24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
534
Шизоидное расстройство личности ШРЛ SPD F60.1 №72 — У шизотипического расстройства, шизофрении и синдрома Аспергера а также НРЛ, НРЛ, потешно косплеящих ДРЛ и ДРЛ, косплеящих ШРЛ свои треды. Критерии по МКБ-10: - мало что доставляет удовольствие или вообще ничего; - эмоциональная холодность, отчуждённая или уплощённая аффективность; - неспособность проявлять тёплые, нежные чувства по отношению к другим людям, равно как и гнев; - слабая ответная реакция как на похвалу, так и на критику; - незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом (принимая во внимание возраст); - повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией; - почти неизменное предпочтение уединённой деятельности; - заметная нечуткость к превалирующим социальным нормам и условиям; - отсутствие близких друзей или доверительных связей (или существование лишь одной) и отсутствие желания иметь такие связи. Критерии по DSM-5: - Не хочет иметь и не получает удовольствия от близких отношений, в том числе семейных. - Почти всегда предпочитает уединённую деятельность. - Слабо заинтересован, если вообще заинтересован, в сексуальных отношениях. - Получает удовольствие лишь от небольшого числа видов деятельности или вообще ни от какой деятельности удовольствия не получает. - Не имеет близких друзей или товарищей, кроме ближайших родственников. - Предстаёт равнодушным к похвале или критике. - Проявляет эмоциональную холодность, отрешённость или уплощённую аффективность. Психоаналитическое чтиво: Гарри Гантрип – Шизоидные явления, объектные отношения и самость Нэнси Мак-Вильямс - Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе Рональд Дэвид Лэнг - The Divided Self: An Existential Study in Sanity and Madness Психотерапевтическое чтиво: Zachary Wheeler - Лечение шизоидной личности: Руководство по аналитической психотерапии Джеймс Маттерсон - Disorders of the Self: New Therapeutic Horizons: The Matterson Approach Вышеперечисленную литературу настоятельно рекомендуется не принимать близко к сердцу. Предыдущий: https://2ch.hk/psy/res/1657748.html
8 мая 9:15
Активный
216
Синдром Аспергера и РАС №5 — Официальный™ тред аспергеробогов. - Не понимаете нормисов и их социальных ритуалов? Кажется, будто вы с другой планеты? - Плохо читаете эмоции и частенько несете всякую фигню? - Не поддерживаете контакт глаз и ненавидите обниматься? - 24/7 думаете о своем "специальном увлечении" и знаете про него все? - В детстве были буквально загипнотизированы динозаврами и лего? Возможно, до сих пор? - Физически не можете выполнять скучную и неприятную для вас работу? - Легко срываетесь до гнева/истерики из-за любой мелочи, если она идет не по плану? - У вас повышенная чувствительность к звукам, свету или температуре (возможно, ко всему сразу)? Распространенные заблуждения об аспергерах и РАС: - Аспергер - не равно омежке, многие имеют друзей и даже норми-партнера. - Аспи не холодные уебаны, просто не совсем понимают, как сохранить общение на высоком уровне. Из-за этого возникают сложности с поддержанием дружбы/отношений. - Не всем аспергерам нравятся числа и математика. Это лишь вариация "специального увлечения". Аспергеры-гуманитарии, скорее всего, даже более распространены, но их увлечения оказываются менее полезными для успешной карьеры и широкой огласки. Большинство специальных увлечений - бесполезная хрень, типа знания всех мельчавших фактов о Наруто. - Многие аспи могут шутить и понимать сарказм. Хотя, есть мнение, что это достигается путем "обучения". Кстати, об обучении. Многие аспи (не идеально) натягивают маску норми и живут без какого-либо диагноза всю жизнь, знать не зная, что с ними что-то не так. Вернее, они точно знают, что с ними что-то не так, но не могут сказать, что именно. Синдром Аспергера далек от классического аутизма в глазах общественности, поэтому странности большей части таких детей списывают на переходный возраст и застенчивость. А еще девочки мимикрируют под норми гораздо успешнее мальчиков, т.к. комплекс биологических и социальных факторов подталкивает их к общению больше. В МКБ-11 и DSM-5 Синдром Аспергера является частью Расстройств Аутистического Спектра Архив тредов: 1. https://2ch.hk/psy/arch/2021-11-28/res/1219922.html 2. https://2ch.hk/psy/arch/2022-05-03/res/1354914.html 3. https://2ch.hk/psy/arch/2023-07-31/res/1516892.html 5. https://arhivach.top/thread/905432/
сегодня 3:27
Активный
145
Пограничного расстройства личности тред №27 /disorder/ — ДОБРО ПОЖАЛОВОТЬ! Тут обсуждаются различные вопросики, но помните, что здесь сидят не специалисты, а простые аноны, которые могут ошибаться. О ПРЛ В МУЛЬТЯШНОМ СТИЛЕ (есть русские субтитры): https://www.youtube.com/watch?v=iraGmA7-9FA КНИГИ: 1. Я ненавижу тебя, только не бросай меня - Джерольд Крейсман, Хэл Штраус 2. Ирина Млодик – «Карточный дом. Психотерапевтическая помощь клиентам с пограничным расстройствам» 3. Марша Лайнен - Руководство по тренингу навыков при терапии пограничного расстройства личности КРИТЕРИИ ПРЛ: МКБ-11 6D10 + 6D11.5: 6D10: Расстройство личности характеризуется наличием проблем функционирования собственного «Я» (напр., личностной идентичности, самовосприятия, отношения к себе, саморегуляции) и/или нарушениями межличностного функционирования (напр., способности к установлению и поддержанию близких и взаимно удовлетворяющих отношений, понимания точки зрения другого человека, разрешения конфликтов), которые сохраняются на протяжении длительного периода времени (т. е. не менее двух лет). Такие нарушения проявляются в дезадаптивных (т. е. негибких или плохо регулируемых) когнитивных, эмоциональных (включая переживания и проявления эмоций) и поведенческих паттернах и прослеживаются в различных личных и социальных ситуациях (т. е. не ограничиваются конкретными отношениями или социальными ролями). Модели поведения, характеризующие нарушения, не являются свойственными определенному возрастному этапу и не могут быть объяснены социальными или культуральными факторами, в том числе влиянием социально-политических конфликтов. Такие проблемы связаны с выраженным дистрессом и существенными нарушениями в личной, семейной, социальной, учебной, профессиональной или других важных областях функционирования. 6D11.5: Данный указатель может быть применен в отношении лиц, личностные нарушения у которых характеризуются тотальным проявлением нестабильности межличностных отношений, образа себя и эмоциональных состояний, а также выраженной импульсивностью, на что указывают многие из следующих признаков: непереносимость реального или воображаемого отказа; паттерн нестабильных и эмоционально насыщенных межличностных отношений; нарушение личностной идентичности, проявляющееся в стойко выраженном нестабильном образе себя или чувстве собственного «Я»; склонность действовать опрометчиво в состоянии сильного негативного аффекта, что может приводить к потенциально саморазрушающему поведению; повторяющиеся эпизоды самоповреждения; эмоциональная нестабильность из-за выраженной реактивности настроения; хроническое чувство пустоты; неадекватный интенсивный гнев или трудности с контролем гнева: преходящие диссоциативные симптомы или сходные с психотическими проявления в ситуациях повышенного эмоционального возбуждения. МКБ-10 F60.3: Расстройство личности, характеризующееся определенной склонностью действовать импульсивно и без учета последствий; настроение непредсказуемое и капризное. Существует склонность к вспышкам эмоций и неспособность контролировать поведенческие взрывы. Существует склонность к ссорному поведению и конфликтам с другими, особенно когда импульсивные действия пресекаются или подвергаются цензуре. Можно выделить два типа: импульсивный тип, характеризующийся преимущественно эмоциональной нестабильностью и отсутствием контроля над импульсами, и пограничный тип, характеризующийся, кроме того, нарушениями самооценки, целей и внутренних предпочтений, хроническим чувством пустоты, интенсивным и нестабильными межличностными отношениями, а также склонностью к саморазрушительному поведению, включая суицидальные жесты и попытки. Прошлые треды: 26: https://arhivach.top/thread/998670/ 25: https://arhivach.top/thread/970450/ 24: https://arhivach.top/thread/952616/ 23: https://arhivach.top/thread/940922/ 22: https://arhivach.top/thread/929752/ 21: https://arhivach.top/thread/914547/ 20: https://arhivach.top/thread/893460/ 19: https://arhivach.top/thread/844578/ 18: https://arhivach.top/thread/804759/ 17: https://2ch.hk/psy/arch/2022-07-22/res/1371236.html 16: https://2ch.hk/psy/arch/2022-04-28/res/1346420.html 15: https://2ch.hk/psy/arch/2022-01-05/res/1297273.html 14: https://2ch.hk/psy/arch/2021-10-14/res/1272952.html 13: https://2ch.hk/psy/arch/2021-07-18/res/1229579.html 12: https://2ch.hk/psy/arch/2021-04-18/res/1206572.html 10: https://2ch.hk/psy/arch/2020-12-03/res/1161292.html 09: https://2ch.hk/psy/arch/2020-10-21/res/1131362.html 08: https://2ch.hk/psy/arch/2020-08-08/res/1117164.html 07: https://2ch.hk/psy/arch/2020-07-03/res/1095136.html 06: https://2ch.hk/psy/arch/2020-06-19/res/1080674.html 05: https://2ch.hk/psy/arch/2020-05-25/res/1067827.html 04: https://2ch.hk/psy/arch/2020-05-11/res/1060236.html 03: https://2ch.hk/psy/arch/2020-03-02/res/1037096.html 02: https://2ch.hk/psy/arch/2019-10-18/res/918759.html 01: https://2ch.hk/psy/arch/2018-09-03/res/862116.html
сегодня 5:24
Активный
61
Гроб гроб кладбище... — Как же меня всё заебало... На связи кун 19 лвл, стоит шизотипическое и f64; до этого ставили рекуррентную депрессию и транзиторные психотические расстройства без признаков шизофрении У меня было всё: съемная, но своя хата, хорошее здоровье, стипендия, работа джуном-погроммистом, девушка-милфа, студент харьковского технического вуза(второй курс,радиоинженер), а самое главное — работающая голова и отличная память. Теперь я все потерял: •пью кучу лекарств: кветиапин, арипипразол, вальпровую кислоту, кломипрамин, до этого травили галухой внутривенно, на этом говне поднял десять кг веса •Потерял девушку, а новую не могу найти из-за отсутствия перспектив, денег, стал чуханом. Они дрочка, которая осложнилась падениям бибы •Потерял работу, которая мне плюс-минус нравилась и приносила хорошие деньги, но это не главное, главное то, что я вообще потерял возможность работать — даже четыре часа в общепите для меня стали непосильной задачей •Стал дохуя курить(спасает хроническое отсутствие денег), стал алкозависимым, есть чувство, что скоро стану системным нариком(был уже опыт с каннабиноидами, опиатами, габой, клозапином и прегабалином) •Окончательно испортил отношения с родителями из-за всего вышеперечисленного, теперь они совершенно мне не помогают финансово(просто денег не дают), унижают, гонят на работу, грозя выгнать с хаты •Из-за отсутствия каких-либо средств, не могу позволить себе гормоны, а про FFS — плакать хочу В итоге я перепробовал дохуя лекарств(антидепрессантов, нейролептиков и транквилизаторов), была попытка РКН,побывал за эти полтора года шесть раз в дурке, был у кучи психиатров, психологов и психотерапевтов, проебал всё будущее и т.д. Ударился в оккультизм, религию и философию, оборвал все контакты со старыми друзьями, погрузился полностью в свои фантазии, где воображаю себя разными людьми, начал придумывать бредовые теории, что якобы все определенно генами: нет воли, нет ответственности, что все твои физические и интеллектуальные умения уже заданы с рождения, а тренировками их можно поднять совсем чуть-чуть(наверное так пытаюсь оправдать свою лень и бездействие)... Теперь целыми днями я то лежу в постели, то сижу за компом, выхожу на улицу только за продуктами(когда родители погонят) или чтобы покурить. Нет никаких целей, амбиций, ничего нового не учу, да и не получается, потому что через пару дней все с головы вылетает. Просто хочется или сразу умереть безболезненно, или впасть в кататонию, или окончательно погрузиться в свои фантазии, обрвав все связи с этим миром говна Помощи я не ищу, аноны, просто решил поделиться с вами историей своего пиздеца, а вы делитесь, пожалуйста, тем как вы за короткий промежуток времени проебали свою жизнь)
вчера 11:51
Сохранен
41
Обо мне — Мечтаю вкатиться в программирование и математику, но перспективы не очень из-за неоконченного начального образования. Читать меня в детстве, кстати, учила бабушка. В детстве психиатры мне ставили СДВГ, потом энцефалопатия и какие-то нарушения головного мозга. Тогда меня по решению ПМПК перевели в школу 7 вида, а через пару лет в 8 вид, где я продолжил своё дальнейшее обучение. Программу я тянул плохо, особенно проблемы были в математике. В первые годы учёбы был очень гиперактивен. Диагноз умственной отсталости не ставили, Некоторые учителя говорили, что с интеллектом у меня нормально. Сейчас поставили инвалидность второй группы. Хочу изменить свою жизнь и получить нормальное образование. Интеллект у меня в норме.
10 апреля 16:21
Сохранен
18
Как же заебало это состояние. Я месяц почти не выходил никуда, даже на учебу, лишь иногда появляясь — Как же заебало это состояние. Я месяц почти не выходил никуда, даже на учебу, лишь иногда появляясь там чтобы сдать очередной долг. До этого тоже был такой период, когда просто хотелось от всех закрыться и не говорить, не видеть и не слышать. Пару дней назад просто плакал из-за своего положения - ни друзей, ни знакомых. Просто даже словом обменяться не с кем. И так годами. Позавчера тоже самое повторилось. А вчера я сходил вечером на стрижку - даже лучше стал выглядеть немного. И вот ночью я опять не спал из-за сбитого режима и просто ни с того ни с сего почувствовал какое-то странное для меня чувство подъёма, будто энергии слишком много или вроде того. Мне казалось тогда что вот эти слёзы и прочие проблемы - уже не проблемы, да и нормально всё у меня. Будто просто что-то в голову ударило и уже всё так по холодному нормально. И мне это сразу показалось странным. Я понимал, что это чувство подъёма будто очередная ремиссия, после которой мне станет хуже. Обязательно что-то должно будет случиться. И вот сейчас произошло опять это дерьмо. Я просто пока делал записи на планшете скачал не то приложение и всё - теперь мне не хочется вообще трогать планшет, пользоваться им. Будто теперь все аккаунты и сам планшет не идеален, ведь я скачал не то что хотел. Это теперь что-то не то. Просто убрал его в сторону, у меня опять это противное чувство что ничем не хочется пользоваться вообще. Все опять испорчено. И так у меня было в старших классах, когда я мог переустанавливать систему по несколько раз за день или с какой-то периодичностью, ибо я что-то не то нажал, не так ввёл или случилась ошибка. Либо просто как-то само через время накатывает это "всё не идеально" и нужно опять всё удалить. Такое повторялось с телефонами, почтами, ноутбуком, компьютером. Я столько полезного для себя и в какой-то мере ценного терял из-за этого. Красивые почтовые адреса, деньги на смену номеров и прочее. Как же заебало. Самый большой перерыв между этими действиями был полгода вроде бы. А этот год и часть предыдущего мне было словно лень, хотя это скорее просто из-за моего состояния, когда я неделями сидел один дома и ничего не хотел. И теперь это все опять вернулось! Я уже понимаю, что вот сейчас я отложил планшет - всё, больше я не хочу пользоваться пока он "такой". Это пиздец. Я только недавно купил его и начал просто ввести записи с какими-то мыслями, как прошел день.. и опять мне придется все удалять! А толку от этого никакого, ибо я также прекрасно понимаю что это не поможет и может вылиться в переустановки по несколько раз за день или даже часы. Я просто не могу ничем нормально пользоваться! Раньше думал что просто стоит перейти на что-то простое вроде бумаги и ручки обычный, но и там я нахожу что-то не идеальное либо оно находится само и не уходит из головы - приходится рвать и выкидывать. Господи, как заебало. И так во всём! Я вот недавно куртку купил и штаны новые и просто засела в голову мысль - пока не приедут шапка и шарф, то я не буду её надевать. И я так и делал. Будто считал необходимым собрать какой-то образ, что нельзя вот так - частями.. Меня раздражают ошибки, когда кто-то не ставит точки либо пишет как попало. При этом если я не знаю что сделал ошибку - например не знаю такого правила, то ничего и не буду знать и спокойно всё. Я просто уже не понимаю - я дегенерат с загонами или мне реально уже пора обратиться за помощью? Ну это уже три года если не больше. Я каждый раз будто пытаюсь собрать из себя и вещей вокруг какую-то личность или образ, наполнить себя и вещи вокруг каким-то смыслом, но каждый раз понимаю что не получилось - смысла нет или не тот, или я передумал, либо же просто опять пришло время всё удалять и стирать. У меня уже десятки аккаунтов было, столько же почт. Номеров сменил тоже достаточно - уже родных раздражает это, а кроме них никому мой номер и не нужен. Я просто ничем не могу нормально пользоваться. Заебало. Что это может быть? Либо же я просто дебил?
29 мая 20:48
Сохранен
14
Как перестать бояться жизни? — Моя жизнь напоминает мерзкую страшилку. Тревожная и гадкая атмосфера. В моей жизни не происходит ничего криминального: я обычная студентка. Я не хочу разводить мантру о депрессии, потому что у меня ее нет. Было бы неплохо, если бы была, потому что так бы я как-то объяснила свое состояние. Это не из-за короны и последних событий (хотя тоже ударили по башке), мне кажется у меня такая хуйня с пиздючества. Мне всегда было страшно и гадко от всего. Люди вонючие и отвратительные, вызывают только раздражение. Я не знаю чего я боюсь. Мне страшно за свое будущее, прохожих боюсь, боюсь неудач, боюсь разговаривать, привлекать внимание. В принципе рядовые действия даются мне с трудом: по типу дойти до универа или в магаз. Я контролирую свои мельчайшие детали и постоянно нахожусь в состоянии "под наблюдением". Даже когда я одна, я веду себя так, будто бы кто-то смотрит на меня со стороны и оценивает. Это кста не совсем дереал или депернал. Я не нахожусь в состоянии "в себе", а будто бы сижу рядом с этим наблюдателем и записываю его мысли(в основном оно хуесосит меня и испытывает отвращение, презрение) . Я хочу жить адекватной жизнью. Я хочу наслаждаться жизнью, а не делать вид. Я вообще ничего не ощущаю, хотя вроде работала с заземленим. Все очень быстро обесцениваю. Даже все "плохое" не сказать что ярко чувствую, скорее это единственное, что я чувствую вообще. Самое точное описание - гадкое, слякотное ощущение. Как будто я нахожусь в душной, серой тюрьме, с вонючим матрасом с клопами(обосанный и обосраный, рядом валяются упаковки от кфс и вкусно и точки, картон) во время того как меня ебет потный негр, сокамерники пытаются со мной пиздеть(мерзкое общество, к которому я испытываю отвращене и страх), я что-то пытаюсь сделать вид, а мусора смотрят и насмехаются. Мусора в лице единственных людей, к которым я не испытываю отвращения. Это такие агрессивные успешные реалисты, свободно унижающие людей. Для них только они на 1 месте и они не сомневаются в том, что лучшие в мире. Легко испытывают радость. Я думаю вы поняли о ком я. Мне кажется, что от меня воняет, а люди это скрывают. Поэтому я тщательно моюсь и стираю вещи по сто раз на день. Избирательна к выбору дезика и духов - самое главное, чтоб не душные. У меня шиза что ли, или я обычная хуесоска? Шиза тоже мерзкое заболевание и люди с шизой мерзкие. Аутисты ещё ничо такие, психопатия - вообще бомба. Вряд ли у меня шиза конечно. Почему я не могу вырасти? Я как будто вообще не накапливаю опыт жизни и не меняюсь. Мне кажется я все ещё 5 летний ребенок. И этот ребенок теперь живёт один, без мамы, ему очень страшно. Он боится взрослых, боится совершать повседневные вещи, боится что мать умрет. А когда умрет что вообще делать? Мне хочется накрыться одеялом, плакать, потом помечтать, потом выйти на улицу и попрыгать, поиграть с печатями, прийти домой где мама готовит суп и смотреть на блики солнечного заката на зановесках, потом выйти на улицу ловить сверчков, поиграть с братом и лечь спать. Вот тогда было спокойно и счастливо. Почему какие-то люди до сих пор испытывают это ощущение спокойствия и счастья? Твари ебанные, как вы с этим справились? Вы же ебучее быдло, почему оказалось, что вы сильнее. Это не честно. А мне страшно, я ничего не хочу делать. Буду лежать и умирать. Я кстати до сих пор прячусь в шкафу временами. А что будет, если выйду? Тревожно будет! Нахуя мне это надо. Плакать и рыдать? Рыдать и показать. И задыхаться. У меня ещё и сердцем проблемы. Простите пожалуйста, если кто-то вообще дошел этого момента за мерзкую манеру письма. А хуя я сделаю настроение такое, если писать не по настроению хуйня выйдет. Как выйти из этого состояния? Во-первых, отвечаю на вопрос, что за фигура за мной наблюдает? Мать.. Оценивающая, гиперопикающая, давящая на жалость, токсичная дрянь. Сука, испоганила всю мою жизнь. Сука живёт в дерьме и радуется. Я, добиваясь чего-то - не чувствую ничего. Это несправедливо. И что мне надо сделать, чтобы обрадовать себя? Я люблю только очень хороший юмор. И где его брать, сука, когда я не умею шутить как и люди вокруг? Вы заметили кстати, как люди внезапно разучились смешно шутить. Наверное самый смешной год был 2017. Хочу обратно: раньше было лучше. И что теперь, всю жизнь будет только хуже? А даже если лучше, я ж этого не оценю.. куда все в миг пропало? Вы же тоже это ощущаете? Мы в коллективном бессознательном и чувствуем наступление пиздеца. Скоро будет война на Кавказе из-за ебнутого Эрдогана. Пиндосии и гейропе пизда от эмигрантов. Китайцы твари плодятся как кролики. Я не знаю кем я хочу стать в будущем. Все мои хобби хуйня и я не особенная. Такие как я должны жить серой жизнью и радоваться, так хули я не радуюсь? Мне нужно окружение не из мерзких, смешных и умных людей. Желательно чтоб меня хуесосили и чтоб я на их фоне себя чувствовала помоями. Только так мне спокойно. Сейчас мне страшно: потому что я лучше всех. Если такое дерьмо как я самая лучшая, то нахуй вообще жить? Насколько вы тогда мерзкие? Я не представляю. Так что я не должна быть лучшей ни в коем случае. Я наверное жизнь воспринимаю как главная героиня из фильма "бледные-несчастные" и весь этот фильм хорошо олицетворяет атмосферу моей жизнью. Суки, где найти хоть что-то прекрасное? Все отвратительно. И я предугадываю ваши пустые ответы, имбецилы. Это нарциссизм? Это не шиза, твари, я спецом показываю себя ебанутой но что-то разучилась вести себя адекватно. Во-первых это не весело, во-вторых страшно вести себя адекватно. Мне буквально страшно все!!!
10 апреля 16:21
Сохранен
5
Тред психоанализа и психоаналитической психотерапии ЮБИЛЕЙНЫЙ #100 — Здесь мы продолжаем медленно, но верно обсуждать психоанализ и всё, что может с ним быть связано. Более чем базовая информация, краткий словарь, поясняющий за термины и т.д. и т.п. – всё тут, расставлено по полочкам: https://docs.google.com/document/d/1BbtJQwvDKHsbA7jrsmLDlSUWcEwpwYYFXSCn8BhU5MU/edit Там же список литературы и основные понятия. Имейте в виду, что этот файл создавался еще в стародавние времена, и вопросы психо
4 сентября 2022
Сохранен
39
Аноны, помогите, умоляю. Как не просрать школьные годы? Зумер, 9 класс, недавно 16 исполнилось не ба — Аноны, помогите, умоляю. Как не просрать школьные годы? Зумер, 9 класс, недавно 16 исполнилось не баньте, пидорасы, вы все сами сидите здесь с такого же возраста. 7 класс закончил немного странным нормисом. То есть друзья были, проблемы с общением отсутствовали. Но мамка еще с середины 7 класса начала дико прессовать, ежедневные вопли и истерики по абсолютно любым поводам, контроль всех моих действий то по внешнему виду, то по учебе. Это постепенно сломало меня, и в 8 класс я пришел абсолютно не понимая, как общаться со сверстниками, не справился с комплексами и изменившимися очень кудрявыми волосами. 8 класс прошел как в тумане, страшно вспоминать этот пиздец, все время молчал, но даже так был довольно кринжовым, причем заметно, это в глаза бросалось, очень стыдно. Летом прошлого года справился с волосами, но половину 9 класса пробыл таким же странным и все время молчащим омегой. Сейчас ничего особо не поменялось, такое же додик, но осознал, что последние полтора года просраны в пустую. И так может пройти и вся моя оставшаяся жизнь. Аноны, я не хочу себе судьбу жирного 30 летнего девственника-двачера. Помогите мне, что делать???? Как начать общаться со сверстниками??? Ждать милую тянучку, которой было бы на меня не похуй бессмысленно. НЕ БАНЬТЕ НЕ БАНЬТЕ МЕНЯЯЯ
4 апреля 12:07
Активный
41
Откуда берётся психическая слабость и чувствительность? — Откуда берётся психическая слабость и чувствительность? Я думаю, что почти все могут представить человека, которого задевают простые подколы, которому хочется плакать от любой критики, любой опасной ситуации, который на любой внешний стимул либо чувствует прямую атаку, либо старается убежать. Мой вопрос: почему есть такие люди, как они появляются? Чисто рандом на спавне? Или можно превратить обычного среднего человека в психически уязвимого издевательствами в детстве, например? Почему некоторые переносят всё лучше и их навыки резистентность только усиливается без вреда для остальных эмоций, а некоторые всю жизнь падают в яму от любых сложных социальных взаимодействий или становятся шизоидами вообще без эмоций?
вчера 8:23
Активный
1331
Шизофрения #135 /f20/ — Бесконечный тред для обсуждения шизофрении и общения людей с этим заболеванием. Общаемся, проходим терапию, травим истории и пьём чай. Мы шизофреники, самая лучшая часть этой планеты. ГАЙД ПО ПОЛУЧЕНИЮ ИНВАЛИДНОСТИ https://pastebin.com/XAcPaxbE ПРО БОЛЬНИЦУ: https://pastebin.com/sgx8hcKCОбе пасты очень старые, написаны до пандемии коронавируса и СВО >>1514056 (OP) - прошлый
сегодня 11:02
Сохранен
12
Сап, двач. Я студент, мне 20 лет, и я понимаю, что я не могу ни с кем близко пообщаться. Сегодня про — Сап, двач. Я студент, мне 20 лет, и я понимаю, что я не могу ни с кем близко пообщаться. Сегодня произошло то, чего я боялся с 14 лет. А это прерывание дружеских отношений с лучшей подругой. Мы с ней познакомились в лагере, она была вожатой. С ребятами, я не общался. Они меня считали ненормальным. Со мной общалась только она. С ней я мог общаться об всём, делиться секретами, она поддерживала в трудную минуту. Она никогда меня ни с кем не сравнивала, в отличии от моей матери. Она понимала меня и мои проблемы. С 14 лет я мечтал о девушке, потому что по идее у каждого парня она должна быть. Но потом я понял, что не столько девушка нужна, сколько просто близкие отношения, где можно обсудить всё и от тебя не отвернуться. Сегодня произошло страшное. Мы со своей лучшей подругой не сможем больше общаться, тем более лично встретиться. Её муж очень ревнивый, настолько, что ревнует её ко мне. По факту ревнует к тексту, к переписке. И он ей запретил общаться со мной. Этой дружбе 6 лет и я до сих пор не могу поверить в произошедшее. Той части счастливого прошлого больше нет. Мои 7 лет в интернате, мои страдания. Я жил в общежитии с полными идиотами 7 лет. Только вдумайтесь в эту цифру. 1 год в универе был прекрасен, все такие хорошие, со всеми общались. Сейчас... всё не то. Никого видеть не хочу. Ни с кем я не могу пообщаться. Нет никаких друзей. Боже, как я ненавижу свою жизнь. Я остался наедине со своими проблемами, и главная здесь одна - это то, что я один. Я не знаю кого можно считать другом. Возможно я и правда ненормальный. Если ко мне никто не тянется. Сказки про то, что все мы по жизни одни - просьба, не затирать. За кем не наблюдаю у каждого есть друг или пара. Все счастливы. Все живут полную жизнь, я свои 20 лет потратил на всякую хрень. А оно и понятно, кто со мной захочет гулять? Никто! Что мне остаётся делать в 4 стенах. Вопрос как пережить и что делать дальше, с мыслью, что ты никогда и никого не найдешь, и почему всё это произошло со мной? Я даже молчу про личную жизнь, любовь, отношения, семья, это давным давно ушло в место на котором мы сидим. Друг? Где он? Какой он? Помогите мне. Что со мной не так? Что я делаю не так? Когда закончится этот кошмар?
26 апреля 22:37
Сохранен
58
Хуйни трэд — Мне проще рассказать о всех проблемах сразу: 1) Неспособность дружить. Неспособность общаться. Так было не всегда, в школе были подружки-хуюжки, в первом унике тоже. После перепоступления в чужой город(мне сейчас 20) случилась шиза, природу которой я не могу понять, и у меня абсолютно исчезла потребность в других людях. Мне легко в коммуникацию и бла бла бла, потребность в этом нулевая. Прочитала, что если не иметь близких людей длительное время, можно от этого люто деграднуть. Да и чего греха таить, я уже 3 года ни с кем не общаюсь и чувствую нихуевую потерю соц навыков. Доходит до того, что я начинаю загоняться о мыслях "что подумал тот кассир/официант/прохожий/водитель". Я не социофобка. Я не хочу, чтобы у меня были эти мысли и я парилась о такой хуйне. Это происходит безконтрольно и от этого я начинаю загоняться так, что аж могу начать заикаться. Ещё раз хочу напомнить, что потребности в близких людях нет(что тоже мне не свойственно(было)). Я стала обесценивать всех людей, мне никто не интересен. Мне не интересны люди, которые В ТЕОРИИ должны были быть интересны(общие хобби хуёбби). Мне достаточно информации в интернете, в Ютуб роликах, с разговоров с собой. Я просто думаю, что это не есть гуд, а быть в 100 лет забитой хикканшей не хочу. 2) Меня ПИЗДЕЦКИ бесит, что КО МНЕ постоянно лезут попрошайки. Я не утрирую. В городе, в котором я сейчас живу, очень много цыган, бомжей и сомнительных личностей предлагающих какую-то хуйню. И ВСЕ ОНИ ЛИПНУТ КО МНЕ БЛЯТЬ. Я видела в одном ролике В Степановой подобную хуйню "попрошайка ахуеный психолог, пропустит 100 людей, но к определенному зацепится". Сука, за что. И хуево работает их радар ебучий: я НИКОГДА не помогаю и всем видом показываю презрение. Но меня все равно расстраивает, что они видят во мне лохушку( Я вам клянусь блять, я могу находиться в толпе, мимо пройдет "сомнительный человек" СУКА ОСТАНОВИТЬСЯ, ОКЛИКНЕТ МЕНЯ и будет просить о помощи. Такое было СЛИШКОМ часто. Скоро я не выдержу вцеплюсь в плечи хуесосам и буду вытряхивать "ПОЧЕМУ Я?!??" 3) Неспособность найти хобби и утрата смысла жизни. Удовольствия вообще ни от чего не получаю. Живу по фану чтоб не сдохнуть и меня это очень сильно расстраивает. Те вещи, которые мне действительно нравятся, во-первых сложные, во-вторых требуют дохуя времени и концентрации. Мне все лень и нет сил ни на что. Да и не сказать, что к хобби у меня какой-то ебейший интерес. На пол шишечки, от того и нихуя не делаю. Я вообще уже не в курсе, а хобби ли это? У меня нет вещей, которые мне НРАВЯТСЯ(в деле), есть только НЕ НРАВЯТСЯ и "терпимо". К психологу идти не хочу. У меня сейчас денег чисто на еду и проживание. Зарабатывать больше мотивации нет "не сдохла? ахуено". Да и "психолог" хуевая мотивация. Я вообще не в курсе, что мне пиздеть и что прорабатывать? У меня нет конкретной проблемы, но я чувствую, что что-то медленно идёт по пизде. У меня ещё проблемы начались со здоровьем. Хуйня какая-то, как будто тело включило режим "самоуничтожения". У меня нет проблем, с которыми я бы не справилась. Я все понимаю, но у меня нет мотивации и я принимаю себя такой, какая я есть. Единственная вещь, которая меня "вроде как" напрягает это отсутствие желания общаться. Проблема не из серии "хочу и не могу", а "могу, но не хочу" и вот это НЕ ХОЧУ меня напрягает, причины и последствия я уже описала. Вот даже забитые хикки хуесосы интроверты хоть как-то эдак тянутся к поиску друга(ну либо мечтают), любовного интереса. А мне искренне похуй. Но быть тёткой-отшельницей я пиздец не хочу( мне похуй на людей как людей, но не похуй на их мнение. Если от меня коллективно отвернутся или хуже того будут хуесосить - это сильно скажется на моей самооценке. Я бы хотела ни с кем не общаться и иметь гарантию, что мне не будут подставлять колеса в палки. Люди всегда недоверчивы к замкнутым БАБАМ.
3 мая 12:09
Сохранен
509
Шизотипическое расстройство личности (ШТРЛ) №71 f21.8 — Ладно, раз никто не хочет перекатывать, то перекачу я. Прошлый - https://2ch.hk/psy/res/1579681.html Как указывается в МКБ-10, для диагностирования шизотипического расстройства должны наблюдаться на протяжении более чем 2 последних лет не менее 4 из следующих признаков: 1. Неадекватный или сдержанный аффект, больные выглядят эмоционально холодными и отрешёнными; 2. Поведение или внешний вид — чудаковатые, эксцентричные или странные; 3. Пл
14 ноября 2023
Сохранен
6
Как стать человеком? — Всем привет, решил так сказать высказаться и попросить советов , вообщем у меня такая ситуация мне в данный момент 18 лет(через месяц 19), и я нахожусь в тотальном одиночестве и в полной деградации. Начну издалека, мои родители развелись когда мне не было и месяца, меня отдали отцу а мой брат который старше меня на год остался с матерью, отец тут же сбагрил меня на воспитание бабке(своей же маме) и завел новую семью, у бабушки были обиды на моего отца и она проецировала их на меня , могла говорить много обидных вещей (нахуй ты мне сдался на старости лет, такой же еблан как твой отец, нахуй вы мне всрались тд и тп) и часто устраивала истерики на пустом месте .Также хочу упомянуть тетю(младшию сестру отца) которая часто с нами жила она была адекватная до момента когда ее не бросил муж, видимо ей крышу конкретно сорвало( была после родов к добавок) и она начала спускать свой стресс на меня(устраивала истерики,била и выгоняла из дома).Отец и мать вообще не участвовали в моей жизни(раз в год могли поздравить с др и на этом все), сейчас у меня с отцом нейтральные отношения но все также не общаемся особо, помогает с деньгой , но этом ему и большое спасибо, а мать все также раз в год стабильно поздравляет с др)).Но не суть сколько себя помню был довольно застенчивым и аутентичным ребенком, прям хорошо помню моменты когда в детстве мы приходили в гости к кому-то а там ребята во двор шли гулять, Я предпочитал оставаться в стороне и не участвовал в дворовом движняке. В школе я был тем ещё аутистом друзей никогда не было только приятели, чтобы прям после школы могли погулять не было такого , также я помню что краснел и задыхался от любого внимание типо выйти к г доске и рассказать стих для был целый подвиг(в данный момент такими приступами не страдаю).Когда мне было 15 , на тот момент я был в 9 классе я жёстко посрался бабкой и вообщем решили что я поеду в другой город к отцу и буду с ним уже жить(пожил Я с ним и его семьёй не долго поссорились и я переехал в общагу, а потом вовсе когда она закрылась переехал в маленькую квартирку и начал жить один) переехал, поступил в колледж, тогда я думал что все начнется моя новая жизнь найду друзей , девушку и прочие мечты. Как вы догадались нихуя , хоть я уже и не тот аутист кем был раньше, но завести настоящих друзей я так и не смог. Парачка девушек испытывали ко мне симпатию, но я ее не решился развивать(честно говоря не знал я, как это делается), думая нахуй ей такое унылое говно. Сейчас я на последнем курсе, мой быт представляет собой просиживания жопы за компом и тому подобное, вообще некому написать или позвонить, в принципе я не ощущаю какого либо дискомфорта от своей ситуации , но иногда бывает накатывает так что прям до слез. Я понял что видимо я какой-то дефектный человек. Прошу вас аноны , дайте совет как мне все таки выбраться из этой ямы , и стать человеком чтобы было прям как у всех. Не знаю зачем я это высрал и прочитает ли это хоть кто-то, но все же заранее спасибо!!!
1 июня 14:25
Активный
507
Шизоидное расстройство личности ШРЛ SPD F60.1 №73 — У шизотипического расстройства, шизофрении и синдрома Аспергера свои треды. Критерии по МКБ-10: - мало что доставляет удовольствие или вообще ничего; - эмоциональная холодность, отчуждённая или уплощённая аффективность; - неспособность проявлять тёплые, нежные чувства по отношению к другим людям, равно как и гнев; - слабая ответная реакция как на похвалу, так и на критику; - незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом (принимая во внимание возраст); - повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией; - почти неизменное предпочтение уединённой деятельности; - заметная нечуткость к превалирующим социальным нормам и условиям; - отсутствие близких друзей или доверительных связей (или существование лишь одной) и отсутствие желания иметь такие связи. Критерии по DSM-5: - Не хочет иметь и не получает удовольствия от близких отношений, в том числе семейных. - Почти всегда предпочитает уединённую деятельность. - Слабо заинтересован, если вообще заинтересован, в сексуальных отношениях. - Получает удовольствие лишь от небольшого числа видов деятельности или вообще ни от какой деятельности удовольствия не получает. - Не имеет близких друзей или товарищей, кроме ближайших родственников. - Предстаёт равнодушным к похвале или критике. - Проявляет эмоциональную холодность, отрешённость или уплощённую аффективность. Психоаналитическое чтиво: Гарри Гантрип – Шизоидные явления, объектные отношения и самость Нэнси Мак-Вильямс - Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе Рональд Дэвид Лэнг - The Divided Self: An Existential Study in Sanity and Madness Психотерапевтическое чтиво: Zachary Wheeler - Лечение шизоидной личности: Руководство по аналитической психотерапии Джеймс Маттерсон - Disorders of the Self: New Therapeutic Horizons: The Matterson Approach Вышеперечисленную литературу настоятельно рекомендуется не принимать близко к сердцу. Предыдущий: https://2ch.hk/psy/res/1666860.html
вчера 8:23
Сохранен
618
Избегающее расстройство личности #77 avpd — Этот тред для тех, кто: - боится или избегает любой близости с людьми из-за страха быть отвергнутым; - но этой близости все же хочет (если нет, тогда тебе в тред шизоидного РЛ). - готов не только ныть, но ещё и что-то делать. но делать ничего не будет, из-за избегания Человек с Избегающим РЛ: - редко устанавливает близкие отношения с людьми, даже если не испытывает выраженной тревоги во время взаимодействия с ними как таковой; - долго "сканирует" вас, ища для себя условные "гарантии" того, что его примут безусловно, не раскритикуют и не отвергнут; - даже установив относительно "близкие" отношения всё равно останется замкнутым, недоверчивым человеком, взаимодействие с ним будет формально и поверхностно, лишено глубины и обмена глубоко личными переживаниями, эмоциональной связи. - избегает всякое Изнутри это ощущается как постоянное натягивание защитной маски и способность быть самим собой только в полном одиночестве; в маску нередко может вкладываться чрезмерное подражание другим. Из-за коморбидности социофобии и AvPD многие исследователи на сегодняшний день склоняются к тому, что AvPD это вариант крайне тяжёлой генерализованной социофобии с набором дополнительных "фич". Но в некоторых случаях это расстройство личности встречается и само по себе, без существенных социофобических проявлений. Вдобавок, AvPD чрезмерно чувствительны к критике (например, от нейтрального замечания по работе может случиться затяжной депрессивный эпизод, из-за чего они редко где работают вообще) и считают себя фундаментально ущербными, неправильными, неадекватными; это чувство гораздо глубже, чем просто низкая самооценка и крайне тяжело подвергается сомнению даже в ходе терапии. Это лечится? Сложно, но в целом — да. Наверное, единственное РЛ, при котором можно добиться действительно больших улучшений и даже ремиссии; прецеденты бывают, и не так редко. Легче всего лечатся фобические компоненты и тяжелее всего открытость людям и заниженная самооценка — это порушенное напрочь ядро личности. Успех терапии во многом зависит не столько от степени "обречённости" пациента, сколько от его комплаенса: как и при других РЛ, терапия затруднена крайне низким комплаенсом — паттерн межличностного взаимодействия в виде невозможности открыться людям распространяется и на терапевтические отношения. Так что, во многом успех терапии зависит от твоего старания превозмочь себя, дорогой избегатор. Будет терапевтический альянс — будет результат, и, возможно, даже ремиссия. Как это лечится? Лечение происходит очно у психотерапевта терапией. Наиболее рационален интегративный подход с миксом из всего: КПТ 2-й волны, DBT, ACT, схема-терапии, психодинамики. С большим приоритетом у схема-терапии и психодинамики. С учетом местной специфики, рациональнее обращаться к схема-терапевту с хорошим психодинамическим бекграундом. Если всё же к психоаналитику, то следует заранее уточнить у терапевта, будет ли это краткосрочная психодинамическая терапия, а не пятилетние разговоры на кушетке. Одно из немногих РЛ, где хоть и со значительными ограничениями, но также применяется фарма. А именно — СИОЗС. Если у вас присутствует недоверие к людям; эмоциональное отчуждение; ваше детство было явно не лучшим, и вам не очень-то хочется его вспоминать; если вы испытываете сильный токсичный стыд и вы одновременно виноваты перед всеми, и при этом весь мир вас угнетает. Все это и многое другое может быть следствием тяжелой адаптации к миру в детстве, и изучается под диагнозом кПТСР (МКБ-11, с 2022 года). Подробнее можно почитать в литературе по схема-терапии (Домен I - Нарушение связи и отвержение), ДПТ (кПТСР имеет много общих частей с ПРЛ), по психоанализу касательно изучения детства (Алис Миллер, Джон Бредшоу). Также можно почитать про пограничный уровень организации личности (не ПРЛ). Подробнее об AvPD: Вики: https://en.wikipedia.org/wiki/Avoidant_personality_disorder Psychologytoday: https://www.psychologytoday.com/intl/conditions/avoidant-personality-disorder Литература: - Янг Джеффри, Клоско Джанет — Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье — книга по схема-терапии. - Гитта Джейкоб, Ханни Ван Гендерен — Разрушение паттернов негативного мышления. - Ричардс Томас — Преодоление социофобии и застенчивости: шаг за шагом — ультрагодный курс преодоления социофобии. - Маккей Мэтью, Брантли Джеффри — Диалектическая поведенческая терапия — книга по DBT. - Хэррис Расс — Ловушка счастья. Перестаем переживать – начинаем жить — книга по ACT. - Штавеманн Гарлих — Самоценность. Как заставить ее работать на себя — годная книга по самооценке. Не относятся к теме напрямую, но рекомендуются к прочтению: - Пит Уокер — кПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы - Дженни Миллер Виктория Ламберт - Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать - Лейл Лаундес - Как говорить с кем угодно и о чем угодно - Тед Зефф - Сверхчувствительные люди. От трудностей к преимуществам - Жан-Мишель Кинодо - Приручение одиночества (не обязательно, но будет интересно) Скачать многое можно здесь: https://cbt-ru.github.io Предыдущий: lhttps://2ch.hk/psy/res/1675529.html
12 июня 2:49
Сохранен
143
Воспитатель исправляет поведение, а не врач. — Воспитатель исправляет поведение, а не врач.
4 апреля 12:07
Сохранен
14
Нарциссизм, эго и правота — Собсна в названии все сказано. Я был первым ребенком в семье, характер у меня говно ебаное был с самого начала, всегда считал себя пупом земли. Плюс ко всему был смышлен в математике и любил коафтить всякую хуйню, за что родители меня всегда нахваливала, что только ухудшало проблему. Обычно это решается просто, ребенка кто-то осаживает, проводит реалити чек, и его эго остужается и он наконец-то становится реалистом. Ну либо навсегда застывает в стадии невыносимого нарцисса, с которым никто не способен находиться рядом. Я же пошел по третьему пути. Просто в определенный момент я осознал, что куда больше профита и топлива для самообожания мое эго получает не от банальных вещей типа приятных слов, ништяков, благодарностей и похвал, а от того, что я сознательно контролирую свой эгоизм и не даю ему питаться. И в итоге все развернулось на 180 градусов. Я все также питаю свой эгоизм, все также считаю себя лучше всех на свете, просто теперь я разу его за счёт того, что стараюсь во всем быть объективным, во всем быть правым, Я иду практически на что угодно лишь бы быть в собственных глазах белым и пушистым. И в этом странность ситуации. Потому что с одной стороны я все ещё лишь тешу свой эгоизм. С другой стороны, Я могу извиниться, если я сделал какую-то хуйню (о боже как нравится мне то, что я способен пересилить самого себя и быть правым даже здесь), Я стараюсь всегда слушать и уважать мнения других людей. Не потому что я искренне их уважаю, нет. Мне глубоко похуй на их мнения. Я просто хочу продолжать быть правым. Все свое взросление, всю свою картину мира Я выстроил лишь бы быть правым. Любое образование и развитие себя направлено на это. Я лишь вплетаю в свою картину мира все новую информацию, чтобы быть самым объективным и самым правым. Я обожаю смотреть дебаты, лишь для того, чтобы в очередной раз убедиться, что я умнее всех. Даже то, что я делаю сейчас лишь очередная попытка доказать себя самому себе. Что я не боюсь выставить это на всеобщее обозрение. Что я не боюсь выслушать ничью критику. Это не даёт мне жить отчасти. Я хочу быть по-настоящему правым, поэтому у меня нет политических взглядов. Я вижу, что никто в мире никогда не прав. Порой мне кажется, что единственный способ достичь утопии - это идеальный баланс всего, но даже это вызывает вопросы. С другой стороны все люди считают, что они во всем правы. Зачем принимать мнение, которое ложно? Может такова природа мира и я просто слишком сознательно к этому отношусь? Дайте анализ этой хуйни. Это хорошо? Плохо? Нормально? Кто-то другой с этим сталкивался? Что с этим делать?
10 апреля 16:21
Сохранен
15
люди у которых диагностирована шиза(или подобное расстройство) , расскажите что и как у вас начинало — люди у которых диагностирована шиза(или подобное расстройство) , расскажите что и как у вас начиналось после чего вы решили , что пора идти к врачу
24 мая 20:57
Сохранен
15
Таблеточная идеология в отношении психических расстройств 1. Синяя таблетка. Просто сходи к психиат — Таблеточная идеология в отношении психических расстройств 1. Синяя таблетка. Просто сходи к психиатру/психологу и они вылечат твое расстройство. Не сработали таблетки? Пробуй новую схему, скоро подберешь свою. 2. Красная таблетка. Обычные способы не работают, но я придумаю свой оригинальный способ, который поможет. Может быть какой-то продвинутый психиатр, который ставит модные диагнозы типа кПТСР. Или какие-то схемы препаратов собственного изобретения. Биодобавки. 3. Черная таблетка. Если психическое расстройство достаточно тяжело, то никакой эффективной терапии не существует. Есть способы, которые позволят снять некоторые симптомы или дать на время облегчение. А какой ты таблетки придерживаешься?
23 мая 15:42
Сохранен
8
Как вылечится от зависимости ютуба. Как перестать быть рабом алгоритма? — Как вылечится от зависимости ютуба. Как перестать быть рабом алгоритма?
25 февраля 16:30
Сохранен
54
сап, двач везде меня хуесосят и говорят, что я ленивое хуйло. мне больше некуда это писать. я не мог — сап, двач везде меня хуесосят и говорят, что я ленивое хуйло. мне больше некуда это писать. я не могу встать с кровати. не моюсь, не чищу зубы, дом похож на притон бомжей, я не была такой раньше, я не хочу общаться с другими людьми, просто хочу сдохнуть, психиатр ставил прл с депрессией, таблетки мне нихуя не помогает, бесплатный психолог тоже( на платного у меня нет денег) я уволилась, не могу себя заставить ничего делать. если вы сталкивались с таким, как вы или ваши знакомые вышли? мне нужна помощь, иначе я просто рано или поздно суициднусь
26 апреля 22:37
Сохранен
31
Как перестать себя жалеть? — Как перестать себя жалеть?
10 апреля 16:21
Сохранен
5
Постдереализация — Болел дп и др, лечился (честно надело это рассказывать) золофтом. Одыбал, игнорил остаточную хуйню. Она мешала, но не совсем. После стресняка сел на пароксетин, гидроксизин так как откатился спустя год-два. Выпросил врача новое лекарство, дала рецепт на флувоксамин. На нем стало заебись. Небыло навязчивых мыслей что люди нереальны, я не всматривался в их лица зачем-то. Как то стало спокойно.... Я после первого дня такой думаю : – О заебись, нашел панацею.... До того пока не лег спать. Спать понятно не получается когда заходишь на лекарство, это база. Но я чувствовал пустоту, бессмысленность своих действий. Будто мне лоботомию сделали, я хз. Было так паршиво, бля буду. Мысли о суициде подкрадывались. Дозировку я понижал с одной целой жо одной четвёртой. Неделю продержался и плюнул. Стало лучше, но опять попал в ловушку джокера со своим эскапизмом и уход своего внимания в виртуальном мире. Лишь бы нее чувствовать тревожности, лишь бы не смотреть на людей, лишь бы мысли были не о проверки людей на нереальность. Решил действовать кардинально, стал вылезать на улицу, встречаться с людьми и стало лучше, но некомфортно. Ищу друзей, компании, деятельность. Мб игровую зависимость перекрою обучением на гитаре, творчеством. Еще я бы рассказал что я слишком сильно ухожу в интернет, что не обращаю внимание на внешние раздражители. Эта гиперфиксация кажись и сказывается на том что мозг долго привыкает к другой реальности. На таблетках что золофте, что флувоксамине так не было, фиксации была равно распределена. Работаю с психотерапевтом, он помогает лучше понять себя и многие моменты от беседы с ним подмечаю. Психач, помоги стать норми, эта хуйня с людьми и тревожностью тормозит мое развитие
4 апреля 12:07


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc

Отзывы и предложения