, но сухожилия перерезать вполне могла.
Сифон?
Это все детские байки.
Димон?
Выигранная семипро.
фастфикс
Мафон?
Анон!
Протон?
Пистон?
Топ-3 героев в студию.
Фотон?
Картон?
Гидропон?
Про сигаретный пепел - нихуя не байка. Медики какую-то хуйню из него делают.
Кунка лучший герой в игре
Иди нахуй
Бидон?
Рулон?
Гапон?
У нас был парень в классе, он обоссал стол училки по ОБЖ. Она над ним поприкалывалась на уроке, потому, что он заикался, ну он спиздил ключ и когда, через неделю или две, все забыли об этом - залез к ней в кабинет на большой перемене и обоссал стол бумажки, вся та хуйня, что лежала под стеклом набухла, вобщем было 10/10, мне еще когда сказали что случилось, была толпа народу пеерд дверью в конце перемены, ну и красная училка, которая орала не переставая, я еще проиграл там на весь коридор, сказал мол так и надо как в сортире ссать, она мне за это 3 за годовую оценку поставила, а кун мне рассказал эту хуйню после выпуска уже, когда мы пиво пили, ну то что это он сделал.
Можешь дергать нож.
Я погуглил. Цена 1 грамма пепла 500 рублей. Не пиздёшь ли?
Алсо, говорят ещё, что за 100 грамм комариных хоботков можно ОХУЕТЬ какую сумму собрать.
Баллон?
Притон?
Лалик Азазоев
Балкон?
Пиздёжь, дешевле намного. А про комаров - вообще бред.
Ксиву спрятали под диван и ушли, забыв сказать.
Затон?
По оче олдовой мете - фурион, бист и вивер.
По нынешней - шэйкер, зомби+1 (в 2-1-2) и бристл(топ ибо редко берём, лол).
Гандон?
Кобзон?
Я должен тебе сообщить, что ты - пидор.
Ты же знаешь, что тебе не дадут взять зомби и бристла?
Что за стадо оленей бля?
Галлон?
Галлон?
Нет, Сидорович дешево берет.
Гордон?
Ксюша?
Циклон?
Нюша?
Хрюша?
Хрюша?
Аполлон?
Сажа.
Перебздон?
Маветон?
Кража?
Понтон?
Платон?
Плутон?
Миллион?
Алииисочка
Поясни.
Диньдон?
Запилите отдельный тред с этой хуйнёй и катитесь на хуй.
Еще вспомнил забавную историю: развлекался я в универе тем, что иногда подтраливал преподов. Надо было какой-то реферат написать на социологию или психологию на любую тему, основываясь на каком-то из философских учений, а преподша у нас была молоденькая, симпатичная, решил я дать жару и оформил свой труд в том стиле, что феминизм хуета и баба должна готовить борщ, причем с нормальным обоснованием философской концепции. Я надеялся, что в результате преподша зардеется аки спелая вишенка и пошлет меня к хуям, однако получилось гораздо веселее - я забыл про баб в группе. В сухом итоге преподше было чуть более чем похуй на троллинг, она влепила мне хорошую отметку, а у баб бомбануло так, что вызвало срач на более чем на полчаса. Бомбило им еще долго, с чего я ловил неимоверные лулзы.
Аллых роз?
Кек, долбоебов полон тред, медики делают из пепла - воск, а потом из него делают пепелбный спирт, им еще яица натирают, если они у тебя болеть будут, вонища стоит пиздец, поэтому надо лимоны есть.
Нюфаня в треде, спешите видеть.
Несколько раз подссывали успешно в бутылки с напитками, ссали на голову чуваку, который практиковал традиционное пляжное закапывание в песок. В школе на масленицу постоянно приносили блины, и, когда все нормальные ученики съедали свои, я, как и все долбоебы, доставал блинные боеприпасы и кидал их в ебальники одноклассникам. Вообще, в школе много всякой хуйни веселой было, в мае ловили майских жуков и подкладывали на стулья одноклассницам, вешали гандон с кремом от пирожного внутри на ручку двери кабинета ин-яза, а потом как бы невзначай смотрели, как препод пытался его снять и не зашквариться. Прочту тред - мб что еще вспомню.
Муссон?
Поясни.
Хунгельдон?
Передоз?
1488
С хуя ли я ньюфаня, школьник?
Остеоартроз?
Абу?
Это другой вопрос.
Дадут - ебальники в сраку заткну (моя рандомно сгенеренная фраза во время какой-то потной катки).
Ну ты выдал!
Бензовоз?
Это Двач-тян, а не Алисочка, еблан.
А теперь оправдывайся.
ПРИКРАСТНА!
Хуёв ему, рили нуфаг.
Ебу?
Перенос?
1. В армии обоссал сослуживца пока он ссал на деревянном очке.
2. Взломал одногруппника, который был мне другом (скатал все пароли через синхронизацию в гугл хром), хотел пригласить всех тян, с которыми он общался вк в одно место в одно время, но дал другому приятелю лог-пас и он накатал одногруппницам от его имени - порежу всю твою семью на колбасу и подобное. На него там пиздец накинулись потом.
3. Одну шлюху ирл, которая и ко мне липла - рассказал всем её парням, что у неё есть и другие, потом, когда она была влюблена в меня - с ней и ещё компанией жарили шашлыки, и сосался с её подругой в спальне. Мой друг сказал этой шлюхе, что её подруга сделала мне минет. Та ныла.
4. Школьный друг напиздел про меня местной гоп-компании в 40-50 человек. Пришёл к ним, всё обосновал, в итоге ему разбили ебало и он пива нам всем наливал.
5. В дет. саде с другом обмазывал спины других свежим собачьим говном с помощью палки.
6. Навешал одному знакомому хуиту, что нужно идти к успеху. До сих пор нихуя не делает кроме мечты о бизнесе.
7. Сделал так, что знакомого, укравшего у меня телефон отпиздили свои же гопники и считай выкинули его из своей компании.
8. Через взломанный акк спровоцировал драку между еврейкой и муслимом.
Было ещё много чего, но не могу вспомнить.
И насчёт пика - я не гений, просто подходит под эту стори.
Рагу?
Это же ВАЙП РИФМАМИ!
Зарепортил.
Как-то залетел в клуб, схватил кальянную трубку, и сунул её в труханы, а все из-за того, что меня не хотели пускать вовнутрь с моей бутылкой водки. Не знаю нахуя я это сделал, я тогда несколько суток не просыхал и адекватность немного пострадала.
Сори, гайс, более за дотач не поясню, ибо надо в магаз сходить, это минут на 20, потом всё это ту не найду, да и там инт, всё такое.
оверсемипро лига кун
оверсемипро лига кун
Это бампецкие, а не вайп.
Ну ни хзуя! Прикололись так прикололись!
>схватил кальянную трубку
с первого попавшегося стола то бишь
>2. Взломал одногруппника, который был мне другом (скатал все пароли через синхронизацию в гугл хром), хотел пригласить всех тян, с которыми он общался вк в одно место в одно время, но дал другому приятелю лог-пас и он накатал одногруппницам от его имени - порежу всю твою семью на колбасу и подобное. На него там пиздец накинулись потом.
Если он действительно друг - зачем подставлять было?
>пока он срал на деревянном очке
fix
Алсо, у кого-то в армии обмазал зубную щётку одного типа говном. Никто не заметил.
Выебал тян друга, рассказал про то как она любит пальцы в анусе.
Сука, ПОЧЕМУ У МЕНЯ БОМБИТ БЛЯДЬ НАХУЙ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР???!7!?7!?!?11
>двачерские окружности
ТОПКЕК
Ключевое - который БЫЛ мне другом.
Он стал наглым, пытался манипулировать мной. Я ему сказал, чтобы не пытался мной манипулировать, он послал меня нахуй и часто подъебывал тупыми шутками ни с чем не связанными джаст фор лулз.
Принеси мне водички, Сыч, у тебя вся спина белая.
>Он стал наглым, пытался манипулировать мной.
Тогда надо, некоторые люди не понимают хорошего отношения и начинают охуевать.
Ну ты пиздей.
А в чём шутейка про лысого батю? Я тут новенький.
Лурк забанили?
Гоняли заграницу с классом в экскурсию. Пока мылся, увидел, как на зеркале выступает испарина, а там где прикасался руками её нет. Домылся и на высохшем зеркале вывел пальцем пентограмму. Когда пошел мыться сосед по номеру всё произошло именно так, как я планировал. Минут через тридцать, парень с диким криком выскочил из ванной еле успев прикрыться полотенцем. На запотевшем зеркале была выведеная пальцем пентограмма
Ну, а дальше?
Да, уже давно.
И да.
>Одну шлюху ирл, которая и ко мне липла
Я на неё вышел когда она была девушкой друга моего друга.
Ах, да, батя ещё рассказывал, как у его друга на хате кошке жопу горчицей намазали. Друг и не против был, ему тоже интересно. Ну, а горчица in Soviet Russia крепкая была. Говорит, что котяра метался по комнате, по занавескам, пытался оттереть жопу как в анекдоте про наждачку, вылизывал очко и мяукал очень громко. Занавески немного, ну, как сказать, порваны оказались, кошка носилась как маховая грит.
А твоего друга не Пашей звали?
Тогда почему я из рашки (МТС) могу зайти?
http://lurkmore.to/%D0%93%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0
Никитой. До сих пор с ним дружу.
Я коту нос намазывал. Кот блевал.
Кстати говоря, на всё были причины. Я считал это справедливым. Кроме палок с говном, это была идея друга и я будучи дет. садовцем поддержал.
Обоссаный кун нассал в умывальник, где мылись солдаты, его ещё заставляли над очком голыми руками отжиматься.
Расскажу еще про Васю. На работе был у нас такой экземпляр - звали его Вася, в действительности не так, но всем похуй и вот любил Вася не блочить виндовз, когда уходит посцать или заварить свой вонючий бич-пакет. Сначала Васю просто гнобили, потом начали показывать свод правил секьюрити, где черным по белому было написано, что лочить надо все, даже если просто отвернулся от монитора.
В конце концов заебались и приступили к фазе доказательства, почему так делать не надо: поменяли кнопки мышки в дровах - Вася терпел и продолжал, меняли раскладку - Вася не сдавался, начали писать всякую хуйню в блокноте - Васе было похуй. В конце концов, когда всех задрал окончательно - влепили ему процесс в теневой планировщик с неявной логикой зависящей от рандома - случайным образом в наушниках начинали раздаваться дикие вопли, и также неожиданно исчезали. Запускалось это буквально несколько раз в день и отловить было нереально сложно. В течение нескольких месяцев мы покатывались от хохота, когда Вася пытался дрючить админа, админ пожимал плечами, Вася ставил антивирусы - они ничего не давали, короче мы уже думали отменить эту пакость, но Вася сделал ход конем и свалил раньше, сука.
В конце концов заебались и приступили к фазе доказательства, почему так делать не надо: поменяли кнопки мышки в дровах - Вася терпел и продолжал, меняли раскладку - Вася не сдавался, начали писать всякую хуйню в блокноте - Васе было похуй. В конце концов, когда всех задрал окончательно - влепили ему процесс в теневой планировщик с неявной логикой зависящей от рандома - случайным образом в наушниках начинали раздаваться дикие вопли, и также неожиданно исчезали. Запускалось это буквально несколько раз в день и отловить было нереально сложно. В течение нескольких месяцев мы покатывались от хохота, когда Вася пытался дрючить админа, админ пожимал плечами, Вася ставил антивирусы - они ничего не давали, короче мы уже думали отменить эту пакость, но Вася сделал ход конем и свалил раньше, сука.
Где-то я это уже читал несколько лет назад.
Не, это ориджинал стори, но таких я думаю было много.
А у меня Пчелайн.
Я друг и две тян шли ночью по мосту и делились страшилками... суть страшилок: в конце страшилки пугаешь криком или еще чемто. Я рассказал страшилку и как водится в конце крикнул... друг 2 раза махнул руками и прыгнул с 9 м моста... тянок пролизовало секунд на 30 после чего они с криками в панике последовали за ним.. одна тянка сильно поломалась таз ноги рука...
В моей крымской Мухосрани всё нормально, исправно работает.
>Никитой
У которого все побрито?
Недели две назад с пацанами угарнули над знакомыми тянками. Дело было в селе, ночью. Бабы сидели и бухали на столике у речки, освещения никакого. Мы едем на машине, и останавливаемся так, чтобы нас не было видно, но слышно. Резко вываливаемся из машины, один из нас начинает орать:
-Бля, мужики не надо, я всё отдам, клянусь!
-Поздно, сучёныш, тебе был дан срок, два ляма мог бы найти
-Пацаны, не на...
И тут происходит выстрел (у нас есть пистолет пугач, крч звук как от настоящего, но ничем не выстреливает).
На столике, бабы сперва просто выключили музыку. Тут я говорю следующее:
-Слыш, Жендос, у нас свидетели, вон сидят у реки, надо убрать.
Визг, крики, ещё пара выстрелов, бабы слились, спиздили пивас с водярой и уебали.
Нам по 18-20 лет, бабам столько же.
-Бля, мужики не надо, я всё отдам, клянусь!
-Поздно, сучёныш, тебе был дан срок, два ляма мог бы найти
-Пацаны, не на...
И тут происходит выстрел (у нас есть пистолет пугач, крч звук как от настоящего, но ничем не выстреливает).
На столике, бабы сперва просто выключили музыку. Тут я говорю следующее:
-Слыш, Жендос, у нас свидетели, вон сидят у реки, надо убрать.
Визг, крики, ещё пара выстрелов, бабы слились, спиздили пивас с водярой и уебали.
Нам по 18-20 лет, бабам столько же.
Срать на этих шлюх, с другом что?
Когда жил в общаге, какое-то время,дня три, в душе стояла бутылка общего шампуня(это было быдло-училище и, в основном, ходили в душ только я, пару знакомых и бабы). Как то пошел я купаться, и меня посетила гениальная, не очень, идея : немного пополнить запас общей шампуньки. Я злорадно в нее намалафил, домылся и ушел в закат комнату.
На следующий день прихожу и бутылки нет.
Анон, вопрос:
Если бы тян очень тщательно вымывала запах селедки у себя между ног, мог бы я стать отцом?
На следующий день прихожу и бутылки нет.
Анон, вопрос:
Если бы тян очень тщательно вымывала запах селедки у себя между ног, мог бы я стать отцом?
Ах вы суки!!!!
В школе в туалетах были мусорки пластмассовые и их крышки ногой еще открывались. Так вот, мы в каждом в туалете на каждом этаже выкидывали их с окон и ловили лулзы от ударов о землю. В итоге окна позабивали гвоздями. Так все и осталось 8 лет спустя и мусорок кстати уже и небыло в толчках
Вряд ли. Сперматозоиды сразу бы погибли в химической среде шампуня. Плюс там слишком холодно для них.
Во время популярности аськи подобрал пароль от юина одноклассника-понтореза (123456). Написал с его акка альфачу из параллельного, мол уебок ты и сосать ты скоро хуй будешь. Следующий день, пришел я в школу, стоим с другими пацанами, пиздим, к нам подходит альфа (к нам он всегда спокойно относился). Поздоровался, спрашивает: где ваш Владик? Нашего ответа не дождался, Владик как раз пришёл:
-Здорова парни
И тут же молча схватывает мощный удар в еблет. Сопли, слюни и слезы. Мне понравилось. С тех пор аську взломать его не вышло.
-Здорова парни
И тут же молча схватывает мощный удар в еблет. Сопли, слюни и слезы. Мне понравилось. С тех пор аську взломать его не вышло.
А там звон мечей
А я с тянкой года четыре или пять назад так колесо с крыши скинул. По новостям говорили, что кого-то колесом убило нахуй, пиздец я тогда очковал
Помешал одному уроду в коктейль с фруктами немного битого стекла. По слуху блевал он после этого кровью. Оперировали и чистили.
Писал смски корешу с незнакомого ему номера, представлялся тянкой, флиртовал и позвал на свиданку. "Свидание" было поздно ночью в гоповском районе, а корешу 13 лет. Но он реально пришёл, а после мне жаловался, что какая-то тянка его кинула, не пришла.
Насрал на чей-то велосипед.
В сосничестве прогуливал школу с другом на крыше, попивая пивко. Потом ощутил, что люто хочу срать. Думал, ну похуй. Всё равно на крыше. Ща где-нибудь за уголком тут насру. Мой друг спалил, что на чердаке стоит чей-то велосипед, прикованный на цепи. К нему в голову пришла гениальная идея. Он предложил мне посрать на него. Ну, я тащемта и посрал. Высунул жопу из форточки, которая ведёт из крыши на чердак и прямо с высоты туда и насрал. Друг потом ещё палкой размазал. Жопу подтирать было нечем, поэтому я подтёр этикеткой от пивчанского. Представляю реакцию владельца велосипеда, когда он обнаружил, что весь чердак, велосипед и даже АЛЛАХ превратились в говно.
Благодарю. Я хуже.
Ну и мразь же ты.
Александр?
тест тот называется три поросенка вроде, тоже кидали тот тест, но я то умный, чужим именем и левой почтой подписался
нассал на вписке другу в шампуни кефир и сок котороым эти дебилы запивали водку
сделал мою ночь пидор
алсо, в 10 классе одноклассник нассал в ведро, в котором историчка мыла тряпку для вытирания доски. Когда она начала мыть доску я чуть с ума не сошел
привет Вадим)
В общаге глубокой ночью ссал в презерватив и привязывал его к батареи в толчке.
В редкие моменты, когда в общаге отключали воду на пару часов, откручивал вентиль на кране с сердцевиной и выкидывал в форточку с n-этажа. Потом всё нахуй заливало. Умывальники были общими на полэтажа.
Регулярно ссал в подъезде бывшей девушки. Она думала, что это бомжи.
Общим кухонным ножем чистил грязь из-под ногтей.
Дрочил на задних сидениях, когда ездил автостопом ночью. Алсо, дрочил в маршрутках на задних сидениях и спускал на оббивку.
Громко пердел в самолете. Вообще люблю смачно пердануть. У меня метеоризм, и я научился извлекать лулзы.
В редкие моменты, когда в общаге отключали воду на пару часов, откручивал вентиль на кране с сердцевиной и выкидывал в форточку с n-этажа. Потом всё нахуй заливало. Умывальники были общими на полэтажа.
Регулярно ссал в подъезде бывшей девушки. Она думала, что это бомжи.
Общим кухонным ножем чистил грязь из-под ногтей.
Дрочил на задних сидениях, когда ездил автостопом ночью. Алсо, дрочил в маршрутках на задних сидениях и спускал на оббивку.
Громко пердел в самолете. Вообще люблю смачно пердануть. У меня метеоризм, и я научился извлекать лулзы.
Еще, еще
>рыбы
>подплывали понюхать
Дежурил как-то в школке после уроков с одноклассницей. Я стулья на парты поставил, а она доску мыла. Мыла-мыла, а потом грит мол сходи, воды принеси и губку промой. Ну а мне хули? Хоть доску не мыть.
Пришёл в сортир, губку промыл и на край раковыины положил, воды набрал и поссать отошёл. Вернулся, а губка на дно сползла. Я её беру, а к ней сопля пристала.
Так и отнёс, а когда тян её в руки взяла, не выдержал и начал дико ржать. Чуть еблом эту губку соплястую не поймал.
>страшными голосами кричали ПИДАР ХУЙ ПИЗДА
>ссал на двери и громко сообщал об этом хозяевам
Сука, я чуть не умер от смеха.
>Она над ним поприкалывалась на уроке, потому, что он заикался
Так и надо твари.
>обоссал сослуживца пока он ссал на деревянном очке
Вот так, дочитал тред и понял, что я здесь один.
И один я здесь уже два часа.
Как то раз на новогодней тусе у знакомого на хате нахуярился и проспал новый год и все лулзы зато 1го января был как огурчик свеж, бодр и полон сил. Открыл холодильник и увидел что из бухла осталось только пиво причем Клинское, ну я нашарил в аптечке той хаты Сенаде и нахуярил в бутылки и обратно завернул крышки. Потом сьебал к подруге продолжать праздновать а пивандрий остался на хате с непохмеленными парнями. Потом все жаловались кто на что - на пиво, на еду, на фрукты.
Хочу сесть на болт
МОАР историй!
Бамп годному треду
тянки смешно матерились?
Очень странно, что так мало ответов на твой пост, я тут на весь офис обоссался, пришлось рассказать почему, но переделать на "дед так бабку свою подъебал", иначе не поняли бы
Жекс?
какая же красивая тян
женился бы
поехали с друзьями в Турцию, в один день забухали по-жесткому, пришли в номер. Все были в более-менее нормальном состоянии, а один в мясину. Лег спать, мы будим его, мол "Аноннейм, вставай, пошли гулять". Тот ни в какую. Тут один из товарищей закричал "Аноннейм, ВСТАВАЙ БЫСТРЕЕ, МАМА ПРИЕХАЛА!!". И он, сука ВСТАЛ! "Мама приехала? Бля, а че я ей скажу?" Просто подорвался, постоял секунду, оперся двумя руками на противоположную стену и заснул стоя
Мамкин Декстер?
Тебе бы сгуху за такой фокус влепили бы, фантазер
ну и мразь же ты
товарищи ехали как-то по трассе впятером на жигулях. Один сидел сзади, самый отморозок из них, пил пиво. Впереди ехала фура с чеченскими номерами, начали ее обгонять и этот отморозок не придумал ничего лучше, чем снять штаны и показать чуваку жопу в окно. Ну и поехали дальше. Смотрят в зеркало, А ФУРА ИХ ДОГОНЯЕТ. Начали въебывать, но фура была импортная, да и негруженая походу и стала догонять жигули и пытаться спихнуть их с трассы. Пацаны, дабы их не задавили, свернули в поля, фура за ними. Доехали до траншеи какой-то, выскочили из тачки и побежали в сторону лесополосы. Фура остановилась, из нее выпрыгнул дальнобойщик и пальнул по ним из дробовика, к счастью, не попав. Когда пацаны вышли из лесополосы, то обнаружили, что у жигулей побиты все стекла и спущены шины
>свернули в поля, фура за ними.
>фура была импортная
Охуительные истории. Фура рванула по полям за тазом и таки догнала.
НИЧЕГО СЕБЕ ПОЕЗДОЧКА
В голосину с тебя
У нас в школе как-то приблудилась собака, дворняжка мелкая и насрала в коридоре, дело было зимой, мы решили что будет смешно подорвать дерьмо корсаром, историчке было не смешно судя по звукам, жалко самого момента мы не видели пришлось быстро съебать из коридора чтобы не спалили.
У тебя истории уровня пиоерских смищнявок из журнала "Костёр".
они же не ралли Париж - Дакар устроили, они проехали метров 100, бросили машину и убежали в лесополосу
На 9-е мая, мой друг уснул пьяный га лавочке, я растегнул ему ширинку, достал член и привязал к его хую воздушный шарик и оставил его так спать.
мы в лагере напихали какому-то слесарю, который приехал водопровод чинить, в трубу его запора камней и бумаги, не мог завестись минут десять, а потом из трубы бомбануло подгоревшей бумагой.
У нас есть мост над железной дорогой. В сосничестве мы срали в пакетики, подвешивали их за перила над жд путями, а затем проигрывали, наблюдая как говно размазывается по лобовому стеклу проходящей электрички лол.
Мармон
как-то раз подъебал друга, купил рахат лукум клубничный в коробке, сожрал, купи мыло клубничное (прозрачное такое), нарезал на кубики, придал форму рахат лукума, обвалял в остатках сахарной пудры и сложил обратно в коробок, на вид запах и текстуру не отличить. Стоит ли говорить что мыло липнет к зубам и туго вымывается, если его пожевать успеть.
Ну так и должно быть, Крым - Украина же.
Загон?
